人体就像一个屋子，时间久了，需要打扫，彻底的打扫，老师这样告诉我，所以尽可能的翻腾吧！能有多乱就多乱，不好的要丢弃学会转化，负面的情绪堆积太久，就会在某个时刻爆发，而自己不自知。我还觉得我还是原来的我，家还是原来的家，孩子还是原来的孩子，生活也没什么变化，工作还是按部就班的进行着，一切都那么自然呢。可是为什么我就是很浮躁呢？老师告诉我，你把自己的情绪积压太久，得不到释放，从而嗓子就沙哑，人本身是没有病灶的，之所以出现了问题是出现了卡点，也不是当下所产生的，是过往日积月累造成的。现在我要觉知，察觉我的过往，到底问题出在哪了？
回想走过的三十年，突然觉得自己一无是处，跟父母的链接很少，我是父母亲的养女，十四岁之前记忆有些淡了，生活无忧无虑，虽然家境贫苦但父母从来没有让我委屈过。对于父亲的印象近于模糊，在他走后，我告诉自己以后都要靠自己，很深刻的是我上初中需要交学费，在家里失去顶梁柱的情况下母亲无力承担，我就找到嫂子借钱，我知道她不可能没有钱，可就是没有借给我。我选择辍学在上初三那年，参加了工作，那时候母亲还需要服药 ，家庭的花费对于我来说压力很大，而又不敢跟母亲说不上学，怕她失望！可还是东窗事发了，她跟我姨家的姐姐打了个电话，我姐就直接把我从工作的地方带走，到县城学习幼师。在职教上学的那段时间，只要遇到刮风下雨的天气，别人都是找地儿躲，我是骑自行车往家赶，我们家是那种地势低，下雨水往家里流的那种。我生怕妈妈冒雨感冒，所以就找急忙慌的往家赶，就在那个时候还是觉得有妈妈真好！就这样两年的学习我是隔三差6的请假，妈妈每年春秋天输液预防，平时头疼脑热，我渐渐觉得有些力不从心。所以毅然决然的决定实习的那年没有去，直到现在我的毕业证没有拿到，就是因为没有实习。又一次参加工作是进入到一个小学 ，从学前班开始带，这个时候妈妈才安下心来。第一份工作没有做成还有一个原因就是妈妈不认同。我那是学的是化妆，她就觉得这个工作不体面。做老师是妈妈很向往的，而那时候我的家庭和实际情况，我确实需要选择上下班时间比较稳定的工作，因为方便照顾妈妈。在农村本身提供工作的机会就少，而又符合自己需求的就更少了。我在家庭当中就像一个大人，妈妈有时候耍小性子我就要哄她吃饭，把饭热好，就开始哄，哄不好就继续热 再哄，心里担心妈妈吃不了饭病了怎么办。自己在外面工作遇到什么样的问题回家都是报喜不报忧 ，年龄代沟的问题，导致有些事情我跟妈妈讲不明白，以至于也就不再说了，慢慢的心里的话和一些心事都埋在了心，潜意识总觉得说了也不管用，还不如不说，就自己扛着。也可能是父亲的离开会让我更加珍惜妈妈陪伴。妈妈的年龄也大了，更加恐惧的妈妈的离开，所以妈妈一有头疼脑热的我就很紧张。
婚姻，我们那时候农村自由恋爱的少，我跟我家先生的认识是由学校的老师介绍认识的。步入婚姻，我也很理智。那时候的意识是我需要一个人分担，还有就是我有一个遗憾是我没有见过我的爷爷奶奶，外公外婆，我不想让我的孩子也有这样的遗憾，虽然见不到外公了，但有外婆的爱也可以呀。跟我家先生认识之前我也接触过几个男孩子，共同的问题就是我的妈妈以后由谁来管，明白人都会觉得这是无可厚非的事情，怎么能在这件事情上纠结呢？翩翩就是这样的问题出现，我就坚定要找一个同意管我妈妈的人，只要他同意管我妈妈我都可以。我家先生第一句话就是“我管”我就冲这句话才跟他开始接触的。我的家庭环境和工作环境接触异性很少，跟异性相处我不知道也没有经验，我们的交流就是偶尔发条短信打个电话。2月份见得面，11月份就结婚了，最主要的是我妈妈不同意，她直到离开都没有说出一个理由，而我的中心却是为了她。直到离结婚不到一个月的时间了，才告诉妈妈我要结婚了。这个决定是我姨做的，因为妈妈说过她不会让我结婚的，什么时候她百年了我什么时候才能结婚。就这样我妈妈又大闹了一场，不吃不喝、哭、闹。慢慢的妈妈也就接受了这个事实，因为我跟她保证不会不要她不管她的。在结婚的两年当中，婆婆家村里的人很少看见我，因为早上我起床就回家了，在七点半还要赶到学校，中午又回妈妈家吃午饭，下午放学再回妈妈家吃过晚饭才回家。每天周而复始，期间跟妈妈也有小摩擦，但我很知足。就在09年入冬的时候，妈妈突然昏迷，去到医院告知脑出血，颅内大面积充满血液，即使手术存活的几率很低，我决定带妈妈回家，妈妈离开了带着她的遗憾和我的遗憾离开了，虽然我儿子见到了外婆，但不到一周孩子记忆是懵懂，模糊的，直到现在两个宝贝都很羡慕同伴们串亲戚，但是儿子很懂事，告诉妹妹外婆去另一个天国了。
跟我家先生的相处，刚开始的两年吵过、冷战过。我们现在的相处模式是他回家我们基本零交流，我有事说上几句，他就回应一句，我就觉得跟他聊闲篇聊不起来，因为他不评论不表态，也就没有继续说的动力了，要不就回一嘴:女人就是事儿多、啰嗦，管别人家的事儿干嘛，管好自己就行了。一句话把我噎的，后面的话就不想说了，到后来我也就不说了，又不知道说什么，交流越来越少。他怎么想的我不知道，我有什么想法又无从下嘴。从未问过他对我的认知和感觉。
亲子之间的相处模式，跟儿子只要不写作业一切都好，他很懂事，觉察能力很好，看到我不高兴立马改变，很有礼貌。但对语文和写作业是一点感觉都没有。我就在那个焦虑里面出不来。也许是对自己过往的陪伴缺失不接受还是受母亲的影响，总之就是控制不住的发脾气。跟儿子讲道理他到一再保证好好学习，但在学校该怎么样还怎么样，老师们都看在跟我以前的交情上对他也是关爱有加，但成绩就是不见起色，在四年级的时候，老师说他人缘挺好，同学们倒是没有排斥他的，可是昨天他告诉我说:“妈妈，我跟我的一位同学说话，还没说完，他就让我滚。”我告诉儿子，他这样是不礼貌的，这样的朋友不交也罢！就是这样我也知道儿子的心里肯定不好受，他的心地善良，跟同学同伴玩耍从来没有打架和惹事，因为他总是能理解他的玩伴，在玩伴之间取舍他总是能让步。这一点倒是挺像我，跟人相处的模式就总是委屈往肚里咽，就觉得自己委屈一点没关系，大家开心就好，但是后来发生的种种不是你想委屈就能求全的，所以自己就很懊恼。我就怕儿子心里委屈！
再说到跟同事和旁人相处，不知道是什么原因就是对老板的命令绝对服从，就算自己不太愿意可还是执行，潜意识里绝对服从，也不知是从哪来的，心里难免委屈。老板有时候不分场合不分地点的指责我，我都没有反驳，而是心里默默滴血。有人问我，你为什么还在跟她干，我也不知道，我在眷恋什么？还有什么可留恋的？
跟同事相处挺好的，不瘟不火，谈不上交心，但无论生活和工作上有事儿她们还是愿意跟我交流的，我也会给出中肯的建议。
跟不太熟悉的人或者第一次见面的人，我会先观察，才能打开自我，而不是一下子就热络起来，说话很小心，怕某个词语伤害到别人的自尊心，我的老板对此的评价是:有啥说啥，拐弯抹角的听着费劲。你能保证别人就能领会你说的意思？我不是这么认为的，我觉得能让人心喜的接受评价，为什么惹人不开心呢？但是我觉察到我现在也会中伤别人，但是说完以后很后悔，不应该这样去说的！
把自己好的不好的都翻出来以后，思绪在碰撞，有惊喜也有担忧，惊喜的是我在试着的接纳自己，担忧的是不知从何下手改变！
