这是我看的第一本心理学方面的书，应该可以归为积极心理学那部分。这本书也是我看的第一本NLP方面的书。仿佛是打开了一扇新的认识世界的大门，让我有一个新的视角认识世界，认识人与人之间的关系，特别是关于爱，关于亲密关系。

我曾一直以为，适合的恋爱对象甚至结婚对象是两个人在一起，彼此都能变得更好，都能成为自己想要成为的样子。看了这本书之后我才明白原来我想的还是有些简单。书中提出的诸多观点，甚至颠覆我曾经对爱情的看法，给人耳目一新的感觉。也促使我从新去思考什么是爱情以及如何更好的拥有和维持这份爱。

我记得上矩阵课的时候老师说过一句话：“你没有办法决定自己的父母，但你可以决定自己的老婆或老公，而后者甚至对你人生影响更大，他们将会陪伴你度过更多的人生岁月。”所以，对于爱情的探讨绝对是一个不容忽视的很有意义的学问。

无数影视剧作品甚至现实生活中，我们都常常听到爱一个就要对对方负责，也常常听到你就是我的唯一这样的话，其实就像书中所说的，你永远不可能拥有另一个人。想要拥有和控制对方正是爱情中一切烦恼和痛苦产生的源泉，就像我在初中课文中学到的兔子对于月亮的情感是一样的。从这个意义上来讲，不去拥有和掌控对方的爱，只是心甘情愿的为对方付出而不求回报的爱是真正的博爱和大爱，即使是父母也难以做到。这种爱实在是太伟大了，伟大到我甚至怀疑他的真实性。如果真的能有不求任何回报的爱，那么为什么只是爱一个人而不是世间的任何人呢？

所以我想，真的是不求任何回报吗？至少能和喜欢的人在一起做一些事情就算是一种回报了吧。所有的付出都会是沉没成本，所以对他人，不抱有任何目的去做一些事情，才会少一分痛苦吧。

你爱一个人又不能保证对方会爱你，为他做一些事情又不能保证他会感激也为你做一些事情，甚至不能提出任何要求，爱真是一个虚无缥缈的东西呢。

还有一点就是要充分的尊重对方，给对方足够空间。不要有托付心态，没有人会真正属于对方，只有自己，也唯有自己能对自己的言行真正负责。两个人都能足够好的照顾自己，有愿意为对方不求回报的做一些事情，也许这就是最好的爱了吧。

最后作者分享了一个掌控自己情绪和他人情绪的方法，感觉简单易行，应该会很有帮助。

下面是我从书中截取的一些句子。

第一部分，我们的爱能维持多久？亲密关系中的秘密。

一对男女要获得美好恒久的爱情，直至共同走向婚姻， 需要两个条件：一个是对对方没有要，二个是两人都做到自己照顾自己的人生。   

爱一个人并不意味着“拥有”一个人

“爱”只给了你为某人做 一些事的动力，并没有给你控制那个人的权利。你想对某人好，或为某人做一些事，不会使你拥有那个人，因为没有一个人可以“拥有”另一个人。

一个人不能控制另一个人，也不能改变另一个人。每个人可以改变的只有自己，但在某些情况下，这份改变也许能诱使对方做出改变。当对方与你的看法一致，并做出一些符合你意愿的事情时，你就很容易产生对方已受到自己控制的错觉。比如，你开车行驶在路上，跟在你后面的车并不是受到你的控制而跟着你，他们只不过是碰巧也需要走这条路而已。   

  因为你爱他，也许你就以为自己有权利去要求他的思想和行为必须遵从你的意愿。这个态度便是把爱当作控制别人的工具了。本来很崇高的一份感情便沦落成一条绳子一一让别人受制于你的廉价工具。于是，当初期使人迷乱的激情过后，对方便想逃离这份控制 一一那并不是不再爱你，对方只不过是不想要那种受制的感觉而已。     

“爱一个人”并没有给你 以下权利：  1要求他／她也爱你；      2控制他／她的思想和行为      3.要求他她照顾你的人生快乐

爱并非快乐生活的保证

爱、性、共同生活是各自独立的三件事，不要以为它们自然地是“三位一体”：有了其中一样，另外两样自然就会美好。也不应觉得没有了其中 一样，另外的两样便不能存在。用这两种态度处理两个人的关系，只会使两人更看不清楚事情怎样才能有更好的改变，他们怎样做才会有更好的结果。

正确的心态是：我有足够的能力照顾自己的人生，你也有足够的能力照顾自己的人生，而两人在一起的时候、更能增添额外的火花、产生独自一人不能获得的成功与快乐。这样的关系才是1+1＝2 3、 4， 甚至5。有“托付心态”的婚姻只是1+1＝1．1，两 个人都感到吃力，两人的力量 不足，何来成功与快乐？

  为了保证真的是两人并肩面对世界，为了杜绝发展出其他感情关系的可能，应该对配偶说：“请你把情绪带回家吧！”     

当自己有情绪时，亦应对配偶坦白说出。很多人愚蠢地以为不把情绪说出来是才让配偶担心。事实上，不说出来会让配偶更担心，并且给对方一个信息：我们还不能甘苦与共、白头到老。这对婚姻当然有很大的伤害。对方若是很关心你，他会感觉到你的情绪，但是你不愿意说出来，对方便只能干着急。这样，本来两人可以相互扶持、共同应对问题，结果却变成见面时强颜欢笑，背后暗自担心。 

把情绪说出来与把情绪发泄在对方身上是两回事。一个人有情绪，同时自知有情绪， 能够与别人讨论自己的情绪状况，是思想成熟的表现。     

维持“苹果皮式的和谐”

“家和万事兴”“忍一时风平浪静”之类的话，每个中国人都可能听到过，我们的确追求和谐的民族。但是，也会错误地以为无论什不忍让总是不应该的，会不顾一切地维持一份表面的和谐。     

这样的和谐其实是导致关系最终破裂的元凶。因为这样的忍让会在心中产生一份不满，君不见那些中年感情破裂而要离婚的男女，不都是说“我忍了你几十年”吗？维持“苹果皮式的和谐”只会没变有事、小事变大事，如果个人都不改变，感情破裂是最终的方向。

夫妻之间应该建立一种就矛盾冲突进行讨论的机制。这里说的是平心静气地讨论，双方都给对方同等地位、相同的权利。现实生活中的夫妻，往往是用吵架去做这件事，很快地，焦点已经不是本来要讨论的事情，而是“对方的态度如何不对”了。     

两人在心平气和、情深意浓的时候，便应该约好一个双方可以讨论矛盾问题的机制。 这个机制应该能够让两个人平静地说出自己不能接受对方怎样的语言行为、并且商定如何解决。在平等、互相尊重、给对方足够空间的基础上讨论这些问题、正是思想成熟的表现。经常把对方的需要放在心上，经常进行这样的谈话、  能防止让小问题成为两人翻导火线。为了两人长远的关  ，这种讨论是省不得的。 

没有“要求”才能收获幸福的爱情

真正的“爱”是绝对的， 没有条件也没有限制的。这包括夫妻之间的爱、亲子之间的爱、兄弟姐妹之间的爱、朋友之间的爱、所有人与人之间的爱，甚至人与其他生物的爱。   

有条件、有限制的爱，只不过是想控制一个人，用一张印满“爱”字的纸把对方包装起来而已。“想为他好”的动机往往被用来掩饰这样的企图，其破绽就在句子里的 ’为”字。  想他 好”与“想为他好”不同。 “想他好”只是自己内心的一个意念、希望，而“想为他 好二字是以为自己有这些能力用这些能力去做某些事，对方便会觉得更好。也就是凭借这些能力，说话的人硬把自己放在对方的上面，以为可以控制对方。什么才 算“好”？以什么为标准？为什么要用这个标准？什么时间、用什么途径才能取得这份“好”？所有这些以为完全可以代对方决定、因为那 是“想为他好”。至于对方同不同意、想不想这样、似乎已经并不重要。

以为爱一个人就拥有以上三个权利的人，便会产生“拥 有他／她”的心态。一般人都明白做人要公平，故此在“拥 有对方”的同时，也愿意被对方所拥有，有“我是你的”的心态了。这样的心态，其实在逻辑上是说不过去的。两个相恋的人应该是平等的，如此， 一个人又怎能“拥有”另一个 人呢？还有，假如爱一个人给你权利要对方听从你的话，则对方亦有这个权利。当两人意见不一致的时候，谁应该听谁的话呢？这可不只是逻辑理论的讨论，在现实生活里，恋人和夫妻间经常有因为这样的矛盾与冲突而出现争吵的情况。

当孩子谈恋爱的时候， 他／她无意之中，会把对母亲的需要和期望投向对方。“我爱你”似乎就给我权利要求你 去按我的意思生活，听我的话；而我也同时把自己交给你，让你“拥有我”像拥有一只小猫一样，愿意听你的话。虽然今天强调男女平等，每个人照顾自己的人生， 但是只要看看每天的报纸、小说和流行的文字，经常出现的仍是“你是属于我的”“我对你这样好，为什么你不爱我”“我会给你一生的幸福”“为什么你对我这样残酷”     

既然爱一个人只给了你想为他做一些事的权利，那么任何“让他知道”“想他改变”等念头，便是这个权利之外的东西，亦是属于想控制他的企图了。你若真正地爱一个人，而完全没有要控制他的企图，你可以默默地为他做一些事，而完全不表示出来。这才是完全没有占有的爱！这不是柏拉图式的爱， 这是很纯很真，同时又没有负担的爱。你不说出来，对方或任何人都不会知道。这样，你可以同时爱很多人而不会有任何责任问题，最终你可以爱全世界的人。当然，在整天争论着“拥有谁”“属于谁”等问题的圈子里，这种爱不会存在。     

一对男女要获得美好恒久的爱情，直至共同走向婚姻， 需要两个条件：第一个是对对方没有要求，第二个是两人都做到自己照顾自己的人生。以这两点作为基础，便可以建立前面说的112、3、4或5的爱情。当一个完全能够照顾自己的人，与另外一个有同样能力的人相遇，或者相爱，他们不会要求对方做一些什么，也就没有抽走对方的力量。同时，他们不断地为对方做很多 事，两个人都从对方那里得到很多，感到很幸福，也很满足。这样的感情关系可以用另一个方式表达出来：1+1＝4。这就是使人幸福的爱情。

所以，在一份没有要求的感情关系里，两人才能给予对方更多，同时自己亦得到更多。这样的恋人每天都会为对 方的给予而感到惊喜、欢欣和感激，因而想为对方做得更多。对方发觉得到的回报比付出的更多，亦感到惊喜、欢欣和感激，会想做得比收到的更多。这样，两个人的关系不断地得到滋润，感情便会越来越好。

第二部分 亲密爱人，从不完美走向无限美好

自我价值是一个人最重要的本质

第三部分 结婚，你准备好了吗？

当看到婚姻出现问题时他／她愿意改变自己；能充分地照顾自己的成功快乐，所以给对方的压力最少。内心有什么不舒服的感觉，都能够说出来好好地讨论。 一个这样的对象，就算有他的缺点，都容易得到改善。

“托付心态”有一个更严重、伤害性更大的坏处，就是做太太的既然没有责任，便什么都无须做、不去做，而只能等丈夫替自己的人生添加成功快乐。人生就如逆水行舟，总是不进则退。做太太的停着等待，本身便在倒退了。在思想、心态、能力上不知才‘觉就与丈夫有了距离，而且距离还会越来越大，两人的感情关系便会产生很多的隔膜，婚姻也就存在了危机。把人生的成功快乐重新掌握在自己的手里，不断地策划如何能够为自己的人生增添更多的成功快乐，自己便能够与时俱进，把握住自己的幸福。 如果再幸运地得到丈夫的关怀照顾，便是两倍的幸福，双重保险了。

第四部分:如何获得完美的两性关系？

两人相处的技巧

为了帮助两人发展出良好的关系，在这里介绍七个简单但重要的沟通技巧。我们必须明白，沟通如果没有诚意光用技巧，不仅不会有效果，反而会使对方感到你在敷衍他。  1要谈就要有诚意地谈。  2.支持配偶，就算他做的不完美。  3避免批评抱怨对方  4避免嘲笑伴侣  5避免刨根问底  6避免讨价还价

“黄金时间”就是两人同做些开心事的时间。这些事不是为了工作或者需要向人交代，而只是为了两人关系的真正提升。每对夫妻，每周都应该有“黄金时间”。做这些事不应花费很多钱，其实最好的事往往都是只需花很少钱的。 正确的原则是：促进两人关系的因索，应该来自两人之间而 不是两人之外。很多关系不好的夫妻，以为花一大笔钱旅游便可以得到改善，他们只不过是找个昂贵的地方吵架而已。反之，如果他俩找一个又穷又苦：、吃不好、又没好风景的地方住上数天，他俩的关系反而会有机会提升。     

感情伴侣能否成为事业伴侣，并没有标准答案。第二个故事揭示出的一些重要问题值得我们思考：两人在做决定之前，缺乏仔细和客观的分析、 讨论。文章说男方是女方的“崇拜对象”，这是致命伤：“崇拜对象”就像神，是绝对不能有错、不能失败的。 “崇拜对象”只可以出现在照片里，并保持一个远距离，因为近看便发现他也只是一个人、普通人、有胜也有负的可能。所以，男方应该保持本来的上作，维持在女方眼里的成功形象。若要出来，也应客观地而不是以“绝对不会错的心态”去评估成败机会，讨论计划时也需考虑如果不成功可以采纳的 “应变计 划”。   

建立两个人的共同目标和未来远景

所以，在一份感情关系里，如果总有一些想在未来实现的共同目标，两人便有了思想上的寄托，就算实际情况辛苦困难，仍然有足够的动力一起前进。

所谓良好和有效的目标必须具备以下的条件：  1明确时间、地点、人物及事件。      2必须是凭自己的力量可以做到的。      3 目标能给自己足够的喜悦。      4符合“三赢”我 好、你好、大家好的要求， 最低的标准是不伤害自己、不伤害对方、不伤害其他人。   

一个目标达到了，便建立另一个目标。可以既有一个长期目标储钱买屋，又有一些短期的目标今年去日本旅游。重要的是，所有目标都必须要有两人共同的投入参与、相互鼓励支持。就算在最困难的时候，都应坚持这些目标、也许时间可以拖长一点， 但是不要放弃这些目标，因为 这些目标正是两人同甘共苦的具体证明。

给对方足够的空间

有足够的空间，以保持“个人”的不同之处，这是肯定每一个人“个人”地位的表现，是维持良好感情关 必需的。足够的个人空间，对方需要，自己也需要，不能扼杀了对方的空间，也不能为了表示对对方的爱而放弃自己的空间。 

很多年轻人的心理年龄未达到成熟便已开始谈恋爱，并且把那些“孩子”阶段的信念奉为终生的守则，扼杀了婚姻里两人的幸福人生、十分可惜。例如：“我属于你、你属于我”的概念，促使双方错误地以为有权利去要求对方对自己必须绝对坦白、有权利针对任何事情去盘问对方、取得任 何资料。问题是，就算一个人愿意，恐怕他也无法将自己对任何一件事的认识、感受和与他人及事物的关系完全说清楚。在很多的两人关系里，就是因为这个错误概念而产生了冲突。你去看任何两个和谐恩爱的夫妻，他们会告诉你， 他们不知道对方很多事，也不知道对方很多事情的看法和处理，他们是凭着对对方的信任维持了美满的关系。你绝对找不到一对能够真正彻 底“完全坦白”的夫妻，因为就算他们愿意，事实上也很难做到。   

这是说：每对配偶都应该有留给自己的时间、留给对方的时间和与众人一起的时间。给对方的时间，就是陪伴对方去做他喜欢的事。例如， 我不大爱逛商场，可是，每两三个星期，我都会陪伴太太去商场耗上几小时。

这种态度亦应该应用到其他方面：例如在朋友关系上， 配偶有他自己的朋友，你有你自己的朋友，同时，还有两人共同的朋友。仅仅是出于对配偶有一份尊重，只要对方没有刻意隐瞒，为什么不能有自己的朋友？有些情侣或夫妻完全没有个人的空间，这对他们的感情关系是很不利的。

经常交换对彼此的感受

让对方了解自己感受。就像跳舞的舞伴一样，两人都需要不断地通过感觉调整动作与对方进行配合，如此这段关系便能有良好的发展，能经得起挑战和风浪。反之，若总是强调自己对对方的要求， 抱怨对方没有领会自己的意思，两人之间便会无声无息地出现距离，而且还会越来越 大。

事半功倍的“契合合拍”技巧——内感官的配合

我们可以了解，在交谈中，给对方最好的回应是认同他所说的。 这样的回应能够让两个人的关 系更融洽、更投契合拍。问题是：如果你的确不能接受对方说的观点，该怎么办？难道说假话？

当你所说的与你内心立场不一致的时候，对方能感觉到。这份感觉，也许你跟对方都没有察觉到，但是它的确存在，并且会影响两人之间的和谐及信任。我是从来不教别人说假话的，因为那没有什么效果，且只会引起更多的问题。 事实上，你可以维持与对方不一致的立场，同时需要运用一些说话的技巧，让对方感到几乎与回应一样的良好感觉。这里介绍的“先跟后带”这一语言技巧，就是其中之一。

第五部分 当我们的亲密关系出现了问题

真正的相处之道不是“了解”，而是给予对方“空间”。

出现第三者

这里说的是两人都承认有责任，婚姻才可以挽救。若一方摆出的态度是“我没有错， 但我愿意原谅你”，则挽救无效。因为原谅者往往比被原谅者有一个超越的地位，这就破坏了两人之间平等的身份，用这个态度处理一段有第三者的婚姻，原谅者的地位永远高于对方，这就使被原谅者 对于做错了事的记忆永远不会消失。被原谅者必须抱着一份内疚去维持这份关系，两人之间无法建立一个平等的相对位置，被原谅者迟早会再犯，或出现其他问题而使这段婚姻终结。如果一方坚持“曾经沧海难为水”、这段婚姻也不能挽救，怎么做都只是延续终结的出现而已。

家庭中的老人使我们关系紧张

有些妻子，虽然结婚后与丈夫居住，但是经常返回娘家，积极地参与娘家的生活，这是因为她还没有充分成长，还没有脱离父母的表现。她的婚姻关系很快便会出现问题。   

如果还没有充分成长，没有准备好离开父母的系统去建立自己的系统，请不要做结婚的决定、待自己内心把这件事搞清楚之后再结婚。不然的话，只会扼杀一份珍贵的感情关系，错过一个可能是很好的结婚对象。   

和老人相处，对于一些你不能接受的， 尤其是涉及个人事情的一些规则，你可以轻描淡写地维持你的做法，即低调地做，决不否认隐瞒，但不要在谈话中提起。被问到时，只是自然、轻松地承认，决不说谎去掩饰。   

如果经济条件允许，最好和老人分开居住，每个家庭单元都需要有一个一家之主。

分手的创痛

人生中各种事情的发生是因为有了让它发生的条件，让该发生的发生，该结束的也必束。人的聚散离合也是而且必然有自己的一份责任。所以，既然决定分手， 便要真的放下。两人在一起 时，都曾经为这份感情有所付出，亦曾经为对方的付出而付出。两人当时可以做的都做了，无法做的更好。当时两人的付出和回报，也已经互相抵消了，并没有拖欠。就像佛家说的：因缘而聚，缘尽便分。

用这个态度去接受分手，便能够把过去放下，面对将来。这样才能够有新的机会，而对方也才会有新的机会。

至于那份痛苦、必然要等到心中没有怨恨时才能消逝。心中有怨恨的人是跟自己过不去，不让自己活得成功快乐， 因为一份怨恨总是给怀有它的人最大的伤害，而往往只会对被怨恨的人造成很小的困扰， 甚至完全不会对其造成困扰。

第七部分 亲密关系中的情绪与压力管理

当自己有情绪的时候，最重要的是要察觉它的存在，并且知道那是什么情绪。

情绪取决于自己的内心

很多人以为情绪是来自其他人事物，但事实上决定情绪的是自己的内心：信念——认为世上的事情应该是怎样的。价值观——自己在事件中在乎的是什么，即什么是最重要的、想得到什么  规条一一事情该怎样做。      每个人的信念、价值观和规条都有不同，所以面对同一件事会有不同的情绪反应。当一个人的信念、价值观和规条改变了，事情带给这个人的情绪也就不同了。      所以，若想事情能改善自己的情绪，必须先改变自己对事情的一套信念、价值观和规条，而不是企图去改变世界， 因为那会费很大的劲却往往徒劳无功。成熟的人明白这个道理，而小孩子习惯了父母去为他们改变不满意的情况，遇上不满意的事便吵闹抱怨，以为无须自己改变。     

当自己有情绪的时候

以下有一个技巧，名字是“逐步抽离法”，可以有效地消减事情带来的情绪。这个技巧每次只能处理一件事情带来咆情绪，请跟着下面的话一 步一步地做：      首先，找一个宁静的地方坐下来，回忆那件事情中让你感觉最糟的一幕。当你看到、 听到和感觉到当时的情景、你心中涌现出强烈的负面情绪。  这时，站起来、走开1米左右的距离，看着你刚才坐的椅  。  用你的方式想象看到自己坐在那张椅子上，那便是你潜意识里面负责情绪的部分，叫作情绪的我”  。站在这里的你，是潜意识里面负责思考想办法的部分，但是你仍然感到心中有那份情绪。这时、你可以感觉一下这份情绪在身体里有多大，想象它的形状、 体积。你对“情绪的我”说： “谢谢你常常照顾我。”你是负责情绪的，而我是负责想办法的。当你把情绪全收过去，我会想出更好的办 法。也许你想用这份情绪来提醒我：“这件事情很重要，叫我想想办法，做一些事。我己经知道了，我一定会想办法， 无须这份提醒。请你把情绪收回去。我需要你的合作，可以吗？”绝大部分的情况下，你的潜意识会同意合作，愿意把情绪收过去。你会看到情绪的我”点头或者微笑，或者 说“可以”。你就对它说“谢谢”，再感受一下内心那份情绪往后退一步，想象当你往后退一步的时候，那份情绪并没有跟你一起后退，而是留在刚才你站立的位置上。现在， 你看到它的形状和体积。你想象身边有一个隐形按钮，用手指按下，那份情绪忽然变成很多微粒，几乎一起飞向情绪的我”。待它全部飞过去、再问问自己：内心的一份情绪现在还剩余多少？如果完全没有了，或者只剩下很小大小，你现在会感到很平静轻松，这次的处理便可以结 束。     

当对方有情绪的时候

有一套技巧很有效果，不单能舒缓情绪，更能帮助有情绪的人在事情中有所学习，使事情更易解决，或者下次遇到同样的事情自己会处理得更好。这套技巧包括四个步骤：     

1 “接受”一一就是你注意到对方有情绪，同时你接受这个有那份情绪的他／ 她。你可以用类似以下的话表示出来：“我看到你有些不开 心、愿意跟我谈谈吗”，或者“你的样子糟透啦！坐下来告诉我什么事吧”。

2 “分享”一一这一步里面，最重要的是先分享情绪感受，然后再分享事情本身： 他／她总是先说事情：谁人不合理、什么事不如意等， 你必须把他的注意力迁移到他的情绪感受或者身体的感觉上，例如“那你现在感觉怎么样”“原来你受了委屈。上次我受了委屈的时候，我的胃部痛了，你的胃感觉怎么样”“他这样对你，你是感到愤怒还是悲伤”当对方回答说是 “愤怒”时，你继续 问： ‘愤怒的背后是什么情绪，是失望还是无力感”。     

不断地把对方的注意力引向身体感觉或者情绪感受上， 待对方说出大约6个这样的词语时，你会发觉对方已经平静下来，或者声调降低了、身体的动作减少了。现在，你可以问对方引起情绪的事情了。当你明白了是怎么一回事，你可以进入第三步。     

3 “设范”一一在这 一步里，你先找出事情中你可以接受的地方，对之加以语言上的肯定。无论什么事，你都可以找到能够肯定的地方，例如“你觉得他这样说很不合理，难怪你这么生气啦”，或 者“你已经准备好这么多食物，天忽然下雨，你当然失望了”。一般，情况下你可以很容易找到对方看事情的角度并做出肯定，或者干脆肯定对方的情绪“事情不如意，当然会生气啦”。肯定的行为会使对方说 “是呀”“对呀”“就是嘛”等话，这是说，在心理上对方已经认为你站在他的一边了。     

接下来，你向对方指出事情中他需要改变的地方。你不可以直接地说出对方的不对，或者应该怎样做，因为你这样做是把自己重新放在与对方对立的位置，使刚才建立出来的心理效果立马被破坏了。你应该从对方的利益出发指出需要注意的部分，例如：“可是， 你每天都要跟他一起做事，他每天这样不讲理你便每天生 气，你会做得很辛苦呀”，或者“你准备食物是为了自己与 朋友们开开心心地过一天，老天下不下雨你无法控制，但是你可以控制‘怎样做才能够开心’这件事呀”。有了前面的肯定，你现在这样说，对方当然会容易接受改变了。

4 “策划”一一就是对未来的行动做些计划，目的是让自己会有更好的表现。你可以用一句话来做这个部分的概念基础：“凡事都有三个解决办法嘛！”你可以说：“想想你怎样做他对你的态度会有不同”，或者“有些什么其他的选择，使你能够在雨天也可以与朋友有快乐的一天”。引导对方看到其他选择的可能性，对方的负面情绪便不会再出现，同时也会有更积极的表现，重新把事情的控制权掌握在手里了。