忙了一晚，充实而快乐，到了睡觉的点，怎么也睡不着，心里似乎有一桩事情没放下。
我想说，放心吧，我放弃了。我不会拽着你，不会再缠着你了。因为，我已经被自己恶心到了。
我被自己的碎碎念和喋喋不休恶心到了。晚上看了一个十几分钟的视频，著名演员朗读信件的，letters live的中文版，叫做见字如面。我本来想说，见字如面，卿卿如晤，是我觉得最美好的问候语。手写一封信，是这个时代暌违的温情。但是，随便吧。生命是用来浪费的，真心就是用来糟蹋的。
我耿耿于怀的只是，我觉得很莫名其妙，我不知道你哪里觉得不妥，你大可以跟我说得清楚些。
心情不好，觉得很压抑，没心思跟我见面或聊天，我完全可以理解并接受，而且会乖乖地祈祷并陪伴。温柔陪伴是最长情的告白，这是我心底对天秤座的诠释，并打算这么做下去。
至于对不起谁，怕万一怎样会导致什么后果。那是什么意思呢？如果我这么说，你会怎么想？我不懂。在我看来这完全是个借口。我相信你会在自我约束和放纵之间摇摆，这就是你，我觉得很正常。可是直觉告诉我，这次不是摇摆和纠结。
想起2016年2月6号，我们第一次说出爱这个字。那时我说我有一种找到了最后一块拼图的感觉，今天我似乎已经忘了那种感觉，回忆了一下，当时心的位置是热的，软的，觉得有了去爱和包容的方向与力量。
心有戚戚焉，凄凄惨惨戚戚，可能当时多是惺惺相惜吧。
我是个燃烧不完的人，随时都能被唤醒。淤积、凝滞，对我来说很不熟悉。我愿意用我的热情点亮所有需要我的人，和我爱的人。
说我表演…我无话可说，似乎找到了一点当年百口莫辩的感觉，只能哈哈哈自嘲一下混过去，我接受自己当时难以控制的情绪，我没觉得那是为了演给谁看或者吓唬谁的。当然我以后不会失态了，我会处变不惊。
我有没有爱过律师？重要吗？就跟你存了怎样的名字一样，是要放在时间轴上看的。在那一个时段我是认真的，只不过现在看过去，我觉得那不算是爱。他不过是我的储藏柜里的一个瓶子，我知道有那么个瓶子，但是对我现在的生活毫无影响。
我不明白歇歇是什么意思，就像我不明白周五你跟我说的那场景在类比什么一样。我是挺傻的，思维都是直线的。
我接收到的信息只有两个，我不知道正误。
一，你最近没心思，不想跟我联系。我的态度是，我们现在联系已经够不紧密了，我不能没有你…能不能酌情考虑啊，我又不会给你添乱子。我们存在的意义难道不是相互抚慰吗？让你知道有个人是无条件地愿意分享你所有的心情的。虽然这话现在听起来我自己都不相信了。然而我始终不认为我们之间有什么真的矛盾。anyway，你如果认为有就有吧。
二，你感到有负罪感，而且担心纸包不住火，不知道有个万一怎么收场。我的态度是，问问自己的心，如果是真的，那就将功折罪去吧，你也说了，你情我愿不是吗？我没必要逼你。
我听了两遍自己下午发的语音，无比地鄙视自己。
喜欢就是喜欢，不管发生什么，不管未来还有多少痛苦和困难，你的苦涩艰辛就是我的，我跟你都是个死结，要我怎样都可以。
倘若掺杂了任何别的念头，我都不会让你觉得为难，让你觉得烦。狠下心，不是太难的事，把那个结剪断就是了。就让时间去冲刷，世界上也不会嫌一个麻木粗糙的人多余。
你可以选择继续不回应我，那就保持下去。我不会再试图说服你别浪费了彼此的真心，也不会再反复表达我真的很爱你，想跟你虐一辈子。
浪费就浪费，糟蹋就糟蹋。过去十五年都浪费了，还在乎未来五十年吗？
