文 / 凌想

这几天，安吉丽娜﹒朱莉和布拉德﹒皮特离婚的消息刷遍了朋友圈，这对世界著名的恩爱佳侣宣布离婚已是让人大吃一惊，更让人出乎意料的是，这桩离婚事件里没有出轨，没有狗血，主要原因居然是因为两个人在教育孩子上有分歧，朱莉对皮特的教育方式已经忍无可忍了。

一时间，国人心有戚戚焉：原来教育方式有分歧导致夫妻不睦是全球普遍问题啊，哪怕那些见惯名利、活得超脱的明星们也会在此折戟沉沙。

转过头来看看我们自己，因为教育孩子发生分歧，虽不至于像猪皮夫妇那样闹到离婚的程度，但为此爆发的家庭战争也是战火连绵不断。

一般来说，这种分歧有两种形式，一种是硬VS硬，一种是硬VS软。

硬VS硬

这种情况是，两个人都觉得自己的教育方式对，对方的有问题。这就导致了一个人在教育孩子，本来心里就有点火气，另一方却开始教育自己不该这么教育，应该怎么怎么做。你一言我一语，本来是教育孩子，结果演变成夫妻两个人的争吵。

这样的争吵往往以争论教育方式的高低对错开始，很快上升到对对方的三观和情商的质疑，进而开始怀疑这段婚姻存在的必要性：他/她怎么是这样一个人？简直无法理喻，无法沟通！

在一旁的孩子看到父母的争吵由自己而起，会是什么感觉？

他会觉得都是自己不好，惹得爸爸妈妈吵架生气。在经常争吵的家庭中长大的孩子，更容易导致性格缺陷，自我认知偏低，遇事退缩，没有主见，把问题都归到自己身上，总是看大人脸色行事。

本来是为孩子好，想以最佳的方式教育孩子，结果事与愿违。

硬VS软

很多父母在教育孩子时的分歧主要是父亲太过严厉，而母亲更倾向于用温和的方式教育孩子，所谓严父慈母。朱莉在离婚的原因中就提到，皮特有愤怒管理的问题（an anger problem）。很多家庭有意或无意地就形成了父亲扮白脸，母亲扮红脸的模式。

这种模式貌似互补制衡，实则也有隐患。一个严厉粗暴，一个温和呵护，孩子的情感天平自然倾向于温和的一方，一般是妈妈那一方，而对严厉的父亲暗生排斥，不认同父亲的角色。

尤其是男孩，要么屈服于父亲的粗暴管制，变得懦弱不自信，要么暗自压抑，到了青春期，孩子有力量了，父子之间的矛盾全面爆发。可能要到一二十年后，男孩自己也做了父亲，才会意识到父亲也只是一个平凡之人，才会有意愿与父亲和解。

不管是哪种分歧方式，都是杀敌一千，自损八百，弄得两败俱伤，甚至三败俱伤。

面对分歧该怎么办呢？

专家们已经给出了很多答案，比如说，要在孩子面前保持一致性，私底下再沟通，要维持对方的权威性，等等。

除了这些具体方法，我以为更重要的，是心态和观念上的调整，在此总结了以下几点。

1. 告诉自己，没什么大不了。

仔细回想一下，很多分歧其实都不是很大的事情：

孩子想吃垃圾食品，一个说不能买，一个说偶尔吃点也没事；一个说必须先写完作业才能玩，另一个说，让孩子自己安排时间；一个觉得只有严厉地训一顿孩子才长记性，一个认为循循善诱才能从根本上解决问题……

在这些生活小事上，不妨这么想，就算依了对方的方法，又能怎样？也没什么大不了。把心态放轻松，以后的日子长着呢，孩子也不会因为这么做几次误了一生。

2. 承认对方有他的道理，放弃控制对方的念头。

很多时候，我们打着为孩子好的旗号，要求孩子这样那样做，要求另一半要配合自己。另一半如果提出不同意见，就会引发争执。

所谓争执，就是认为自己有理，对方没理，想让对方听自己的。

想一想，这里面是不是有控制欲在作怪？孩子不是你，另一半也不是你，他们有自己的想法很正常，不一定要完全听你的，也不是想和你无理取闹。试着去理解一下他们这么做是不是也有道理，能不能求同存异，找到一个大家都能接受的办法？

举个例子。橙子考试考得不错，我会买些小零食作为奖励。但橙子爸爸觉得这样做不妥，会让孩子养成为了奖励去学习的功利心态。

虽然我觉得这样做没什么大不了的，但还是尊重橙子爸爸的意见。我想了想，以后就换了一种说法，买零食不是作为奖励，而是一种庆祝方式，庆祝橙子考出好成绩。奖励和庆祝，感觉上就不一样了。

3. 先做再说，用实践来检验真理。

古人早就说过，不战而屈人之兵才是最高境界。

想通过争吵和讲道理让对方认同你的意见，这件事其实很难，想想自己，有几次会被别人说服？

不妨先做后说，放弃争论，不声不响地按照自己的方法去做，让结果说话。

对方看到你的做法确实有效果，自然就认同了你的方式。毕竟两个人的出发点都是一样的，都是想为孩子好。

4. 还有最重要的一点，那就是学习怎么当父母。

夫妻在教育孩子时之所以有不同的理念和方式，在于两个人来自不同的生长环境，每个家庭的教养方式也不尽相同，导致两个人很多观念和看法都不尽相同，这是很正常的。

当我们为人父母后，我们对孩子的教育方法大多是朴素的、感性的，来自自己的成长经验，父母当初怎么对待自己，自己也就怎么对待孩子。同时参照身边亲戚朋友的经验，看看别人家的孩子是怎么教育的。

在争吵时，有两句话相信很多人都不陌生：我从小就是这么过来的，不也长得挺好？别人家的孩子都这样，怎么就你家孩子特殊？

这种经验主义的教育方式最大的问题是，它的参照样本是极其有限的，只是来自几个家庭的教育经验，以及自己想当然的一些观念，很容易导致偏见和固执。

所以，如果认为对方的教育方式有问题，不妨再往深里看一看，可能在他的认知模式里，这就是最有效、最好的教育方式。

那怎么办？

学习啊。

当父母是要学习的，不是生了孩子就自然而然会当父母。我们用了十几年学英语、学知识、学技术，却很少认真地学习怎么谈恋爱、怎么当父母、怎么经营好亲密关系这些人生中的重要课题。

既然学校学不到，就只好靠自学。可以找一些经典的家庭教育、儿童心理类的书一起来读，哪些内容对应到自己家的问题，或者体会比较深，就多往深处想一想，也可以读给另一半听，两个人就此进行讨论。

通过学习，了解一些普遍性的规律，了解孩子的身体和心理发展特点，观察孩子的行为特点，察觉自己固有的思考模式，这些都是身为父母的必修课。

也可以参加一些相关课程和工作坊。在工作坊特定的氛围里，人们会更能意识到问题出在哪里。也会发现，令你头疼不已苦恼已久的问题，原来很多家庭都会遇到，而在见多识广的老师眼里，这根本不算大问题，可能几句话就能点醒你，令人豁然开朗。

朱莉和皮特离婚一事，不单是娱乐事件，也通过明星效应，把寻常百姓家都会遇到的教育问题放大了。现实中没有童话，王子和公主幸福地生活在一起后，也需要面对和处理各种状况。相爱需要智慧，处理分歧更需要智慧。

夫妻二人，谁先意识到问题，谁就有做出改变的责任。

不是改变对方，改变他人是令彼此都很痛苦的一件事。

而是改变自己。只有通过改变自己来改变现状、影响他人，才是可行之路。