下午，3点多接完女儿放学，一摸额头还是烫烫的，抓紧时间带她去医院看了看，发烧了4天还没有好，看来是有些严重了，看完病，吃完药，她已经恹恹的，躺着一动也不想动，其实我也是，来回开车各种折腾后，也有些累了，撑着吃完晚饭，让女儿睡一会儿，她也睡不着，干脆和老公一起拖着她出去散步了一圈，秋日的晚上很是让人神清气爽，可是我却没有感受到特别的快活，因为途中，有个朋友和我用微信聊了下关于她女儿的事儿。

回到家，女儿想要看电视放松一下，我说，好，作业先不做了，我和老师说一下。

然后，就我在另一个房间打算写个日记看会儿书，却又想起朋友和我说的事儿，她的女儿和我女儿在同一个私立学校，她女儿在二年级，今年选择课后的学院课程，这是一个日常课程之外的双向选择的课程，先由学生选择课程，如果报名人数过多，课程老师也会筛检学生，结果她刚晚上下班回家前接到班主任通知说，女儿选择的课程，一个都没有被选上，她瞬间感到无与伦比的愤怒，觉得学校的这种安排太不合理了，一个是选择前并没有详细的说明具体的事项，否则他们可能会先有心理准备，或者会慎重选择更擅长的。二是，只由老师选择，这个太主观，凭什么老师不喜欢就不选择他们，才二年级就给孩子这样定性，太不合理。

具体学校方面的问题，客观的说，肯定各有各的难处，这个私立学校刚成立三年，我女儿是第一届学生，在整个附近宣传都做得非常好，也是政府，教育局都是寄予了厚望的一所私立学校，可想而知校长和教师团队也是压力山大的节奏。而她的孩子，据我所知，的却是比较自由一些的个性，在学校的大环境下，可能会难以协调，但我没有和她说这些客观事实，毕竟她想要听的绝对不是这些。

朋友说，她很生气，当然很大一部分也是责怪自己，生自己的气，为什么当初要看到书里写的顺应孩子发展就真的0基础入学，如果知道进学校后拼的都是成绩，大班就开始学语文学数学了，谁学不会不成，抢跑有意思吗？我以前看的那些教育的书都成为了笑话，妈妈是边说边哭笑不得的。我其实非常能理解她的悲哀，虽然不敢说是感同身受，因为我不知道如果是我处在她的位置，会不会更加的愤怒和焦虑。作为妈妈，每一个世界观人生观从思考到坚持，都需要抵抗住外力推推攘攘，我们都不是神，都会有很多的自我怀疑，摇摆，所以我没有安慰她，也没有和她一起义愤填膺，这些都不能解决现实问题，我能给的只有深深的理解和拥抱。

女儿继续在看电视，我情绪有些低落起来，最近女儿刚开学就发烧一周，刚开始非常淡定的让她在家休息了两天，有朋友还问，都三年级了怎么不赶紧治好去上学，落下了怎么办？我都觉得不是问题，总觉得人生这么长不差这么一会儿，但是一直连续照顾了她将近一周的时间，晚上也没睡好，让我有些烦躁起来，本以为快好了，今天又去上学，没想到回家愈发严重了。

过了一会儿，我去看她，吃完药逛一圈精神状态各种已经恢复，我说，你赶紧睡吧，别看电视了，她不肯，“看完这一集嘛", 我想让她立刻去睡觉，但又念在她生病的情形，忍住了，继续去另外房间看书。

再过了会儿，已经9点多了，我开始按捺不住了，冲到她面前大声起来，“你不要因为生病就放纵自己，赶紧睡觉，一家人都围着你转，就为了给你省点力气，节约点时间，你倒好，就会看电视，看电视，到点了还不睡觉”，我冲过去气鼓鼓把她辫子卸下来，指使爸爸在旁边直接把电视关了。女儿看到我的样子，不说话，默默的躺下去睡了。

情绪飞速的上来，原本还想再说两句，还是用力忍住，回到另一个房间，想再看了会书，看不进去，写了会日记，还是静不下来，本想出去走走，但是女儿听到开门声肯定会受影响，我打开内观网的10分钟观呼吸引导，坐下来，开始观呼吸，顺便放任自己的情绪游走。

烦躁了，焦虑了，后面是什么呢，我尝试问自己，对的，是恐惧，今天和那个妈妈的对话多多稍稍还是促动到了我，虽然我女儿成绩各方面还不错，也没有类似的现实问题，但仅此而已，对孩子的担忧，和焦虑，以及恐惧呢，依然是五十步与百步的距离，或者说她的问题引发了我一直压抑的一些东西，既然如此，不如就让这些乱七八糟的阴影都出来晾一下吧。

我琢磨着，女儿平日里虽然并不是个出彩的学生，但成绩一直还不错，上课会认真听讲，纪律性强，朋友也不少，但她也会放纵自己的懒惰，甚至很会为自己找理由，而且因为我平时非常照顾她的情绪，给予很多的倾听，也让她对我的依赖也多，遇到问题会一直喊，妈妈，妈妈，以至于遇到困难会容易退缩，遇到压力的情况又会摇摆到自我谴责的部分。

我一点一点的去觉察，反省日常是不是为她做得太多？的确有不少，这些动力，其实一部分是出于我自己的恐惧，我怕她不够好，担心她会难过，忍受不了她遭受任何的痛苦，以至于她认同了这部分，也不能忍受痛苦，无论是身体上的还是心灵上的，她的娇气正是和我相互作用的结果，“哎呀，妈妈，你看我多痛苦啊，你看不下去了吧，快来帮我摆脱吧。”，遇到困难是，她仿佛总能捕捉到我的不忍心，散发出来的这部分总是能够让我屈服后去帮助她，可是我知道，我帮得越多，她的那部分能力越成长不起来。

不由得哑然，看了再多的书和理论，想当然以为自己知道该怎么做，该怎样界限分明些，但是从认知到实际行动还有十万八千里的距离，自己平日的行动和语言才是自己实际的高度，没有落地的认知，那都是还是只是一种空想，头脑上的自我迷惑，看了一本书就以为已经做到这个高度了，孩子也能达到那个高度的，这种自以为是的泡沫让人飘飘然，但是一遇到问题就容易飞快的破碎。

就像刚才，当情绪出来的那一刻，被压抑的部分迅速的显露出来，我仔细回忆了下冲她喊的那几句话，满满都是“抱怨”和“付出感”，我埋怨她不感恩我对她的付出，我为她做了这么多，这么累，她怎么不好好休息赶紧好起来，埋怨她放纵自己，不珍惜时间，为什么不能像前两天一样，带病也尽量做一些作业呢，为什么不能坚持呢？我开始用自己对完美小孩的期待去套她，当她符合我期待的时候，是好的孩子，不符合的时候就不好了，理智的我不想像自己父母一样用付出感去绑架孩子，可是我的行为却不知不觉仍然有一部分在重复曾经父母对待我的模式，要跳出原有的模式真的是需要好多的觉察和警醒啊。

我继续花时间和自己情绪待一起，我逐步看到自己的恐惧，和不放手，看到自己的焦虑和纠结，于是决定暂停我的行动，继续鼓起勇气去观察我的阴影，我所有的不满，其实都是对自己阴影的排斥，我不喜欢那个懒惰的，放纵的自己，正如我不接受懒惰的，放纵的女儿一样，她就像一面镜子，而爆发的情绪正是一个契机，提醒我去看，不带评价的去看，深深的去看，我看到那个追求完美的自己，也看到那个对自己不满意的自己，有些悲哀涌现出来，这都是我自己的情绪啊，我任由它涌出，但并不强烈，毕竟它其实已经多次出现过在我的意识中了。

慢慢的，我平静下来，我知道这些都是我的情绪，当我埋怨女儿依赖我的时候，其实是我先越界的，我投射了很多的不安，对不完美的恐惧给她。而这些都是我的功课，我要警醒着，收回这些投射，去慢慢信任自己和她，去相信，相信生命自有发展的轨迹，尽人事而听天命，但是是带着积极的心态听天命，不问结果的去做好当下。