混沌了快半年了，混沌到自己都快认不清自己是何物。不过也感谢能让我在每天沉迷于battle.net之余，仔细认真的挖掘一些思想深层的东西，以求再除游戏麻痹自己的同时，能减轻心中负罪感的压力。
自从给家里路由器架梯子之后，获取一切变得理所应当，也让爸妈把看油管变成茶余饭后，却也把轻信和质疑的问题同样抛了出去。或许，总会渐渐的前行，只是你不知道他们能否承担得起代价。
昨天有个朋友突然提起了15年禁掉的歌曲《老师你好》，也让我进而找到了《冤家父子》，由其一篇影评我找到了其作者的Blog，对味却发现禁止了RSS。当我想私信博主能否开启RSS的时候，他的一些博文猛然制止了我点开私信的动作。那是一片一零年的文章，他说Blog像一个树洞，却总会被人关注，尽管三三两两，久而久之就厌倦了，也停止了。我感受到，我从前似乎入侵了谁的私人空间。
翻开书签，我找到了那片不知是否已经长草的小草地，看到最后登录的时间在16年2月且多年没有更新文章说实话我的心里很慌，我慌乱的打开LOFTER，SS插件突然不稳定，在那个瞬间特别想打人。焦躁的等待网页显示后，虽然最后的文章落款在1年前，但仍然带给了我绝望的浓重味道。一个人，还是失踪了。
我这才回忆起，虽然每年越来越懒，却仍在今年没有在那个传统节日，发送出一封传统的短信。
你说网络浮躁的剩物太多，我曾无数次教唆自己不如不见，却还是等不及那句好久不见。而朋友圈，我只能像一只蚊子一样，在月球上饥渴的搜寻你罕见的踪迹，而我也没有理由的，被曾经的死党怒骂我是不是进了某传销组织而杳无音信。
你失踪了，你在我的世界里失踪了。而我，也同样失踪了这个世界。
回想起我曾经卑微的用匿名ID评论你的博文却被无情拆穿时窃喜和迷茫，却又在种种自以为中做出令人无法言说的冲动行为，或许你也正如那个博主一样，因为树洞被发现而被迫弃之，或另谋其他平台或是也如是就此放弃，但无论如何结果，我知道我已经再无资格关注。
尽管仅有的几次文字交流中我极力的把控着我的用字用词试图避免力度过大的词语以让以后能够争取到更多的交流机会，也只能无奈的发现，再小心翼翼的遣词，也无法改变失踪的结果。
就像曾经中学年代玩QQ，大学年代玩人人，而毕业后，再无一个可以让我感到还有曾经黏性的地方，一个又一个，一群又一群的人从你的身边失踪了，就那样如幽灵般从你身边经过，却不留下一丝气息。当你以为留下的都是时光的沉淀，其实残酷的事实告诉我，他们只是数量在减少，而自己留在这个世界的碎片，也在逐渐消散。其实我们，都在失踪着。
我曾在第一次就感受到“不如意事常八九，可与人言无二三”的悲凉，却在这一次，体会到了其中的无助。
我随着年月的流逝渐渐的意识到了交流成本的高昂，也更让我因失去了生命中最通畅沟通的途径而深陷痛苦。
脱落的头发告诉我失去着，爸妈的苍老告诉我在失去着，就连鼠标也在今天用小故障告诉我的又一部分在失去着。一切的一切都在失去，而且不可控的在加快着速率。或许当全部失去时，失踪，是所有概念最后的归宿。
yumbi戏谑的发给了广大歌迷一封信，说他们离开乐坛好久了，大巴也很久都不唱歌了。于是，他们下架了他们所有的作品，解散了乐队，祝所有曾经爱他们的歌迷幸福。但也就在这时，朋友说我神通广大，需求帮忙找到资源，告诉我下半年没有《勇敢的肺》撑着活不下去。虽然最终找到了音频，但曾经精髓的一个个mv，在无论墙里墙外，都永远的失踪了。有人说下载是种病，一种占有欲的病态外现，所以都统统塞到硬盘里就不会存在我现在懊悔的发疯的慌张。但我或许仍然不会选择让它留下来，我承认我珍惜拥有，但它属于失踪，或许，我不配拥有。
如果有再会，恐怕已经一世纪。
回忆哄骗我但凡失去也是美。
共你一分钟都足够我生醉梦死，
如怀念也是有它限期，明日我便记不起。
就算一双手，只拥抱你的纪念碑。
三世书不会记载，人类太过渺小的最爱。
所幸的是，我看到豆瓣更新的广播，我可以侥幸的意识到，我终于可以把我失踪你的期限，缩短到3个月。
刚刚Gmail推送了我又一个六一快乐的码农日报的邮件通知，很遗憾，又到了一年。
