当我不再青春的时候遇上了你，我想刚好你终结了我终将逝去的青春，或许以后的我，会喜欢上另外一个人，就像当初喜欢上你一样，也或许除了你，我再也遇不到能让我感受到心跳的人，到了最后只能把你埋在心里。

我知道，随着时间的流逝，很多东西都会面目全非，不是我们当初期待的模样。所以我们会更加珍惜，也许你是我生命中的最大的遗憾，但我始终谢谢你来过我的世界。最终会“很高兴你能来，不遗憾你离去“。

年初二按照家里的风俗新婚夫妇走娘家叫“回门”，你和你的他会再次回到后养父母家吧，这次之后，也许以后你就很难回来了，我们之间的距离也会越拉越远。从初一我就一直纠结去不去我小姨家走亲戚，如果去了，那离你的距离不过是几百米，是不是会遇到你，即使不能遇到你，会不会一个不正常就跑到你家里去。我害怕自己成了一个“远近闻名”的笑话，所以我很纠结。即使不去，但离你那么近，我视乎也会闻到你的气息，但我却不能到你身边，也不向你挪动一步来靠近，我不敢去打扰你们的甜蜜，全家欢。你的他多么令我羡慕，也令我生恨。他会得意，会因为你而幸福；反观几百米之外的我，只能偷偷的想一下你而已。

你结婚，你的家人要承认你的离开，而回门，意味着周边的人都承认这个事实。曾经我也幻想过我们婚后回门的情况（小时候我们总是喜欢在路上和大人一起看回门的小夫妻，拦路要彩头）。今天你们家人要承认这个事实了，承认照顾你一生的人，我多么希望我是那个人，曾经我们也说过这个话题，你还说你哥哥不会灌酒，现在我多么希望我能有机会在那天被你哥哥灌酒。

那天纠结着还是去了，在车里故意做到可以看到你家的那一边，一直透过窗，看能不能看到你，路过你们村口的时候看你家门口有没有人影，有没有车停留。最后没有看到你的身影，而我又变成了幻想路过的每一辆车里是否有你在里面，想你是什么样的心情。渐渐的你变成了我无法忘记，无法不去捕捉的影子。

其实也是很害怕见到你的，害怕让你看到我难过的模样，害怕让周边的人看到我失落的脸庞。我不远其他人因为我的不坚强而伤心。

初四在去县城的路上，哥哥说：看得出我的悲伤，但男子汉一定要不能因为这些事情而影响了前进的脚步，而我也不小了，更应该不因小情而失去大爱。要关注自己的发展，父母的牵挂。而我听着就是无法在脑海中失去你。

我知道应该祝福你，可是我又多么不情愿，如果面对你我会不知所措。现在的我只能留下:我欲横刀向天笑，奈何明月照沟渠，曾经伊人花瓣雨，来年吾与谁人说。

如果一个男人因为责任和欲望娶一个女人，我却做不到，我到现在还是无法面对一个女人，我不能让她来代替你，我不能面对她，我也不想欺骗她。心里装着一个人就再也装不下其他人了。因为你填满了我心中每一个细胞。让我的生命力和你共生。

躺在床上，看着天花板发呆。想着你到底是怎样的人？白羊座的你怎么如此决绝，却怎么又让我如此的向往，如此的执迷。我越想越糊涂，越想越不明白这一切，我真的成了一个病人，一个又不愿意承认自己是一个病人的人罢了。

如果我是只鸟就好了，可以在你身边的枝头看看你，听听你说话。如果我是只老鼠就好了，可以偷偷的溜在你房间的角落里，看你的生活。而你的喜悦和幸福也不会因为一只鸟或者老鼠的孤寂落寞悲伤而受到影响。

而事实我仅仅是：日日夜夜睡不着，点点滴滴记心头，反反复复去回忆，始终还是搞不懂。这个巨大的问号压的我喘不过气来，我这几天行尸走肉般活着。拖着疲惫的身体，一步步走向没有你却你依然清晰的未来。

从那天去，我变成了一个十字路口的伫立者，慢慢的喜欢上观察每一个的脸庞，看他们的脸上是否像我一样刻满了思念的哀愁，也喜欢上偷偷的望一下每一个人的眼睛，看他们的眼中是否像我一样偷着心底的那个人。走在所有的路上看人来人往，看着涌动的人群，我的眼睛在搜索着是否能够有幸看到你，即使不能和你相识一笑，也会因为看到你走过而知道你还在，虽然不再和我有任何关系。

其实我们的感情并没有那么深，只是说了这么多，大概也许是因为回忆在假装一下很矫情。

自言自语了这么多，所有的疑问，所有的想念，所有的祝福，最后必须和你，我的g小姐撒由那拉，最是那一低头的温柔，象一朵水莲花不胜凉风的娇羞，道一声珍重，道一声珍重，那一声珍重里有甜蜜的忧愁，撒有那拉。