最近一段时间，年轻群体中流行一股潮流：把自己重新养一次。

一位青岛95后女生乐乐就因此上了新闻热搜。

她在采访时坦言，

“小时候她常羡慕同龄人有零食吃，但父母因节俭很少为她购买。长大后，她把自己当成宝宝来养，喜欢吃的零食、好看的衣服、没去过的城市统统安排上，要把自己重新养一遍，以弥补童年的遗憾。”

在网络上我们经常会看到网友们分享的自我养育攻略，包括但不限于：

畅享小时候没吃过的垃圾食品、美食；

收藏儿时心仪的奢侈手办、玩具、娃娃；

买套大房子，布置成小时候想象中的样子；

报自己真正感兴趣的兴趣班，重拾曾经的爱好.....

“长大后，我要把自己重新养一遍。”这也是不少人内心的真实写照。

那些小时候没有被满足的愿望，没有被实现的愿望，在我们长大有能力以后，以一种疯狂的行为模式来加倍补偿自己。

而这又是为什么呢？

01

报复性补偿行为的根源

其实对于“重新把自己养一遍”的流行，看似无限制的自我宠溺，实则背后是对原生家庭问题的全盘接受。

如今年轻人身上出现的各种物质上瘾症，比如嗜睡嗜吃、无糖不欢、透支消费、出轨、闪婚闪离、药物滥用等等行为；

这都源于原生家庭情感缺失，得不到成长所需要的爱与安全感，也就是不被满足、不被爱产生的报复性补偿的心理黑洞，会纠缠一生。

举个例子：孩子跟伙伴们一起玩。

别的伙伴都有玩具，有泡泡机，有好看的娃娃；回到家之后，孩子跟父母说：“爸爸妈妈，我也想要这些玩具，可以给我买吗？”

父母说：“不要眼红别人有的，我们不玩那些，你也不需要。”

每一次孩子提出需求，都不被父母满足；父母会找各种理由和借口，拒绝孩子。

久而久之，孩子就产生了这样的想法：“不管我想要什么，父母都不会给我买的，还是算了吧，不说了。”

想要，他们也不敢提，不会提；而是将这种需求，藏在心里面。

这就是不被满足。

而跟别的小伙伴对比之后，别人都有，自己却没有；这种落差感，会让孩子感觉自己“低人一等”；于是，自卑感就产生了。

这是不被满足产生的心理机制，另外一种便是不被爱产生的心理机制。

例如，孩子每次跟父母要东西时，父母都会说：“你下次考试能前三名，我就给你买”“你去做家务，我就给你买”“你能背诵完这本书的内容，我就给你买”......

而一旦孩子没有达成父母的期待，父母就会说：“你没有完成，所以不会给你买了。”

时间久了，孩子就会将“玩具”与“成绩、读书”挂钩。

他会认为，父母给自己的爱，都是有条件的；这就会让孩子产生，自己不被爱的心理。

成年之后，当那个不被满足，不被爱的孩子长大了；他就会报复性消费，报复性购物，去满足童年时所缺失的。

所以“重新把自己养一遍”从本质上来讲，属于报复性补偿行为，更是一种心理防御机制。

02

这种报复性行为，是好的吗

人的需求一旦得不到满足，就会从别处寻找。

而支撑人类行为、能量的，是什么？

是生存，是生活，是被爱，被需要，是安全感，是自我价值感。

而报复性补偿行为，就是被爱、被需要、安全感的自我实现。

但这种报复性行为，是好的吗？

先说结论：对于部分人来说，是好的；通过报复性补偿的行为，能够弥补自己童年的缺失。

但对于另外一些人来说，无论他们拥有多少物质上的满足，都无法弥补自己精神上和心灵上的匮乏。

小时候你很喜欢吃糖葫芦，但家里条件不允许，所以父母很少满足你；

长大后，你赚钱了，有能力了，买了许多糖葫芦吃；可糖葫芦的味道变了，再也找不到小时候的味道和心情了。

说明什么？

对于我们来说，真正匮乏的不是糖葫芦，而是丢失的部分。

本质上来讲，这是“改变自卑”，寻找“自我价值”的过程。

所以，童年时所缺失的自信，缺少的爱，才是我们所需要去追求的。

那如何真正治愈“报复性补偿行为”？

首先了解背后的补偿心理

童年时期如果被压抑、不被允许拥有某些东西，在成年后就会疯狂补偿自己。

与其说是在买东西，不如说是在寻求一个治愈的过程。

希望用现在的一次次购买，去治愈童年时一次次的失望；希望用对金钱的支配权，去安慰那个没有权力反驳的小孩。

所以报复性地奖励自己，只为了弥补曾经无法被满足的需求。

但问题在于，如果补偿行为超出了合理范围，就会掉入到过度补偿的陷阱。

觉察补偿对自己的意义

人之所以会持续做某件事，一定是因为获得了某种结果，而这个结果让这个行为得到了强化。

比如当年爱而不得的玩具，成为了一个“因为我不够好、因为父母不喜欢我、我们家买不起，所以我不能得到我想要的东西”的象征。

如果这种事情反复发生，“我不够好、很丢人”的想法就会根植于心中。

那么长大后能够买那些自己想要的玩具，就意味着我们能保护自己内心的自卑和不安。

正视童年问题

在什么样的情境，我们会有补偿行为，在补偿前后会有什么样的情绪体验。

不被重视、不被满足的委屈、愤怒和羞耻，还是其他的什么？

看见那个曾经不被关注和理解的孩子，正视童年时欲望被抑制的事实。

不被满足并不是因为自己不够好，而是客观经济条件或父母育儿理念的局限。

正视儿时受到的委屈和不满，重建对自己的内在评价。

不评判自己

当我们意识到自己的补偿行为时，可以问问内在的小孩：是你觉得你需要？还是长大后的我真的需要这些？

其实追根究底，我们真正缺乏的并不是那些外物的拥有，而是内心对于被关注、被爱的感觉。

这些需要我们肯定自己、理解和善待自己，获得更健康的自我评价，例如“我也可以的”“我值得被爱”“我也有能力拥有一切”，开始更积极的自我修复。

和过去说再见

“报复性补偿行为”只是我们选择的一个疗愈的过程，不是最终的目的。

毕竟除了治愈过去，我们还要去往更好、更精彩、更重要的未来。

我们总有一天也要和那个脆弱的小孩一起长大。不再需要这些补偿的行为。

心理学家弗洛伊德曾经说：

“人的一生总是在弥补童年的缺失。”

所以，真正解决“报复性补偿行为”，视角还是要回到受伤害的自己身上，想一想为什么会有这样的状态？

如果真的是因为原生家庭让自己没有安全感，缺失了爱，那就从现在开始，用真心去认识那个曾经不被关注和理解的孩子；

让他苏醒，给他足够多的关注，获得他的信任，倾听他的意见，并满足他的需要，更重要的是不去批评和指责。

这也相当于是我们看见了自己，理解了自己，接纳了自己，这样便可以改变自己，我们也不会再依赖从外界补偿需求；

然后学会放下该放下的，学会如何去爱人、爱自己，学会如何对人生负责任......

拥有更大的力量去跟童年被亏欠的自己握手言和。

与自己握手言和

荣格说：“内在小孩是一切光之上的光，是治愈的引领者。”而内在小孩的需求得不到满足、情绪得不到释放、价值观得不到肯定，她就会一直蹲在那里哭泣，停止成长。他也如同我们人生木桶的最短板。他不长大，我们再努力也无法成长。

所以内在小孩也是我们的另一个自己，是一直被我们忽视的自己。而与内在小孩一起成长，便是对自己最深度的疗愈。

在彩虹之门疗愈空间，我们可以通过色彩识人技术看到身体里那个自卑的、恐惧的、被忽视的、不被爱的、不被理解的内在小孩；

然后运用色彩疗愈技术为“内在小孩”的情绪找到最适合的释放出口，也不再去评判任何感受，满足内在小孩的需求，与过去和解，放下所有痛苦，将关爱和温暖传递给“内在小孩”，抱抱他，跟他说：“我在，别怕”。

疗愈内在小孩的根本就是自爱，把爱带给自己内在的小孩，用爱带给我们原来的那个小孩，让内在小孩逐渐长大，潜意识脚本发生改变，建立起安全富足自由强大的内心世界。

好了，今天就和大家分享到这里，走进彩虹之门，关注七彩人生，解开人生路上的困惑，我们下期见！（部分图文来自网络，我们尊重原创，版权归属原作者，如有侵权请联系我们删除）