凡事都有偶然的凑巧，结果却又如宿命的必然。
———沈从文《边城》
对于从小镇普通家庭出生的姑娘来说，能够考上大学，走出那片狭小的天地，摆脱面朝黄土背朝天的生活，应该就是这辈子最幸福的事情了，至少曾经我是这样想的。十八岁之前，我的心中只有一件目标，那就是考上大学，逃离那座闭塞的小城。
封闭的环境造就了父辈们偏执甚至是扭曲的观念，他们固执地认为，女子无才便是德，女孩子迟早是要嫁予别人做妻子的，花那么多钱供出的大学生也只是“为他人做嫁衣裳”。
当观念渐渐演变成风气，往往就会被认为是理所应当。
从我上初一开始，我就在周围人的潜移默化中知道，我是一个女孩子，是不需要读高中、读大学的，我只要得到一个初中文凭，然后跟随有经验的同村或者是邻村的姐姐们进厂打工，两三年之后，相亲，结婚，生子，成为一个家庭妇女。这是一个沿袭多年的传统，甚而是约定俗成的规矩。
就是在这样的风气下，周围的很多女孩子十八九岁就当了母亲，或许很多人都会惊讶，那么小的年纪呀，怎么能够承担起为人母的责任呢。是呀，她们自己还是个孩子，尚未褪去青涩，小小的肩膀上就又增添一份重量。
我不知道有多少个年轻的灵魂就这样被扼杀，只剩肉体在生活。但这并不是骇人听闻，是实实在在的悲剧。初三的那个寒假，我记得特别清楚，我从小到大的玩伴，一个特别文静的女孩子瑞瑞，突然告知我，过完年她不去读书了，说是表姐所在的厂子要招收女工，一个月两千多块的工资，很轻松的工作。她的父母已经同表姐讲好，大年初六就动身出发。
瑞瑞告诉我这件事时声音很平静，可我分明见到她的眼中有泪水转动。我问她，“你愿意去吗？”许久，相顾无言，但是她的眼泪终究是没有止住。分别时她只说了一句话，“我没有办法。”
在那一瞬间，我真真正正理解了一句话的含义:“许多人25岁就死了，75岁才进棺材”。我猜那时，瑞瑞的人生就完结了吧，但是十五六岁的年龄，又有什么能力反抗家庭、反抗命运的安排呢。
而我，也在初三毕业之后差点掉进了命运的漩涡。2012年8月，我被县一中录取，意料之中的结果。但我心中却忐忑不安，因为我不知道父母的抉择，对于我来说，爸妈才是我能否摆脱命运安排最重要的一环。那时正值盛夏，我拿着录取通知书走在回家的路上，心里竟生出阵阵凉意，我知道等待我的，是命运的宣判。
我出生的家庭，并不称得上是小康吧，父母都是本本分分的农民，在他们的意识中，似乎大学生就代表着高学历，而这种“高学历”的人，尤其是女孩子，是不应该出现在这种家庭的。
回到家里已是正午，母亲正在厨房做饭，我轻轻把录取通知书压在床单下，然后装作不经意地向母亲大喊:“妈，我被录取了，饭做好了没？”隔了好久，我听见了母亲的声音:“快了快了，洗洗手等着吧。”我坐在沙发上，听母亲只回答了我的后半句，便没做声，只觉得窗外知了不绝于耳的叫声十分聒噪。
或许是骨子里就带着不安分的基因，小小年纪的我就学会了反抗。我迫不及待的想逃离那个闭塞的小城。连奶奶都说，这个闺女的主意太正，一点都不像是个女孩。
其实我并不算是一个聪明的小孩，但我真的是很努力地在读书，只因为老师说过，这是一条改变人生轨迹的捷径。我不止一次在餐桌上有意无意地告诉过父母，我不要去打工，我想读书。爸妈没吱声，可我却分明听到叹息声。我当时想，我真是不孝，天下怎么会有我这样自私的孩子呢？
那天晚上，爸爸让我拿出录取通知书来看看，那双布满沟壑的农民的手抚在大红的录取通知书上，那一幕场景让我感到揪心的疼。许久，爸爸说，考上了咱就念，闺女念好了也行。我看着父亲黝黑的脸，硬生生的把眼泪忍了回去。心想，我这辈子对不起谁都不能对不起爹妈。
爸妈不知道，那天晚上，我流着眼泪，一夜未眠。
可能很多人都认为读书是自己的抉择，可对于那些普通甚至贫寒的家庭来说，这决定着未来几年乃至几十年的走向。
小时候读梁晓声先生的《慈母情深》，颇有共鸣，觉得原来还有别人和我有一样的处境，心中还曾高兴一番。很多年后偶然看到有关梁先生的一个访谈，讲自己小时候连一场5分钱的电影都看不起，那时的他觉得很丢脸。当时我的眼泪就掉了下来，朋友都说我矫情，我并未解释，当贫穷有了共鸣，能感到的只是可悲。
以前的我常常抱怨命运不公，为什么别人轻而易举就能做到的事情，我却要为此付出如此大的努力。后来的我经历多了，便慢慢懂得，人生与人生是没有可比性的，也只有自己能决定自己的价值。
去年寒假回家，我又见到了瑞瑞。彼时她已结婚，奉子成婚。她的怀中抱着一个五个月大小的女娃娃。我就那样望着她，望着那样一个年轻的生命，我突然觉得，逝去的一切其实都是生命中的必然，所谓的命中注定，也不过是过尽千帆的大彻大悟。
