扯证三年了。
初见面时，是听闻过彼此的。我知他歌声不错，喜欢beyond；他知我文笔不错，喜欢诗词。偶然间坐在一个偌大的局上，竟搭上了话。那是我去北京之前。
留过联系方式，我转眼便坐上轰隆隆的列车。北京，多少个有一丝文艺期许的小青年们趋之若鹜的地方。我听着汪峰，听着许巍，站在一个个立交桥上看着车水马龙、光影交错，我以为我该是孤独彷徨又充满渴望的，却被那么多暧昧的暖流冲破。
呵，我向往远方的孤帆远影，我意欲找到的客舍青青，我想要徜徉的人的河流，我念念不忘的仗剑天涯，这些本该涂着破旧的淡黄色的梦想，竟然轻轻松松的被他挤了下去。
一个星期不到，我从北京回到初见面的地方。
我们骑着自行车在街头歌唱，我五音不全，唱一句，他就用对的调子重复一遍，于是我更找不着调了；
他把自行车停在开满桃花的山脚下，我跑过去看那么高那么高的树，树影斑驳，阳光细碎，一切都温柔得刚刚好；
我给他脚上涂了指甲油，让他穿着拖鞋陪我去爬山，累了坐下来喝口水，一群鸽子飞过去，掉在我大腿上一坨粑粑；
陪我去拔了一次智齿，因为医嘱不能抻着，热水壶都不让我拿，任何东西都是帮我弄好了才进嘴，看着他蹲在地上吭哧吭哧的帮我洗衣服，有了些奇妙的错觉；
有一次吵架，也不知道自己哪来的委屈和脾气，大半夜的愣是从市区走到了荒郊野外，他不说话，我也不知道他有没有跟着，走到后来一点光都没有了，其实挺害怕的，后来他憋不住了，撒了泡尿……然后我们往回走了一个多小时才打上车，回了住处。
凭良心讲，那次纯粹是我的无理取闹。我的童年是有缺口的，这份缺失一直让我孤独、倔强又敏感脆弱。我承认在和他的这份关系里，我一直是作妖然后被包容的那一方。不过这份包容让我倍感踏实，缓慢又温柔地消融掉了缺口，还滋生出许多爱意来。
再后来，我们就扯证结婚了。毕竟这样的男人不嫁，是要天打雷劈的。
结婚生子一气呵成，以前那些“曾梦想仗剑走天涯，看一看世界的繁华”之类的向往淹没在平常素日的柴米油盐里，越来越难掀起涟漪。
有一天，孩子睡了，他问我：“现在给你时间和金钱，让你去你以前最想要的浪迹天涯，你想先去哪？”
问这句话的时候，屋外寒风正盛，漆黑的夜幕下盈盈闪闪的万家灯火，我在擀饺子皮，他在包饺子，锅里沸腾的水氤氲着雾气。我能去哪呢？自从有了这个踏实温暖的家，就再也不向往远方的风和日丽或雨疏风骤。
我相信，没有人生来彷徨。
总会有那么一个人走近你，拂去灰尘，让你心底的光源璀璨起来。
今天是腊八，是他的生日，是我们的结婚纪念日。
生活需要仪式感，更需要时常看看自己所拥有的，所幸我不但有着别人给予的美好，我自己心里还有着爱意，也有着光亮。
