日志写于2008年08月28日.凌晨
此刻，听着一曲曲伤感的歌曲，想了很久，还是心酸。
前两天上夜班，前天下了场暴雨，夜里风雨飘摇。我没有带被子，独自在电脑前坐到深夜，一起夜班的同事们都已安然熟睡，我却在黑夜里惆怅。直到困意袭来，再也撑不住的时候，才趴在桌子上眯一会，然后，等待天亮。似乎，每一次夜班，都是我彻夜难眠，思绪最为混乱的时候。
昨晚带了睡袋去，在地板上铺几张报纸，倒地就睡，那样硬梆梆的感觉实在是很不舒服。或许是办公室的门没关，又或许什么地方窗子没关，天快亮的时候，冷风袭来，刺骨的寒冷把我从睡梦中叫醒。于是起来把原本只是垫在身下的睡袋拉链拉开，掀起一半盖在身上，这样一来，身下更加硬了。尽管不再那么冷，却依旧睡不好。
今天明天，可以休息了。我知道今天你要上来，所以根本就没有回家再补充睡眠的打算。我以为你会早一点上来，我以为你要来的时候会给我发短信，可惜我错了。还有，因为手机的故障，我给你发了短信，却一直收不到你的回复。我以为你没有看见，或者你不想理我。后来才知道，你是回过我短信的，但，我知道你并不想在今天见到我，我那么期待的想要看见你，你却连想见我的想法都没有，就算有，或许只是为了拿我帮你买好的火车票，那是我几经周折买到的票。我从来没有那么焦急那么迫切的想过会了买火车票专门去网吧通宵，等到凌晨三点多再打车去火车站排队，只这一次，为了你。
我还生怕去那么早了，还是买不到，怕你失望。所以在如愿买到车票的第一时间，我发短信告诉你已经买到，日期、车次，一并告诉你，却并没有说什么买票曲折的话，也不想听到你只是说句：辛苦了，谢谢！我只是希望你能提前点上来，我早就计划好了上班和休息时间，甚至想好带你去哪里玩，还有上次说的要陪你去看一场电影。我一厢情愿的把时间安排的满满的，满心的欢喜期待着你上来。
其实在昨天送MXL走的时候，曾给你发过短信，你已经告诉过我还不确定什么时候上来，但可能会晚点到，还说是坐朋友家的车上来。也不需要我去接你，我以为我自己可以偏执的去接你，我只是想早一点见到你，想帮你拿一点东西。可惜，我还是错了。今天早上，JO过来找我，她也是明天要走，要去上学了，以往，我几乎每次都送她的，每年，也就能见一两次而已。她是昨天就上来了，昨天MXL临行前我们在吃火锅的时候，她给我发过短信。她和她男朋友，还有ZYN在一起，我叫她过来一起吃，可是她们终究没有来。我知道，你也会去找ZYN的。
今天一整天的时间计划，原本是为你而设计的，想不到，却不能如愿。后来我陪JO去逛街，带着她到云纺XW的店里去买衣服，再后来，陪她一起等到另外一位朋友SRJ和她的男朋友，还有许久未见的老朋友WY。然后我们一起去吃火锅，还是在昨天和MXL一起吃的那家火锅店。看到JO和她男朋友在一起，很般配的样子，心中已没有那年看到她和她之前那个男朋友时那种心酸。或许，那种痛苦，已经转化为一种默默的祝福，尽管没有说出来，但我已经能够坦然。JO，这个我深深迷恋多年的女孩，她让我深深的明白：爱情不可以勉强，也根本没办法去勉强。
我的心酸，来源于你。直到此刻，你没有再联系我，我时刻忍住想给你发短信问候你的想法，我能猜到你在什么地方，因为你已经告诉过我，你把你的时间安排得也满满的，你要陪谁谁谁，去找某某某，唯独没有说要刻意的来找我。我知道你不需要我陪在你身边，也是那么快乐，或许有我在身边，反而令你不自在，对么？
我知道，是我的错，这样只属于一个人的迷恋，我本该悄无声息的，小心翼翼的，就算让你觉察到丝丝异样也要装做若无其事的样子来过，是我自己不懂得这样的微妙关系，我破坏了原本在我们之间存有的平衡点。我知道你已经开始对我排斥或者提防，也许我不该使用这样的字眼来形容，说到底，这只是我一厢情愿的幻想。其实，我很伤感，有一些事，我不想对任何人说，我不想让任何人为我担心。
或许，我应该走出自己刻意编织的幻想之网，一切，只能归于现实。
我又开始迷茫，这不是我要的生活，这不是我最初的梦想。
