盲人摸象的故事很多人都听过，5个盲人分别摸到大象的不同部位，都认为自己摸到的是大象，到底谁说得对？这个问题该怎样去看待？这就需要用到我们今天将要分享的枕头法。
I信息
(What)
枕头法是建立同理心的工具，它把问题比喻成枕头，枕头的每一条边代表一个立场，第五个立场在中间，所以称作枕头法。它的五个立场分别是：
立场1：我对你错。
这是我们最惯常的观点和思维模式。
立场2：我错你对。
找自己的不足，看对方的优点，这种立场需要进行有意识的自我练习和较多的勇气。
立场3：双方都对、双方都错。
承认双方的优点与不足，是一种辩证的看问题的方式。
立场4：这个议题不重要。
提醒我们议题可能没有我们想象的那么重要，要去注重沟通中真正重要或者更重要的部分，去找到问题的关键。
立场5：所有的观点皆有真理。
帮助我们看到每一个立场和观点中都有合理的部分。
（Why）
不知道大家有没有注意过，沟通的顺畅程度不仅仅取决于我们是否了解对方的意思，还取决于我们是否有意愿去了解对方意思背后的原因，是否有意愿去站在对方的角度去思考和体验这个世界。
这要求我们不仅要理解事情，还要去理解人和人的感受，这就是同理心。当我们这样做时，我们固有的思维模式开始发生改变，新的的思考模式开始出现，理解和包容更多了一些，情绪会更加平和，沟通氛围会更加和谐，关系也会向更加融洽的方向发展。
（How）
落实到具体的沟通中，我们该如何做呢？
1、当沟通中遇到问题时，先内观一下自己是站在那个立场看问题。
2、给自己一个暂停，跳出现有立场，站在其他的立场看看：
看双方背后的原因；
看双方的优点与不足；
看双方的需求是什么；
看问题中真正需要关注的点在哪里；
看自己还可以做些什么；
给自己一个新的可能与方向。
3、根据沟通的实际发展情况，在第1步和第2步之间来回循环，直到找到双方都满意的结果。
（Where）
由于每个人的成长背景不同，完全的同理是做不到的，但是我们可以去刻意培养感知能力，培养透过对方的视角去看到不一样的世界的态度，去成长自己，更好的爱自己、爱他人、爱这个世界。爱不需要条件，所以我们要随时锻炼自己同理的能力。
举个例子，看看当我们无法同理对方时，结果是怎样的？
A1信息
今天儿子起床后就情绪不佳，一整天都在发脾气。上网课也不能认真听讲。我问他为什么不开心时，他抱怨作业多，一天都没有玩，不停地爆粗口。
我希望通过让他自己回看一天的过程来寻找解决方案，当我请他回顾自己的作业过程时，他不耐烦的捂住耳朵。
我忍了一天了，此刻自己也像火山一样爆发了，忍不住对他嚷嚷一通，请他先完成好自己的功课，节约出时间来玩，抱怨是没有用的。
这个结果是我不想要的，事后复盘，我看到我们俩互动时都站在立场1的角色：我对你错。
我觉得他没有做好时间管理，让自己过得很糟糕，还乱发脾气；他觉得很委屈，认为我就会讲道理。
再看看当我们可以同理对方时，我们会有哪些新发现？
A2信息
当天晚上躺在床上，我一直在想：如果儿子明天还是持续今天的状态，我该怎么办？我的内心满是烦躁与无奈。
这两天他的情绪为什么这么大？作业也变得拖拉？前段时间一直都好好的？哪里出了问题？
我不想整天在坏情绪中度过，我和他都需要帮助，而明天能帮助我们的只有我自己。我决定尝试用枕头法来找到解决方向。
如果明天他再乱发脾气，我会有意识的去让自己经历立场1以外的其他的4个立场。
立场2：“我错你对。”
相信孩子发脾气一定有他的原因。
我回想了一下这两天的生活，我想可能的原因有如下4点：
1、可能因为周末我临时有事，让爸爸陪他玩，可是他却希望我也能陪他，情感上没有得到满足。
2、可能是这周开始学习如何做研究报告了，这个内容对于他来说有难度，完成作业占用了更多的时间，他觉得疲劳。
3、因为有难度，不想做，作业磨蹭，没有多余的时间玩，很委屈。
4、我没有考虑到他的情况和需求，没有给他更多有效的支持和帮助。
立场3：“双方都对、双方都错。”
我是对的，我用提醒的方式支持他。
你是对的，作业很难，你很累，你没有玩好，你很不开心。
我是错的，我没有理解到你的感受，没有用你需要的方式支持你。
你是错的，你确实是没有管理好自己的时间和生活。
立场4：“这个议题不重要。”
我们把重点放到了对对错和结果的争论上，忘记了对于我们来说亲子关系、有效解决问题、改善困境、孩子的健康成长、让生活过的更美好才是更重要的。
立场5“所有观点皆有真理。”
的确，当我回顾和梳理完毕，我发现所有的观点和立场都有价值，都是正确的。
此刻，我对他的情绪没有了，我知道在他身上发生了什么，我也知道自己在那一刻困在哪里。明天他再发火的时候，我不会再去讲道理，我应该不会再有类似的负面情绪，我知道该如何帮助他。我会抱抱他，我会主动邀请他休息、陪他玩，陪伴他一起作业、听他发牢骚……。同理心让我拥有更多的智慧。
今天的分享就到这里，感谢大家的参与。
