当你的汗水一滴又一滴的流下，撒在你跑过的身后长长的马路上，撒在身下粉红色的瑜伽垫上，撒在你运动过的每一个器械上，你要相信，这个时候的你，简直不能再迷人，你会爱死这样的自己。
这个世上的人，不是在运动，就是在葛优躺。选择运动的原因，总是各种各样的。我要减肥；我要变得健康；我只是单纯喜欢流汗的感觉；我喜欢变成更美的自己；我需要坚持一种习惯，那就是运动···而葛优躺的原因也有很多，我没时间；我没精力；我讨厌运动；我坚持不下去。其实归根结底都是因为你懒而已。而刚刚好，这样的两种情况我都有，我相信大部分人也都一样，只是区别在于你是在运动中，还是在赖床中。
我的运动神经还不错，在学校的时候，每次体测的800米成绩都是前几名，也曾经参加过院运会得了几次奖。虽然每一次比赛项目都是跑步，但实际上我却讨厌死了跑步。疲累，呼吸困难，挪不动腿，你需要一边不断的咒骂为什么要跑步，一边想尽一切办法鼓励自己，加油，还有一圈，再来一圈，停下来你就输了，加油，你可以的，终点就快到了，你马上就可以休息了···我一般都是这样跑到终点的。这样的心态，让我从未对跑步另眼相看过，直到工作后。
工作以后，不会再有每年一次的体测考核，不会有人追着你后面喊一个裹脚老太太都比你跑得快，不会有舍友拉着你一起去遛弯跑圈，可是我却突然，怀念上了跑步的感觉。
有一段时间，我很沉沦，迷茫，做着自己不喜欢的工作，过着自己不喜欢的日子，每天一早赶公交上班，踩着点打卡，下班回家，看看电视剧，刷刷手机，一天就过去了。诗与远方是在梦里的东西，睁开眼，看到的只能是现实。不想学习，不想改变，却奢望馅饼从天而降。我看了很多类似心灵鸡汤的东西，想从他们身上找自己的共通点，想借鉴他们的成功经验来进步，他们说你要学某种技能，看书，健身，试错，把自己变得更好。可是，除了想，我什么都没做。
我的心开始变得郁结，就像被一团棉花堵住了一样，我急切得想要撕开一道口子，去看清自己。所以，我选了一样，就是去跑步。我当时是这样告诉自己的：如果你连你自己最讨厌的跑步都坚持下来了，你还有什么不能去改变的。看，这样的理由多么雄纠纠气昂昂，鼓舞人心。
我定了早上六点的闹钟，把跑步的衣服放在床头，鞋子也放在门边。我给自己准备好了一切，以防止我给自己找借口拒绝出门。我定了路线，从家门楼下出发，沿着外围的马路，跑到万达再绕一圈回来，加上舒展筋骨，刚好是一个小时的预算。
然后，我真的出门了。
我发现原来早晨真的可以很迷人。
我真的看到了晨起人描述的那样美丽的画面。
一路上很是宁静，空旷。有一两个环卫工人在打扫卫生，他们看起来总是不急不慢的，扫干净落叶，再骑着三轮车离开。有个中年男子，总是带着耳机，衣服上面还印着马拉松的logo，他每次跑步都是跟我反方向，所以我们应该算是陌生的熟人。还有一个老太太，我跑操场的时候才会遇见她，她穿的衣服有一种国名床单的即视感，鞋子也是很传统的小脚黑布鞋。她不跑步，只是一圈又一圈的走路，我猜测她应该是附近的居民，因为她看起来像极了出门买菜的阿婆，只是心情不错进来溜几个弯再说。天气有时候也好的不像话，你会看见，云朵被慢慢的扫开，太阳的光芒一点一点渗透出来，刺破了天际，跃将出来，带来新的一天。偶尔会听到鸟叫声，会被归根的树叶打个正着，无论哪一个情景，我都觉得新奇，心怀珍惜。
当然，不累那是骗人的。虽然是慢跑，但一样会有呼吸急促，腿脚迈不开的感觉，会N遍想着我停下来休息一会，也会N+1次鼓励自己再坚持一会。这个时候，心理的活动堪比快进版的战斗片，那叫斗得一个激烈。我只能适时的让自己的注意点转移到路人，天空，落叶之中，才坚持下了一次又一次跑步。
我看村上君的《当我在跑步时，我在想什么》时，对于他日复一日的跑步的坚持是敬畏的，他跑过很多次的马拉松，甚至当记者采访他表示他只用意思跑几下的时候，他坚持跑完那段梦寐以求的原始马拉松。他形容自己跑步的时候，都是想着使劲把后面一条腿往前面抡过去，当每完成一次马拉松，就会生出再也不想跑的感觉，可是下一次又忘记之前的种种不快，又欢快的跑步去了，简直不能再形象了。
当我停下来的时候，呼吸进去的新空气会让我瞬间觉得像拥有全世界般的满足，我那迷茫的心，被千缠百绕的心，一点一点的被撕开了口子，透出光亮来。
你总需要有点东西去支持你，帮助你证明你的价值。告诉你，你确实没那么差，至少你把跑步这件事做的很好，接下来，你可以继续做别的，类似你不敢做，但是又有意义的事情。
当你迷茫的时候，就运动去吧，给自己找个理由爱上自己。
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