一个人骨子里的东西，是从原生家庭和环境带来，就是一个人的认知和眼界，会影响一个人在很多事情上的判断和决策。
我骨子里就没有安全感，在农村那种贫瘠的环境下，内心有饥饿和生病的恐惧，更害怕监护人突然死亡或者离去，而自己的命运就像一片掉落的叶子一样，不知何去何从。
成年后选择感情也是物质条件去考虑。从一开始就充满了卑微讨好和不平等。是去用婚姻换取安全感和物质的富足。最后不出意外的失败告终。
然后拼命的挣钱，能靠自己了，才有选择权。慢慢的拥有了属于自己的家庭和孩子。有了太多束缚和牵绊。从来都没有获得过好好为自己而活的时间。
是自己的能量能力不足，还是福报不够？越来越活成了自己都讨厌的样子。
曾经给自己定了一个十年计划，目前已经七年了，没有溅起一丁点水花。依然贫穷，依然一事无成，依然活得焦虑颓废。
这段时间，在慢慢看他人。以前都是活在自我当中。现在看芸芸众生，每个人都在努力的活着。大多数都沉默着，却耗尽了所有力气，没有浪花，没有痕迹。
每一个人都是环境的产物。活在自己的监牢里。有外在给的，也有自己给自己的限定的。我看着这些平平凡凡的人，却充满敬佩。我不再习惯于去往上看，那些被当做榜样的英雄。大部分是人性充满矛盾的真实而又形象的不好不坏的人。
不敢再瞧不起任何人。在安置小区宣传，一个没有一点形象的老头子，赔了七套房子。我不羡慕他的房子，我羡慕他的福报。物质也是福报的一种提现，而我的福报浅薄，贫穷是我人生的必修课，那这是我应该高兴接受的。
我被劫走了很多能量。在去年冬天虚弱寒冷的就快死去。孩子情绪生病，我深深的自责反思，夫妻感情的嫌隙，在气弱的时候，在工作上收到的嫌弃和打压。我就快被压垮了，我听到了身体在喊救命的声音。
同时我看到了年幼的两个孩子，三个老人，还有房贷。我体会到了孙悟空压在五指山下的无助感。
我崩溃，我抑郁，但不敢告诉任何人。孩子情绪还需要我去兜底。老人还在等着我拿生活费。从来不服软的我，从来不认输的我，只能试着靠一靠爱人的肩膀。因为他也有他的压力，我怕我靠得太重，压垮了骆驼。
我搭档了四年的队友，利用了我，放弃了我，然后还踩了一脚。我合作了六年的领导，给了我一个莫须有的罪名，只为边缘化我。
我家里家外，面对的都是满天飞雪。我从来没有经历过如此多的恶意和不顺。因为情绪压抑，一度我担心自己会不会得癌症，每天晚上都在各种焦灼不安的梦里醒来。
我中断了所有的向外输出。包括最爱的文字。就像顾惜一丝火苗一样，拒绝一切风吹草动。我活在一片孤绝的意境里，外人进不来，自己出不去。无人可依。
然后我在今天，在现在，我觉得自己终于需要走出来了。再大的雪也该化了。
