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疗愈情伤的最好办法，就是开启一段新恋情。这句鸡汤式的话语，不知击中过多少受伤人的心，且被很多人奉为真理去实践。但我却想说，这种说法经不起推敲。
失恋后，陷入痛苦之中。在痛苦还未消逝，心绪尚未平定的情况下，是否适合进入一段新恋情呢？
未必，因为这样做，首先存在着风险和隐患：在痛苦时所选择的人，可能并不是自己真正心仪的人，只因一时脆弱而形成了心理依赖，冷静下来之后，发现自己并不爱Ta。结果进退两难，或者委屈自己，或者伤害对方。
其次，也是最重要的，上一次恋爱的伤痛还未找到症结，就匆匆进入下一段恋爱，那带来痛苦的问题多半会重现，再一次折磨自己。因为把“治愈情伤的最好办法是开启一段新恋情”奉为真理的人，内心往往是这样的认知：带给我痛苦的是对方，只要换个人，那一切问题都会迎刃而解。而感情是多么复杂的东西，许多人终其一生都未曾了解其本质，只是人云亦云地归因，或者想当然地把过错推给他人，这是一种思维惰性，不利于问题的解决。
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恋爱是一门课程，许多人却把它当成本能。要从这门课程中毕业，仅仅只是换个人，是很难抵达幸福的终点的，这其中还有更多思考的余地。
否则，你会看到身边的某些人，第一次败在“渣男”的手里，第二次、第三次还是和同一类型的男人谈恋爱，感情始终处于一种“动荡”的状态，无法进入稳定的亲密关系之中。
恋爱失败后，首先得去寻找痛苦的原因，这其中至少包含三个要素：“我”、“他”、“我和他”。
“我”：我是一个什么样的人？在爱情里我扮演着什么样的角色？付出方还是索取方？是否失衡？我需要一个什么样的伴侣？
“他”：他是一个什么样的人？我欣赏他的哪些方面？我能接受他最差的一面吗？
“我和他”：我们分手的原因是什么？下一次恋爱我该如何规避这次的问题？我们对情感、事业的看法是否一致？能否求同存异？
这些问题尚不足以涵盖全部，但一以贯之的原则是：我们都需要深度叩问、解剖自己，用武志红老师的话来说：“人没有简单活着的福气。”随着我们对自我认识的深入，幸福也就触手可及了。
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我第一次恋爱是姐弟恋，两分两合之后，我们最终还是分手了。每分一次，至少哭一个星期，承受不了痛苦，又匆匆复合。最后一次真正分手，我花了一个多月默默咀嚼痛苦。最后，得出三个结论：一定不能姐弟恋，人生阶段不同，问题层出不穷。一定不能随便提分手，太伤感情。一定要重视对方的感受，不要活在幻想之中。
然而，这样的反省并没有深入本质，结果，像是宿命般，第二次恋爱，还是姐弟恋。这一次，彼此都互相吸引，且认真投入。第一次出现的问题，比如朋友的疑虑，再次出现，但热恋时，情比金坚，不足以动摇。但随着亲密关系的推进，新旧问题一并出现，3年后，我们分手了。这次分手，痛彻心扉，如果想当然地归因，肯定是觉得自己从一开始的选择就是错的，为什么一次失败之后还是不肯死心，以致又重蹈覆辙？
但事实是，如果一次是偶然，两次就有可能是必然了。我没有急着进入下一段恋情，而是去读心理学的书，不断寻找两人的问题所在：感情出现裂痕？并不是，我们仍然深爱对方。性格不合？明明性情相近，爱好趋同。所托非人？我确信他的人品值得信任。那到底是什么带给我们痛苦呢？
终于在我读到《不要用爱控制我》这本书时，找到了答案。原来作为优势方的我，一直尝试规划和掌控他的人生。前期效果不错，他的确变得越来越好。但问题也在慢慢出现，因为每个人的自我意识都是不容侵略的，我控制得越多，他潜意识里的反抗便会越激烈。我的付出感和对他的控制，才是我们亲密关系中的大敌，而不仅仅是年龄问题。
而我也从武志红老师的书里领悟到，原生家庭的多方面影响，使我潜意识里就会选择姐弟恋，这的确不是偶然，而是必然。这其中的苦，我必须自己承受；它的甜，则是命运对我的犒赏。
身边朋友的质疑声从来没有断绝过，以前我总是把焦虑转移给他，给彼此带来很多负能量。这一次，我也在冷静里逐渐想明白：没有一对雷同的幸福夫妻，不同的伴侣有不同的相处模式，我们要努力找到舒适的自己，来成就一段舒适的关系。
有了这三个层次的思考，分手变成了解决问题的契机。现在，我们已经结婚，并且孕育了宝宝。我们知道，未来还会遇到更多挑战，但有一种信念已经在我们心里扎根：遇到问题，找原因，寻对策，做改变。
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我庆幸自己没有简单归因，而是去寻找本质和关键因素，才能在痛苦后涅槃重生，如今拥有一个幽默、体贴、积极的伴侣，收获一段亲密而稳定的关系。
所以，分手了，是不是迅速开启另一段恋情来治愈情伤呢？我想，这是治标不治本的，更接近幸福的方式，应该是咀嚼痛苦，深度反思和剖析自己。有时候，自己的已有认知不一定能助你解决问题，那么，阅读吧，或者找有智慧的人点拨，你会发现，爱情里，错的不一定是对方，而更可能是自己。
