哪儿有过不去的坎,不信你多走几步试试

1.

去年年底,P2P理财平台炙手可热,鼓吹的收益极其丰厚,惹人眼馋。

看着微薄的工资,想到日渐高涨的房价,我犹豫再三,一咬牙,还是决定赌一把。我取出了所有的积蓄,投进了一个我选择好的理财平台。

起初,我惴惴不安,生怕血汗钱打了水漂,天天盯着平台趋势,分析大盘是否稳固。在一段时间之内,平台欣欣向荣的发展,收益稳步提升,极大的提振了我们这些小散户投资者的信心。

看着账户余额嗖嗖嗖的往上涨,我觉得,改变人生的机会就在眼前。于是,我透支信用卡套现,蚂蚁借呗借款,又借了一笔钱投了进去,打算赚一票大的,把房子钱赚够了就撤。

彩票界有句话说得好,一大群妄想不劳而获的人,养活了一小撮真正不劳而获的人。大多P2P理财平台也是如此。大资本玩家悄然撤资离场,平台迅速崩盘,我们这些小散户一夜间血本无归,无处讨还。

曾经背靠平台的高利率一天能赚六千多的我,一夜之间,二十几万灰飞烟灭。这二十几万里,既有我几年工作辛苦攒下的存款,也有我的借贷所得。

之前春风得意马蹄疾,仿佛大好人生就在眼前,突然之间,坠入冰窟,山穷水尽,这种剧烈的落差带给人的那种打击和绝望,没有体会过的人,真的难以明白。

我突然理解了之前新闻里那些炒股失利上天台跳楼的人,因为他们不仅失去了他们的大部分钱财,更失去了美好人生的希望,觉得再也等不到天亮了。

那段时间,我整宿整宿的睡不着觉,睁着眼睛,无神的盯着虚空的黑暗,仿佛这就是我的人生,失去了光亮,只剩下黏稠的艰难。

我瞒着所有人,不敢告诉任何人,包括父母,恋人和好友。

惨痛的现实揣在心里,生出了冰冷的锋芒,一下一下的割着我的心。

2.

投资失利、大亏特亏那阵,我不是没有想过死。

现实里的工作本就不是我喜欢的,无论从情感、价值还是收入上,我都没有获得与付出相匹配的回报。

我的心里一直有种挫败感,觉得我不该找这样低廉的工作,不该过着这样窘迫的生活,这些都不是我想要的。

曾经想搏一个翻盘的机会,事实无情的狠狠甩了我一个耳光,告诉了我投机者的下场。如今一无所有的我,又何必活着受苦受累。

我是真的上了天台。天台上视野开阔,整个城市尽收眼底。从远处吹来凛冽的风,在风声里,个人变得很小,小如一粒微尘。

跳下去吧,一了百了,不再烦恼。一个声音在心里响起,充满了诱惑力。

我真的差点就跳下去了,如果不是想到了我巧笑倩兮的女朋友的话。

是啊,我并不是一无所有啊,至少我还有她啊!

人在绝境的时候,真的需要一道光,哪怕那道光并不能变成一只手,把你拉上来,但至少它让你知道,前方还有路可走,人生并不是全无希望。

落在深井里的人,只要给他看见天空,他就能大声呼救,他就能努力攀爬,因为他知道,向上就有出路。

她就是我的出路。

是啊,即便我失去了一切,至少还有她陪在我身边。即便穷途末路,至少我并不孤独。

3.

有时候,现实的无情和残酷会超乎你的想象,当你觉得你还有所依凭的时候,命运的大手忽的伸过来,拿走你的依靠,让你一无所依,让你欲哭无泪。

就在我把她当成救命稻草紧紧抓住,作为心里最后的孤岛时,她走了。

她说分手吧,我愣了下,定定的看着她,她说得无比真诚,不是在跟我开玩笑,我笑了笑,是自嘲也是苦笑,我说好的。

我不能责怪她在我人生最艰难的时候离开,毕竟曾经的恩爱甜蜜都是真的。

只是,我真的真的快要撑不下去了。

多年积蓄付诸东流,三年恩爱一夕成空,这两件事,无论哪一件单独降临,都足以让我的防线崩溃,让我的眼泪决堤。更何况,它们接踵而至,连环打击。

真要说起来,比起丢了二十几万,她的离开让我更疼,疼到说不出话,流不出眼泪。因为,钱没了,我还可以再挣,她走了,就不会再回来了。

我突然发现,上帝给我关上门的同时,他还顺手把我的窗户也封死了。

好了,事业失利,爱情失意,现在我是真的一无所有了。

如果一定要说我还有什么的话,那大概就是我还有脸活着吧。

4.

在人生遭遇如此巨变的时候,我似乎应该意志消沉,一蹶不振,躲在角落里,独自舔舐伤口,默然流泪。

可惜,我没有那样的机会。

我已经不是小孩子了。失去了什么,如果我坐在地上哭,是没人会拿着我要的东西来哄我的。

更何况,我得到的,都是侥幸,我失去的,都是人生啊!

好像有一些虫子,藏在血液里,随着呼吸,伴着心跳,窸窸窣窣的往我心里爬。它们经过的地方,扯动筋骨,血肉横飞。它们去往的地方,山呼海啸,天崩地裂。

可是,再难过,再心痛,又有什么用?

我想过,要不,算了,就这样吧,不要挣扎了,你就该坠入深渊,万劫不复。

什么都不做,也就不会再行差踏错,想来应该是安全的吧?

但我又有点不甘心,不想就这样穷困潦倒、平庸失败的过一生。

转念一想,二十几年的人生里,还有比现在更糟糕、更窘迫的时候吗?没有了。既然它已经是人生的最低谷了,那么,我只要不躺下来混吃等死,往哪个方向走,都是在走上坡路啊!

既然还要活下去,那我就得走下去。

我把信用卡账单和蚂蚁借呗申请了分期,制定了每个月的还款计划。我开始思考,除了专业技能之外,我还有没有其他可以变现的才华;除了按月到卡的“死工资”之外,我还能从哪里赚钱,又该怎么赚钱。

想来想去,唯有写作。

写作几乎是我所了解的所有才华里最不赚钱的一种了,但对于爱好文字、十几年来坚持阅读的我来说,哪怕这是一条最遥远的路,我也只能义无反顾的走下去。

5.

重拾键盘、开始写作时,我的想法很简单,那就是赚钱,必须赚钱,怎么赚钱怎么写。

你可以说我这么世俗的人不配谈文学,不配写文字,我不会反驳你,因为我知道,体会不了我巨亏二十几万、一夜变“负翁”的心情的你,说话总是容易轻巧。

开始写作之前,我总觉得自己文采很好,写起文章来必然才思泉涌,要不了多久,必然就会名动江湖。真正写起来之后,才明白了自己的肤浅和自大。

那是在今年3月初的时候,我同时注册了微博、微信公众号和简书账号,开始在网络上以每天一篇的频率发布文章。连续写了十几篇,投稿简书首页都惨遭拒绝,微信公众号除了发红包拉来的几十个友情粉之外几乎毫无增长,微博也只有误入的二三十个路人粉。

我开始怀疑自己,我真的能写好文章吗?会不会我觉得自己能写作只是个错觉?这条路我真的可以走下去吗?

我怕了,我慌了,要是我文章也写不好,那我该怎么办?左思右想,我并没有其他出路。既然这样,那能写好固然是好,写不好也得逼着自己写好。

无路可走,自然也就无路可退。

他妈的,老子跟你拼了!

除了吃喝拉撒睡,我把八小时工作之外几乎所有时间都献给了阅读和写作。我不玩游戏,不逛街,不参加社交活动,但凡有点时间就阅读好书好文章,学习别人的写法,要不就是构思文章,付诸笔端。

那真是一段暗无天日的时光,白天和黑夜的界限变得混淆,我常常写到深夜一两点才睡,第二天六七点就起床去上班。

现在回头来看,在写作和运营自己上,我走了很多弯路,但努力是我在一片荆棘里唯一能握在手里开路的武器。好在,它没有辜负我的付出,也没有让我失望。

我的文章越写越顺畅,文法笔力和思想深度都有了很大提升,越来越多的读者在我的文章里看到了自己,收获了感动。

在接连有文章被微博大V、微信大号转载后,我挤进了曾经只能仰望的作者圈子,虽然我依然还只是十八线小透明,但总算有了一个可以继续攀爬的位置容身。

有不少新媒体找到我,想要约稿。也有六七家出版社或图书公司联系我,想和我签订书约。如果一切顺利的话,我的新书明年年初就会上市,而且,不只一本。

黑夜,终于过去了。黎明,即将到来。

6.

我得感谢写作,我更得感谢那个没有屈服命运也没有放弃努力的自己。

写作七个多月以来,我的确获得了一些稿费收入,包括各平台收到的善意读者的赞赏,它们帮助我缓解了困境,总算能喘一口气了。

但是,稿费收入并不是写作给予我的最大意义,写作之于我,最大的功绩在于,它帮助我获得了自我疗愈,爬出了那口阴暗的深井,奔向了外面的广阔天地。

我写了很多的励志文章,我鼓励读者不要放弃,坚持努力,生活终将迎来希望。其实,我也鼓励了我自己,再难再苦,也得走下去。

我还写了很多的情感文章,我劝慰读者执着是苦,要勇敢去爱,爱而不得的时候也要果断放手,决绝转身。其实,我也安慰了我自己,离开的人,别再偷偷想念,得不到的和失去的,都要释怀。

我现在还没有走出经济困境,投资失利的阴影依然笼罩在我的上空,像个择人而噬的野兽。

我也没有走出情感迷局,夜深人静的时候,仍然有往事从心底浮上来,黯然了我的心,打湿了我的眼。

只是,我不再畏惧,也不再迷茫。

我知道,眼前的这些失意都会过去,我的每一声铿锵都是前进的跫音在回响。

哪儿有什么过不去的坎?死人才会过不去,只要你还活着,就有希望。你不信?要不,你像我一样,多走几步试试?

-END-

作者简介:顾一宸,微博签约自媒体,微博读书签约作者。

专注于情感治愈和励志分享,写暖床故事,泼酸辣鸡汤。

微信公众号:顾一宸(ID:guyichen6)。新浪微博:@顾一宸。

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