某天上课，我支付宝突然响了一下，条件反射般的拿起手机点开看，不看还好，一看把我吓了一跳，我爸居然破天荒的主动给我转了1000块钱，是1000块！是的，我稍稍的吃惊了一下下，很震惊，但还是抑制不住的开心，一直忍着笑在跺脚。
为什么说破天荒呢，因为父亲大人从来不主动给我们转账，他的财政理念是你们没钱生活了可以问他要，但是不问就不会给你，不管过多久，只要你不开口，他就可以不给你，哪怕你快饿死了。还有可能就是他觉得你还有钱，不然怎么会不问要钱呢。其实这都还不是我震惊的原因，真正让我震惊的原因是...
今年春节前，因为家里发生了一些事情，情况有点复杂，村里人包括亲戚们都在议论，而我刚从学校回来，那些声音真的让满心期待过年的我感到很沮丧，而我也认为那深深的伤害了我的尊严，于是我决定离家出走，再也不回来了。而那时，离大年三十还有八天。我走的时候有人问我去哪里，我美其名曰：去外婆家玩几天顺便和姐姐一起来过年。
因为我不想在家受气，一气之下决定冷落我爸，而且我当时的内心很横：怂恿姐姐不回来过年了，让他自己一个人在家过年！我是一个单亲家庭。走的那天早上很干脆，没有一声道别，我把行李拿下来都没让他发现，因为爸一直在厨房里忙活早餐，我偷偷的把行李放在家外边，吃完早饭洗完碗我就大步流星的拉着行李去搭车了。也许是爸突然发现有什么不对劲，走了出来，看到我拉着行李在路上，他提高音量：你去哪里啊？二妹？二妹！
我当时就回头瞥了他一眼，什么也没说甩头继续向前走，只剩下他自己在风里无奈。那一刻，我感觉非常爽，心情还非常舒畅。我认为那是我从学校回家以来，最开心的一天了。当时我是这么觉得的。
不知为什么我觉得那是一种报复，报复他不顾子女的感受，我得让他知道我也是一个人，也是有情感有尊严的人，他可以接受别人说的是是非非，但是我不行，我不想一出门就听到别人的嘲笑和那异样的眼神，我会非常难受。我和他谈过，也说过解决的办法，但他一句：这是我们大人的事情，与你无关。我听了这句话，不知为什么感到心里酸酸的，想再说些什么，嘴巴就像被粘住了一样，怎么也打不开。后面的好几天，我都没和他说过一句话，反正他说那是他们大人之间的事，我参与不了，对于他来说我的感觉和说的话都是没有意义的，那我干脆连话也不要说了。
离家出走的念头就是从那一刻开始的。而且我有过提示过他，我说爸我想出去玩几天，我爸知道我的意思，说，你有钱就去吧。我说我没钱。没钱？我也没钱。于是我们的对话就这样结束了，我心里怨恨他，同时也懊恼自己怎么这么会想到要问他要车费呢。也许，是心里还有一丝丝的期待吧。期待爸能明白我为什么要出去，期待他能做出一些改变。但是，他没有。
于是我决定走的无声无息，去我妈那里过年。家里谁爱待就待，反正我是受不了我爸那副外表很弱、但其实比我还倔的样子。只要不是他自己决定的事，谁也别想改变他，平时说话音量不大，在外人看来，他的脾气很好。但我也知道，他也是一个特别不要脸的人，从小我就有感觉了，只是当时不知道那种感觉叫什么。别人说什么他都可以无动于衷，意思就是你们爱怎么说怎么说，又能干得了什么呢，随你们去吧。可当别人当着我的面议论我爸时，我坐不住了，我是一个女生，我脸皮真的很薄，但性格也很暴，生气的时候说话是不经脑子的，而且还控制不住自己，听不得别人这么说，但又不想和大家撕破脸皮，免得自己也成为别人的谈资，只能忍着然后沉默的走开。回家后眼泪就会止不住的往下流，内心一万个问苍天为什么这样对我？为什么！
于是，人的本能这时候就显现出来了。我想逃离，逃离躲避这一切，远离这些声音...
在我妈那里的生活过的很开心，每天都背着锄头去地里干活，我真的很开心。小时候很讨厌干农活，讨厌在太阳底下暴晒却又不能休息的生活，每天想象着有一天，我能像电视剧里的女主角，整天忙于工作忙于爱情，而不是每天弯着腰在地里挖红薯或花生。于是在看电视的时候，我都会幻想自己就是那里面的女主，边看边傻呵呵的笑着，直到背后一阵抽痛——家人拿着鞭子来寻我回家，才回到现实，内心的美好期待瞬间破灭，哭着跳着跑开叫家人别再打，瞬间快跑的技能估计就是那时候练出来的。
在我妈那里，我爸打过几个电话给我，我看了一眼心一横，装作看不见，走开了。距离过年还有一天的时候，我妈说如果不回家过年就跟老头子说一声，再怎么说他也是你爸，说一声又不会怎样，不说就不行。我内心很复杂，那一瞬间有那么一丝丝的愧疚感飘过，但很快就消失了。打电话的时候面无表情，说明情况。“真的，真的不回来过年了？”嗯。“好吧，那就由你吧。”嗯。挂了。
就这样，我在我妈那里待了很久，后来我姐也过来了。我撒了谎，我没有去外婆那里。距离开学越近，我的心不知为何竟有点隐隐的担心，也许是害怕不知如何面对爸。我姐说初十回家去准备过元宵，春节没在一起过，元宵好歹得回去陪陪老人家吧。我就没这种觉悟。心底里的怨恨还是在的，但过了那么长时间的冲刷，也淡了不少。家人本无仇，何必想太多呢。
回家前的一个傍晚，爸突然打电话给我，我那时刚好在想怎么告诉他我们准备回家的消息，看到这个电话，我竟有点开心，电话响了三下就接了。爸问我什么时候回家，我说快了，应该就在这一两天，我和姐正好想给你打电话来着。爸说，哦，我以为你以后就在你妈那里不回来了呢。我没有回答，因为我不知道该说些什么。那一刻，我好像能感觉到他是害怕失去我们姐妹俩，那说话的语气有种如释重负的感觉。我也第一次感受到父亲原来也会担心。但是，那个电话并不是我们关系缓和的开端，甚至说什么感觉也没有，对于我来说，就是想通知他我们准备要回去而已。
接下来的这几天，才是矛盾的爆发期。回家那天，我和姐闹矛盾了，至于什么原因，我想不起来，也不知道为什么，莫名其妙两个人突然就不想理对方，甚至觉得烦。于是我将脾气都撒在我爸身上，回家晚了没有大巴车，我怪他不及时出来接我们，我手机刚好也快没电了，很是着急。但是姐在旁边好像一副事不关己高高挂起的样子，玩着自己的手机，顿时我更是火上浇油。因为姐姐从小在外婆家长大，所以不会说我们那里的方言，跟老爸的关系也没有我那么亲，所以事事都是我在操办。而我觉得那也是她爸，为什么就我联系，大不了一起回不了家。于是我也玩起了游戏，爸打电话来我就直接挂掉，反正明知道那么晚了却不来接我们，莫名的火大。直到手机彻底关机。我们姐妹俩僵持了好久，反正我觉得我不能败下阵来，就一直呆呆坐着，看身边人来人往，天空愈渐昏暗。姐还是拿起手机打起了电话。最后爸来接了我们。一路上我们三个人都沉默不语，气氛很不对。
回家后的三天里，我没和爸、姐说过一句话，包括吃饭，我也想避开他们。在房间里待了大概四五天的样子，一直都不出门。有一天我爸叫我们下去吃饭，但是，他这次没有叫我的名字，只叫了我姐，顿时我鼻子一酸眼眶湿了。这还是爸第一次不叫我吃饭。听惯了家人的声音，突然有一天发现他不叫你了，你会发现那种感觉很难受，哪怕你真的很讨厌很生气他每天早早的把你叫起床，但是当你听不见那种声音心里又很难受。我就是这样一个矫情的人。
“大家都没有得罪你，你一个人在那里犟什么犟？又没打你骂你”，我说你们还不如打我一顿都比这好受多了。如果打我能够解决问题，我愿意跪在那儿接受家法。爸觉得我很难以理解，不耐烦的说，看来你以后是去你妈那里了，不想回家里了，我真他**白养你了。“养我？要脸不？你养过我吗？什么时候。从来都没有好吗，从小一直将我东扔西扔，丢给亲戚们，你知道我这些年怎么过来的吗？现在倒好了你老了，才想到我了是不是，现在才想起自己有女儿是不是？你太自私了，从来就没考虑我！爸，还是说，我根本就不是你的女儿，对不对！”这些话憋在我心里好久了，想着终于可以吼出来了，但是我没有，我忍住了，因为我知道它的杀伤力有多大。我讨厌自己顾虑太多和容易心软的性格。
我们相互看了一眼，爸的眼中满是生气，我的眼中满是失望。我姐在一旁什么也听不懂，因为我们说的是方言，但凭感觉她意识到这是一场没有硝烟的战争。我当时脑海里突然闪过我在学校时经常和爸爸打电话聊天的场景，一个疑问产生了：为什么回到家，情况竟变得这样糟？
姐因为要补考，所以必须得早几天到学校复习，我也跟着买票，虽然我距离开学还有一段时间。走的那天，我爸给我们俩一人塞了一千块现金，我连句谢谢都没说。我和爸一句话也没有说，连句道别的话也没有，直接走进了火车站。也许我是觉得没脸再跟他说话了。
有些事情是说不清楚的，很重要的原因如果你了解了，想必事情的来龙去脉也就能掌握了。
到了学校之后，习惯性的报了声平安。却发现，我爸微信把我删除了。怎么说呢那种感觉，至少当时觉得无所谓，反正既然都删除了，反而没什么牵挂了。我以为我爸可能以后真的不会理我了，我那么不孝顺不懂得感恩。
可就在开学的第二周，他就给我转了一千块钱，我的心突然像被人戳了一下，我当时就给他发了句：爸，我以为你不会理我了。几分钟后，他回复说，我是你爸，除非我哪天不在了，我才不会理你。
一时间我竟不知道要说什么话好，好像所有之前的埋怨在此刻都烟消云散了，心里只剩下感动，就发了句：谢谢你，爸。
瞬间所有的纠结好像都随着这句话而释然了，很奇怪，我也不知道为什么。
也许因为我知道我爸还是关心我的，即使这个暴脾气女儿对他咆哮和埋怨，他最后还是包容了我。还是那句话，家人本无仇，何必跟自己过不去呢。
而现在的我，自觉惭愧，觉得自己很对不起他老人家，自己也不小了，怎么就不能换位思考一下呢，也许他是有原因的。我还是太年轻，容易冲动，虽然已经是一个大三的老油条了，行为处事还是想干什么就干什么，叛逆期来得有点迟啊。不过已经不小了，已经过了蛮横无理的年纪，不能遇事再大吼大叫该怎么办了，得行动，去解决才行。
关键还是得保持一颗感恩的心，毕竟亲情还是非常可贵的。接受一个陌生人的帮助我们尚且能感激万分，对待亲人为何却做不到呢？
