昨天看到一篇文章，作者讲到自己教练的对象，这个人说，学习工作都很顺利，总觉得生活并没有展开。
似乎在心里的某处，被“生活还没有展开”所触动了。因为，曾几何时，我也觉得自己的生活并没有展开。似乎在每天每时的继续和真实的生活间，隔着一个透明的深渊。透明，是因为似乎又可以穿过它，似乎又是如此明了；但往下一看，深渊又幽幽回望，一字不语。
我也似乎做了很多，去跨越这个深渊。但是，不确定是真的跨越了，还是说只是在那透明的存在之上覆盖了色彩斑澜的手绘，看上去很美。
星期五，在东京涉谷区的代官山蔦屋，阳光正灿烂，熙熙攘攘的人流，出来吃午饭的、喝咖啡的、看书的、看人的、逗孩子的、遛狗的、还有游客充满新奇的目光。我望向右边，是Ivy Place。一层楼坡屋顶的餐厅，Ivy Place及格字母印刻在山墙上，其上还有一盏灯。有一群群的灰鸽子。自从在伦敦生活，我就无比讨厌鸽子这种动物。觉得很脏。
前两天一直在看昼颜这部剧，在bilibili上看。讲婚外情的故事，我看到的更多是女性觉醒后又如何硬着陆于生活，情与爱欲被唤起后又如何回归日常无聊。我想，如影随形的不真实感，大概来源于，我不需要像女主角那样每天去超市打工，挣那一个月8w日元的工资来补贴家用。
其实，几乎每次去超市，那种环境还不错的，我常常幻想这样一种生活：当个超市收银员，在一个国外的乡下过着简单的生活。当然，我屏蔽了那样简单生活中所涉及的各种艰辛不幸吧。在这种浪漫化的设定里，我是一个明星收银员，因为我的效率和计算能力很强，但如果要提拔我当个小经理，我又该不情愿了吧。我并不想climb the ladder爬梯子，我只想每天扫条码、收钱 － 会更喜欢现金，成就感更强吧。然后我有一辆小破车，下班就走，上班就跟收银同事说说笑笑。所以说，也不能效率太高，会被排挤。经年累月，我就变成了一个普通的收银员。
我从没有一种幻想，就是爬上人生之巅。偶尔这样的想法飘过，比如成为重要人物、比如做出巨大贡献、又比如名利双收或位高权重，仅仅是想法，从没入心过。所以我也就知道，一辈子与这些无缘了，因为内心并不亲近这样的生命方式。大概，在心底，我永远都只想努力成为一个普通人，因为成为特别的人是如此俗气的愿望。而我自以为“干净”的灵魂，忍耐不了俗气。
于是我就被悬挂在两种不满之间，一边是普通的平庸、一边是特别的庸俗。而我的灵魂只渴望纯粹。却不知道如何调和、如何升华。如何在此生中穿越平庸和庸俗，用纯粹的成就成为纯粹的人。
但认清自己生命的模式，也是重要的吧。
将来，我想拍一部电影，关于想成为打字员的钢琴家。
