昨晚陆陆续续做了两个梦，先简单说第二个梦。梦见我和几个朋友请一伙熟人吃饭，结果我没带钱，一个朋友气急败坏的指责我，而我当时也是羞愧难当，不知道要说什么才好。早晨醒来，想着这个梦，觉得有意思。钱已经开始进入到我的梦中了，都说日有所思夜有所梦，我想今天这个梦是因为这么久来一直处于贫困造成的吧。向前看，向钱看——没娘的孩子像根草，没钱的人大抵也是如此，摇摆不定，心无所依，惴惴不安。
第一个梦便是梦见自己的父亲。忘记了这是第几次梦见我的父亲了，每次他的闪亮登场都让我心惊胆寒，他的表情永远是那么冷酷，在梦里不是咆哮，就是摔东西，我在旁边看得胆战心惊。其实，在我很小的时候，他就经常这样，隔三差五的和我妈妈吵架。当时我还小，也做不了什么，想要逃离，又不知道去哪。当时家里就只有两间房，我完全无处可去。只能时刻和他们呆在一起，回想那段岁月，真的是挺折磨人的。
我曾经咬牙切齿的恨过我父亲，觉得他的脾气远远大于他的本事。上初中后，我就很少和他说话，甚至不再以爸爸称呼他。在我眼里，他就是一个心胸狭隘、不求上进的人。进入初三后我成绩一落千丈，无心学习，最后中考成绩也不是很理想，这其中或多或少和他们有关。他们也察觉不到，在少年敏感的青春期，一个家庭的不和谐会给孩子带来怎样的影响。他们在乎的是每一次吵架有没有尽兴，有没有把对方给压制下去赢得最后的胜利。
时间过去那么久了，所经历的的一切我都不想追究，毕竟他们也是第一次做父母，还是没文化的那种。还有我也不想一直活在仇恨和抱怨当中。我能说什么呢？也曾在梦里出现过妈妈，但梦中的我鲜有开心的时候，都是在拼命反抗，想挣脱掉妈妈给我的束缚。这几年，与父亲的联系渐渐频繁了起来，但还是不会叫他一声爸爸，真的说不出口了，每次想做一些尝试，总迈不开那一步。他身体一直不好，特别是得了结核病之后。我也会为他担心，但我感觉更多的是处于责任，并非浓浓的亲情。
我以为一切都已经过去了，我看开了，释然了。但好像并没有。不然为何童年记忆中他们不好的一面频频出现在自己的梦中？以旁观者的角度来说，我应该释然，好好去爱他们，毕竟他们是生你养你的人。但我又该以怎样的方式去释然？强行说服自己去爱他们？很难，我总觉得爱应该是在不经意间的真情流露。我只能尽自己的努力，在物质上给他们提供最大的帮助，亲情的话，有，但真的不多。
我爸小时候曾经诅咒过我，内容已经记不清了，但这件事情我总不能忘却，也不是刻意去记得，可就是会偶尔想起。当然也不会再有对他咬牙切齿的恨，但当时他说那些话的时候，我的心真的是凉到了谷底，想流眼泪但克制住了，表面还是一如既往的伪装成坚强的样子。小孩子的内心，大人是很难看到的，他可能还误以为我铁石心肠，对自己的父亲也能这样忤逆。
我也只能在这里唠嗑唠嗑了，诶，总不能万事都如你所愿吧？可明明是两个你身边最亲的人，却把你伤的最深。我总觉得不应该是这样，心有不甘。所以他们才时不时的出现在自己的梦里吧。
