这是一剂缓和矛盾化解问题的良药，居家旅行必备哦。不相信？试试又无妨。

上周末发生了几件不愉快的小事，和我家W先生为此产生了些小争执。因为这些事在短时间内集中发生，触动我将他们作为典型案例思考并分析了一下，从而整理了一套方法论。我认为这个方法是缓和矛盾化解问题的良药。个人亲测有效，因为W先生正是被我用这套理论说服的。

先说结论：

1. 遇到问题，人会产生负面情绪，认知和表达情绪即可。

2. 不要试图在当下就去找责任人。先解决问题。

3. 等负面情绪过后再来分析问题。小插曲过去就好了，重要问题从中得出经验教训。

先举个例子。

上周六，是上海每月一次。。。拍车牌的日子。我们已加入拍牌大军N久，期间辛酸不表。W先生和我商量好去网吧拍牌，他先去占位，我10点半到。10点，W先生到网吧没多久，发现人很多，快找不到机位了，就打电话催促我快点去。我急忙赶到后，发现人确实多，有几台空电脑，但都是坏的，也不禁有些焦躁。后来终于顺利找到电脑坐下。再后来当然也还是一如既往地没有拍到车牌。从网吧出来后，W先生一脸不爽，开始抱怨：“让你早点来吧，还不肯，差点没位子。。。”拍牌这件事重要吧，你怎么就不能早点来呢。。。我听了也不爽啊：“说好的你先去我后到啊，人多也不是我能控制的啊，现在干嘛来怪我。。。”一场大战一触即发。

那后来这个问题是怎么解决的呢。以下转入科普讲道理时间。

1. 发生问题之后，有情绪是正常的，认知和表达情绪即可。

1.1 什么是情绪

常言道：人有“七情六欲”。据《礼记 礼运》记载：“喜、怒、哀、惧、爱、恶、欲七者弗学而能。”就是说，这几种情态是与生俱来的，不学就会。百度百科上对于情绪的名词解释是：情绪是对一系列主观认知经验的通称，是多种感觉、思想和行为综合产生的心理和生理状态。现代心理学则把情绪分为快乐、愤怒、悲哀、恐惧四种基本形式。所以说，所谓情绪，第一是一种自然反应；第二是主观的。掉了钱包会伤心，中了大奖会高兴，受了批评会郁闷；春暖花开则心情愉悦，电闪雷鸣或心生恐惧。面对任何的客观事、物，其实我们都会产生情绪，当然有些情绪的程度细微到我们自己都没察觉，而每个人面对同样的事物产生的情绪则有可能不同。所以面对问题，产生负面情绪简直就是必然必须的。

1.2 情绪没有好坏之分

我们从小到大学习了很多知识，但却没有一门课来教我们认识情绪。我们自然而然会把情绪区分成正面的和负面的，而且我们似乎总认为正面情绪就是好的，而负面情绪就是坏的。

2015年有一部大热的动画片《头脑特工队》(inside out)，其实就是在教育我们每一种情绪都有其不可替代的作用。故事中小姑娘莱利脑袋中的情感控制中心住着5个小人，它们分别代表着快乐、恐惧、愤怒、厌恶和悲伤。当“快乐”和“悲伤”经历了一段大脑中的冒险旅程后，一直处于主导地位的“快乐”终于明白“哭泣也是减压一种方式”，于是让出控制位置给“悲伤”，让莱利痛痛快快地哭了一回，也最终让莱利平复心情开始去适应搬家后的生活。

1.3 情绪是一种能量，会自然流转。

下面的场景看起来是否有点熟悉？

小朋友不小心摔了一跤，哇哇大哭。

妈妈过来了：宝宝乖，不哭啦。

奶奶过来了：都是地不好，害我们家宝宝摔跤了。不哭啦，奶奶给你买糖吃。

爸爸过来了：哭什么哭，不就摔了一跤嘛，不许哭。

家长们的反应不是对情绪的限制（不许哭），就是对该情绪的转移（买糖吃），情绪没有得到释放，始终处于压制的状态。其实情绪是一种可自然流动的能量。情绪得到释放，就像能量被转化，所以我们看到小朋友哇哇大哭一阵后，擦干眼泪就没事人屁颠屁颠去玩了；情绪受到压抑，可能当时小朋友是不哭了，但是负面情绪却是被积压下来了。

前面分析了情绪是一种主观的自然反应，没有好坏之分，所以当负面情绪来的时候，允许自己也允许他人心情不好，把负面情绪的能力释放掉。

2. 有问题为什么一定要找出责任人？

为什么一出现问题，人就很习惯去指责对方：都是你的错，反正不是我的错。。。

用心理学的认知来解释，这是由于人在此时启动了心理防御机制。心理防御机制（psychological defense mechanism），是指个体面临挫折或冲突的紧张情境时，在其内部心理活动中具有的自觉或不自觉地解脱烦恼，减轻内心不安，以恢复心理平衡与稳定的一种适应性倾向。心理防御机制有不同的表现形式，比如退行、否定、补偿、认同等。说人话就是人在不爽的时候，会有一些行为模式，让自己得到心理平衡。

推诿就是一种非常常见的心理防御机制的表现形式。将原因归因于他人身上，从而使得个人心灵回复平静。比如说，某人在工作中业绩不佳，会说是老板给他穿小鞋，不给他资源；或者说是同事排挤，没给他表现机会；又或者负责的区域太难做，没法出业绩等等。在我的故事里，W先生心生不爽，就把矛头指向我：你为什么不早点来。这显然就是一种推诿，因为此前我们已经达成一致我会晚点去。

这些行为模式完全就是潜意识驱使，人无法及时察觉。但当我们明白了这个原理，为了家庭和谐，就可以在出现问题开口指责对方前，沉默3秒钟，默念这是心理防御机制。当对方指责你的时候，也可以淡定地告诉对方，这是出于心理防御机制，并不是事实。

3. 犯错也没什么大不了

问题按重要性和可解决度可以分为4个象限。家庭内部问题通常都是可解决度高但重要性低的问题，我们称之为“小插曲”。对于这些小插曲，错了就错了，也没什么大不了，因为事情的后果是在你可以承受的范围内的，而为了未雨绸缪、防范于未然，则要多花出额外的时间和精力。

小错怡情，大错涨知识，从大方面来说，人类是在不断犯错中进化的，而专家是在一个狭小的领域内犯过足够多错误的人。所以犯错未必完全是一件坏事。如果是一件大错，接受后果的同时，还是要分析一下得到的经验教训，以免下次再踏入同一个坑。

回到我和W先生之间的那个问题，我是这么说的：“首先，机房人很多这出乎了你的意料，你觉得有点烦躁，这很正常，你表达你的情绪就好了；其次没必要一定要谁为这件事情负责；再者，这件事出了就出了，如果你觉得很重要，下次我们早点去就好了。”最后我放了一个大招，“你看，上次我们出去玩的时候，你带着我们走错路了，我觉得走错了也没什么关系，如果我当时就冲着你说‘我说了要坐车出去，你非要走路，现在走错路了吧’，你当时会是什么感受？”W先生顿时表示哑口无言，心悦诚服。

理论就是这样，方法也都交给你了。但当问题真的出现的时候，你能不能做到还是个问号哦。毕竟还要与小我小小对抗一下。记住一个要点就是，生气开口前先沉默3秒钟。

好啦，祝愿各位的亲密关系都能和谐顺畅。