回顾2018

其实对于2015年的我来说，2018并不是一个很陌生的年份，因为我知道在2018年，我将会面临着要么专升本、要么就去工作，。独自一人来上海，对我来说其实不是太挑战，在我心里，我只是感觉到，我换了一个生活的场景。从小学开始，我就被不停地送往离家最远的地方去学习，我不能说自己完全不需要父母的关心，但是父母的关心确实远远小于我对自己的内容强大的需要。很早就体会了在外一个人生活的自己，其实内心早就被训练地无比敏感。好强的自己应该就是在那个时候被塑造吧！远离父母之后，希望能够被别人看到自己，所以凡事都要做到最好，只有这样，才会被看见，而不是被忽视。所以这些年，虽然常常表现地不在乎妈妈特别关心弟弟的行为，但是其实内心的每一秒都是煎熬。觉得很委屈，为什么妈妈就是喜欢弟弟比喜欢我多一点，是不是自己什么都做不好才导致的。实际上，从高中开始之后，我得求学路就变得非常地不顺畅，我不知道到底是那个地方出现了问题。平时的成绩真的不是这么插得我，总是在高考的时候，一直拿不到好的成绩。我回想过，我并没有觉得自己有什么心理压力，但是我就是在非常重要的考试里面一直出错。

然而年之后的我再次上演了一模一样的历史，在前天刚刚过的专升本开始里面，我再一次地与本科擦肩而过。说心里不难受，我说不出口。考完之后的我一直很崩溃，很感谢当时陪着我的伙伴，但是晚上我一个人回到寝室的时候，我终于撕下了我的面具。其实我难受的时候我真的好像和我父母讲讲。可是犹记得一次打电话的时候，我情绪崩溃，在电话这头哭得声嘶力竭的，但是哭完之后的我，心情好了起来，什么都想开了。我以为父母并不会放在心上，但是之后回家的时候，我妈告诉我，我爸那天晚上一直在房间里面抽烟，不睡觉。那个时候的我真的觉得自己好残忍，我怎么可以这样对我的父母。所有这次我很难受的时候，我其实非常想告诉他们，但是我忍住了。我不希望他们这样抱着我的坏情绪。但是因为我那个时候真的很崩溃，我希望有个人听我讲讲，所以我选择阿姨。至少对他来说，他并不会因为我的难受而让自己难受。的确他在短短的两个半小时的交谈中，治愈了我。后面的我也觉得自己应该把这件事情给释怀了，但是第二天，我突然收到我爸的电话的时候，我吓到了，我以为阿姨告诉他了。但是万幸，没有。刚开始他只是问问我最近有没有好好吃饭，我都应答地非常从容。直到他问你是不是考完试了，考的怎么样啊的时候，我突然鼻子一酸，我也不知道怎么回事，但是我十分用力地忍住我的哭腔，继续和他们聊天。只是我可能没有表现得有以前那么活泼了，因为我们总是会将讲着讲着就迎来了大段的空白。这个能力，是我以往很委屈的时候，和他们聊天的时候练出来的。就是那种哽咽的时候，我就只说单个词，我怕说太多，他们听出来之后，我就不会伪装了，然后又要害他们担心。其实我一直很赞成有一期奇葩大会上面的那个摄影师说的一句话：悲伤是需要被看见的。一个人默默地在只属于自己的小角落里面去舔舐自己的伤口的时候，真的很让人觉得很难受。但是其实，我觉得我是希望我的父母看到的，但是我不忍心。

说会专升本，其实现在成绩还没有下来，但是我自己已经考的特别糟糕了。但是我觉得自己有的时候就是特别贱，明明结果就已经摆在这里了，我还是希望会有奇迹发生，我还是希望自己能够考上。因为在考之前，我给自己设置的人生的目标，都是建立在我已经考上的基础上，现在我梦中的建筑倒塌了，我就好像身处一片狼藉之中，不知道后面的人生该怎么办。因为考试，我还没有去找工作，现在我就好像当年只身一人来到上海的时候那样，但是至少那个时候我有一个安身之处，那就是寝室，而现在的我却不知道该怎么办？

有一次看到微博上面推送的，小白说的话。大概的意思是我背后没有任何人做我的支撑，所以我怎么敢轻易倒下。有的时候，我真的感觉我的未来应该就是一片黑暗，即使我万幸地找到一点光亮，去走向我的星光大道的时候，那片黑暗总是不会放过我，会突然赶来吞噬我的光明。

可是现在一切都已经是这样了，我要做的还是继续往前走吧！如果我停下来，那我就真的只处于黑暗之中了，但是如果我奔跑起来，说不定它就抓不到我了。