爱你就像爱生命
仍然记得那一场大雪。
大雪下得遮天蔽日的，路上齐膝深。出行不便，学校都停课了。整个世界都安静下来。
那天我怀孕38周+2天。
早上朋友还都在逗我说，这种天气可不要正赶着生孩子啊。
我还说不会，哪有这么巧啊。何况身体都没有什么预兆。
人生充满巧合。
几年都没有这样冷的天气了。孩子就是想要看看这大雪纷飞的奇景，他不肯再等了。
现在仍然记得那天晚上我们是怎样为难和焦急。七点的时候，羊水突然破了，医生说快去医院。
雪太厚了，根本没法出行。一直做产检的医院居然连救护车都不肯派出，路上也没有车，姐姐家的车因为积雪根本开不出来。我们几乎是没有办法去医院。
后来换了一家医院求助，才有救护车出来，半路上救护车还卡在路上，颇费一番力气才勉强到了村口。没法进村子。
我们从家里坐三轮车去村口，一路上根本走不动，雪太厚了，几乎是一边铲雪一边推车才到村口，辛苦我的婆婆，姐姐，老公，还有姐姐的公公，一路这样劳累徒手推车。我又紧张又惭愧。
抬头看天地都被积雪映得发亮，村庄在夜色里的剪影格外清晰，那一路上世界这样静谧，静得只听到他们使力推车的声音，还有我自己的心跳声。
我一直想要坚持顺产，比起这种传统的方式，我更怕动刀。但是阵痛持续了一夜，宫口仍然没开，经历了三次难以描述感觉的内检后，又有血水流出来。主治医生反复劝说我改为剖腹产，我只是不肯，直到她说产程太长，又有血水。担心胎盘早剥对孩子不好，我才改了主意。
直到现在我仍然认为顺产的妈妈们了不起，顺产虽然恢复快，但疼痛感是非常剧烈的，真是非人的折磨，虽然我仅仅体验到了它的前奏——那一夜的阵痛之后，清早去做胎心监护，做完阵痛袭来，我抓住床框半天没有爬起来。那些凭借自己力量生下宝宝的女人太强大了。
医生反复劝说下，我同意剖腹产。然而我没有想到手术那么快，就如同我的医生说——你快点决定，我还等着下班呢——说得做手术跟顺路买把菜一样轻飘。八九点才决定，十点多就开始手术了，弄得我全无心理准备，一阵惊悚。做个手术就这么简单？
因为手术进程太快，直接导致了我对医生技术的不信任，我总在想着你这么匆忙别遗漏了什么。那个主刀大夫是个急性子，也没招呼一声就开始下刀，我直接清晰地感觉到刀划破肚皮的刺痛，听到刀割肉如同撕布一般的声音。我默默想就算你急着下班吃中午饭，也得慢慢来啊——由此可见我真是个很胆小怕死的人，我老怕她匆忙遗漏了什么。
整个过程我都在时不时嚷痛。其实并不很疼，我只是之前不知道，原来麻药并不是全麻，有痛感正常。我把它视为这个医生是不是给我漏掉了什么，还是麻药没打对地方。于是那个医生一直在安抚我：姑娘你怎么对痛这么敏感啊，这没有很疼嘛！我表示我睁不开眼，且双手颤抖，不太正常（许是因为阵痛一夜没睡困得，发抖大概是寒冷加紧张），医生仔细看了旁边的仪器，告诉我：你好的很！各种指标正常，你别嚷嚷了。咋这么怕疼呢？
我忘记告诉她，我不是太怕疼，但姑娘我怕死啊。我是这样热爱生命。
后面也真的没有很怕疼。伤口恢复过程才是疼的很，然而因为有准备，我并没有觉得畏惧。起初下床就像走到刀尖上，但咬咬牙也就克服了。出院后有一次去复查伤口，其实口子长得还不错，医生检查完让我放心，又意味深长冲我笑笑。那笑容就是在说，这个胆小怕疼的姑娘又来了～我想想也觉得十分好笑，也意味深长对她微笑。
对孩子的爱并没有像别人来得那样早那样猛烈，我还没有准备好他来得这样早，我也没有适应自己瞬间成了妈妈。知道老公和婆婆会看好孩子，我很理性地倒头就睡，我告诉自己要尽快尽快恢复，于是在那样的疼痛下我居然睡着了——手术完大半天了我居然还不知道自己生的男孩女孩，我也是心大啊。
然而母爱是一种本能，总会在身体里慢慢苏醒。看着孩子一天天长大，心里的触动波澜起伏。等到自己去抚养孩子，才懂得父母恩情深厚。小孩子是多么难照顾啊，是那么弱小堪怜。骨肉连心，看见孩子不舒服我常常眼圈就红了。孩子乖巧的时候，一双清澈的大眼睛无辜地看着你，真是心都要融化了。
当然初为人母，心绪复杂，我把这些情绪归为一句“惆怅旧欢如梦”。心里终于一日比一日清楚的是，那些单身女子自在悠然的日子终是要远去了，再也不能随意捧着一壶热茶一本书就浪掷一个阳光明媚的日子，再不能说走就走的旅行，再不能和闺蜜们随意地逛街和聚会了……走向一地琐碎的生活里，舍弃的是自由时光，舍弃的是不肯老去的少女情怀。
而更为明显的改变大概是关于爱情和婚姻的认识吧。在照顾孩子的间隙里，我常反复想起我和先生一路走来的许多往事。我想我还没适应角色的转变，我还一直觉得自己是个小娇妻，在四季的风景里奔赴和爱人一次次的约会。因为两地相隔聚少离多，相聚的日子里总是心情飞扬，不忍负韶光，就始终维持着浪漫情怀。先生是很怜爱妻子的人，如果说单身的岁月是我自己安排的宁静悠然的世界，那么和他在一起的时候，我看到另一个温暖柔和的世界。我们走过的路，爬过的山，看过的电影，度过的晨曦和良宵，这些体验使我如此地热爱生命，觉得人生是那样美好。
朋友说，是孩子打扰了你的生活吗。不，不能说是打扰，孩子是最美好的礼物，带来的快乐永远比烦恼更多。孩子正是爱情的延续啊。孩子的存在只是改变了生活的面貌。我感叹往日的生活方式无法继续，却也要努力积极去寻找新的生活节奏了。没有孩子的时候，内心里希望自己就一直就是个小公主，可以在爱人的怀里躲避风雨，等做了母亲，一边和过去告别，一边却希望自己尽快成为一个女王了，可以为孩子披荆斩棘。为了爱不得不快点成长啊。只是回顾所来径，那苍苍横着的翠微啊，让人满眼热泪。
我想我会努力去做好一个母亲，我是如此爱着他，正如我一直热爱这个丰富多彩的世界。伴着他成长，和他一起体验生命，就是以后的生活了。时常想起有天晚上，先生下了班满身风雨地赶回老家，在枕畔一手揽住我和儿子，笑得满眼都是欣喜。理工男总有一种不善言辞的呆萌，却又让人安心。
我时常想起在秀色丽江，那一场突如其来的大雨，我们和朋友避雨跑散了，两个人躲在一个窄窄的屋檐下，先生用臂弯和怀抱为我隔开了大雨，一时间整个世界如此安静，唯有风雨声入耳。他一直这样爱护着我，我想爱情就是那种模样。
而今我渐渐明白，今后如有风雨，我会和先生一起为孩子遮挡，留出一片晴空。我想这是爱情步入婚姻后新的阶段新的模样。我仿佛比以前更懂得了那首《致橡树》的含义。站在一起共同承担，分享喜乐哀愁。
她们说生活会逐渐归于一地琐碎，诗意人生只是想象。也许吧，我不是很确定，作为新手我已经手忙脚乱到焦头烂额，但是我想我不会妥协的，我将尽力去学着做一个更好的人，更好的妻子和母亲，让今后的生活有质感是我新的追求了。因为我如此热爱这个世界，我希望我们活得更好，更加丰盈。我会努力。
我爱你们，如同我爱生命。
