1、改变是可以的，即使外在改变有限，内在改变是有可能的。

改变不了对方，就改变自己的心态。

2、父母在任何时候，都是尽他们所能而为之。

相信她已经尽力了。

3、父母常重复在他们成长过程中熟悉的模式，即使有些模式是功能不良的。

她的经验不好，但她本意以为是好的。她只是想按“最好的”去做。

4、我们拥有一切应对成长所需要的内在资源。

相信我的智商和文化素养，足够应对这样的夫妻关系、婆媳关系。

5、我们可以做出很多种选择，在应对压力情境的时候做出适当的回应，而不是即时的自动化反应。

越是着急、生气的时候，就更不要去急着证明自己，不要去据理力争。随便他们怎么想怎么做吧。

6、多数人倾向于做出熟悉的而非舒适的应对，尤其是在压力情境中。

生气的时候，我的常用做法其实不是最佳的。

7、把重点放在健康正向积极部分，而非病理负面部分。

事情发生之后我应该关注怎么办才是对自己对孩子最好的，而不是去想对方有多过分，我有多委屈。

8、“希望”是“改变”最重要的成分。

心怀希望，相信以后的日子会更轻松。轻松愉快的家庭氛围在未来等着我，只要我现在就开始改变心态。

9、人们因相同而有所联络，因相异而有所成长。

就算对方的观点跟我不一致，那就随她吧。说不定多试几个方法发现对方的更优呢。

10、萨提亚治疗目标之一是个人可以为自己做出选择。

我应该提高自我价值——找回工作能力，做一个有美貌、智慧、大度、坦然的女人。当困境来临我也有能力往最好的路走。

11、萨提亚模式的主要目标是达到表里一致和高的自我价值。

可以做到愿随我心，想去做就去做吧，跟着自己的心走，相信自己。

12、我们都是同一生命力的明证。

大家都是一样的。同样是女人，女人何苦为难女人；同样为人父母，想给孩子最好的照顾。

13、问题不是问题，如何应对问题才是问题。

那些破事一点都不重要，婆婆糊涂不讲理没文化低素质不尊重我不喜欢我也不重要，丈夫霸道不讲理不懂得尊重老婆不珍惜爱护老婆也不重要。重要的是我面对这样的婆婆和丈夫怎么做。既然留在这里，怎么做才是最好的。

14、感受是自己的，我们拥有它并要为之负责。

就算我生气、愤怒、失望、伤心、委屈，一旦我失控，所以不良后果就是自己承担。

15、  迷失自我的人，终会与自我再相逢。

我惶惶失措，不知道后面的路怎么走，但请相信，一切会过去的。

16、我们无法改变事件已发生的事实，只能改变事件对我们的影响。

对我们有影响的不是过去发生的那件事，而是我们心里装着那件事。盯着事情消极的一面就是伤害，看到积极的一面就是成长。

如果我们一味想改变环境，说明我们依然被环境所控制。

不要去想那些事，那只会影响自己的心情。

发生了又如何？被她明里暗里骂了我又如何？她说话语气差又如何？Sowhat？那只会是她自己不爽，我当看不见听不着，只要我不当一回事不放在眼里，伤不了我。

如果我较真了，回应了，那我才是掉坑了。

17、欣赏并接受昨天，可以增强我们管理今天的能力。

那些事情让我明白了：婆家跟娘家不一样，婆家不会替我想，不会包容我为我好。婆家只会跟我锱铢必较。他们不喜欢听到我说话。所以自己少说话多做事，做到问心无愧就行。婆家人和事我别主动去掺合，处处留个心眼。

那些事应该让我成长，成熟起来。要谨记：1、婆婆对于儿媳妇就是外人，要把她当外人一样客气，别以为她是自己人做啥都是理所当然，也别以为她会不跟我计较。我也千万不能向她提任何建议、要求，别以为那只是举手之劳。她做，是看在儿子孙女份上；不做，是理所应当。2、老人文化低、素质差，跟她计较就是我小气，不够大度。女儿需要有个大度坦荡荡的妈妈。3、对我的家庭来说，夫妻关系最重要，其次是亲子关系。如果我忍耐力不够，婆媳关系恶化，那就会影响夫妻关系和亲子关系，这结果并不是我想的。

18、正确地认识父母，在人性的层次而非角色的层次与他们相遇。

19、自我价值越高，越能做回自己。

自我价值感越低，对事件就越容易情绪化，以自我为中心，越容易被环境所控制，越容易失去自我。

20、人类经历的过程是普遍性的，萨提亚模式适合一切情况、文化、环境。

21、改变就在情境中，改变发生在过程中，而不仅仅是一个结果。

如果你期望得到某个结果，那就去制造过程、条件。

如果希望婆婆、老公尊重我，那就在日常体现自己的好。

22、健康的人际关系建立在价值的平等上。

健康的人际关系就是互相尊重、宽容、理解，尊重对方和自己一样也是一个人，而不是发泄情绪的工具。