一个好高骛远的人，会有什么样的后果

最近这几天特别绝望，从今年三月份就开始全职准备考研的，到现在已经没有什么心情坚持下去了，不是因为看不到希望而绝望，而是生活负担让我绝望。

从今年三月开始复习的时候，我就已经背上3万多的债务。在这种情况下，我居然冒险全职考研。当时想得特别幼稚，认为只要我全心全意复习下去，只要我考上北京大学法学院，欠几万元债务怕什么，那时还这样打算，按照每一个还款加消费每个月3000元左右，到12月22日考试结束9个月时间加起来3万元消费。前前后后欠银行8万左右没啥大不了的。

可是我高估了自己的指控能力，在这全职考研过程中，我每天都是依靠信用卡借款过日子的，这种高风险不一定有高回报的行动，让我一次次面临崩溃的地步，之后才咬牙切齿坚持到10月份。在这个过程中，我没办法全心全意备考复习，其一是意志力的原因，我没办法持之以恒一如既往将一件事情做好，坚持3个月的锻炼最后还是以放弃而告终，坚持2个月的早起最后还是打回原形。其二是家庭的原因，我老妈经常犯病，家里还有很多债务，其他亲戚时不时向我家借钱，我们本来就已经泥菩萨过江自身难保了，哪有钱借给他们啊。其三自己的债务原因，因为有债务得每个月要按时还款，同时自己又没有任何收入来源，还款靠信用卡，日常吃饭开销也是用信用卡，都是用信用卡这样以贷养贷的日子不是说能处变不惊就可以的。每天花钱吃饭喝水都胆战心惊，还哪有心情备考复习啊。

另一方面，我大学毕业证被我撕掉了。大学因为听某个老师忽悠，结果错过获取学位证的最后机会。我对学校和那个家伙是咬牙切齿的恨意，我怎么可能专心复习呢。还有去年在网上谈一个对象，结果付出那么多，花了几千元钱最后连招呼都没有打就失踪了，你说我对她是又狠又爱，简直是有苦说不出。

没有毕业证，没有学位证，一屁股债，生活感情一团糟，我已经到达绝望的境地了。这种玩火的方式，我曾经不止一次尝到其中的苦痛。

13年大二的时候，因为对那个本科学校感到特别厌倦，后来就办理一年休学。休学后第一次真正意义出来工作。当时一直对高考耿耿于怀，所以就决心通过休学的一年时间，边准备好英语，同时存够全职高考的口粮。想早点获得更多的口粮，给自己争取更多时间复习英语。于是就进入房地产公式工作，当一名销售人员。当时我是这么想的，希望通过做销售其一能早点赚钱养活自己，其二能够以销售来证明自己，将来能够再高考的时候如愿以偿。可是我太不了解自己了，我本来是心情郁闷才离开学校的，你说我怎么可能有心情做销售呢。更何况我还要一边学习英语一边动脑销售房子。做销售是不能够三心二意的。

更可怕的是，我居然在房地产公司一边做所谓的销售，一边学习所谓的英语。同时还潜心购买很多有关销售的书籍，同时我还准备去创业。我本来在读书的时候就不踏实，不能把事情做好，可是到现在我却又开始三心二意，蜻蜓点水式的工作，学习。另一方面，我这个人本来从小就比较腼腆，不怎么会说话，另外我说话太快吐字不清。这怎么去做销售呢。

后来可想而知，我在房地产中介表面上努力死撑了三个月，最后不仅没有赚到一分钱，还把我妈那5000元生活费用完，到最后借信用卡过日子。当时根本是没有收入的，我当时其实就是在玩火，玩火的同时又不专心做事，到头来我一无所有，一无所获。

2017年上半年，我打酱油似的经历第一次考研，之后就在北京实习。我不了解自己，不知道自己需要什么，目标不明确，最后仅凭心情和脑子发热选择职业。我没有长远规划，只是一时兴起就认为怎么样就怎么样。到最后又是反悔，又得从头再来。

其实我的目标就是要考研，必须要考上北京大学研究生圆当初高考的心愿，我一路那么坎坷走过来到底是为了什么，高三那么死命学习高考两次最后还是去了一家民办学校，在那家民办学校里，休过学，在学校里面对一切事情格格不入，因为我心中有难以割舍的梦想，所以做啥啥不行。我本来就有目标要考上北京大学，可是我现实上却因为各种各样的原因打断，或者根本没有为我这个梦想做准备。大学四年，如果我真想考上北京大学，我就应该为四年后的考研做充分的准备，可是我什么都没有做，英语没有去学，只到大三才开始决定要考什么样的专业，可是到那个时候已经晚了。在大学里面复习吧，我又没有那个决心和毅力，只是继承高中那种表面上的努力。打酱油似的第一次考研结束后，我就在北京寻找工作，但是当时的心里想是要再进行考研的，可是我心和行动根本不一致。

后来被保险公司老员工忽悠进了保险公司卖保险，在那里又是蹉跎三个月，什么产品都没有卖出去。

当时我就已经欠债一万了，按道理我应该先找一份稳定收入的工作做，用三个月时间，将债务还清后再考虑其他事情的，没想到我不仅没有这样想反而每天看似很努力的样子去公司工作，其实都是在打酱油，同时我居然又拿着信用卡过日子，到最后不仅没有换掉旧账反而增加一万多的新债务。

  一个拿着信用卡过日子的人去做销售，同时心里还有其他想法，你说这样的人会把销售做好吗？可是我居然不知道其中的道理，我一次次以这样的方式玩火。

  在保险公司里面，我在保险公司不到10天居然还信誓旦旦想在里面待1年，想存100万然后慢慢出来考研，这么幼稚又狂妄自大的心态使我一次次看不清自己的能力，使我一次次高估自己的水平，低估社会的残酷。

在里面从2月28日到4月15日左右前前后后花了一万多，我这个人说没有目标吧可是目标很远大，要成什么圣人伟人，可是我却没有具体的清晰可见的人生目标，眼睛总往天上看着。

这样的习惯和思维方式都是初中养成的，自从初二有了鸿鹄之志后，我再也没有脚踏实地干好一件事情了，都是蜻蜓点水，浅尝辄止读书做事，根本没有把一件事情做精做透。

到高中后，以为自己要考北京大学，所以开始好高骛远，再也不愿意脚踏实地了，我要考北大清华啊，这些鸡毛蒜皮的小题，小知识点不算什么。久而久之，我第一年连本科都没有考上，第二年才刚刚上本科。你说这是不是好高骛远害死自己了。一个不脚踏实地，不把眼前最小的事情做好，怎么能做好大事情呢?

第三次全职背债考研，又是一次玩火的时间而且是玩得时间最长，最煎熬的。没有收入，没有继续更没有修炼好自己读书，做事的习惯，我想即使我现在存一百万也不可能实现我的梦想。

今年9月份下旬，我发现我早已经背离了我当初备考研究生的初衷：将知识贯通于心，脚踏实地潜心悟道。可是我没有，我反而经常急功近利，每天只是机械写作业背书，但是总是三天两头打鱼晒网，今天干这个明天干那个，到最后总是学学忘忘。

后来心想，我拿着信用卡的借款背负那么多债务就是让我每天机械做事?我这种做事学习的态度，如果我没有达到我想要的目标，我即使考生北京大学也会退学不干。这种废物也能让其出人头地？不，不行，我想先修炼好自己的习惯，品行，等自己真正脚踏实地后，等自己的心态人生观真正稳定后再备考也不辞。再说中国从来都不缺碌碌无为的清北人，缺的是独立自主、独立思想、独立人格的人，更缺有大价值的人。

2018年10月3日星期三