游乐场里，一位妈妈带着大概6岁的男孩并排坐一个飞盘，孩子不小心把自己的包掉下去了。飞盘不高，包里的东西基本上应该没影响，坐完飞盘就可以去捡起来。
包刚掉下，男孩自己就很难过了，一直在说包掉了包掉了。妈妈看到后，第一反应就是开始数落孩子，你怎么这么不小心啊，这么大的人拿包都拿不好。本来就难过的小男孩愈发难过了，握着扶手嘴巴嘟了起来。
之后整个飞盘过程中，每次他们飞到我们面前，我们还能听到那位妈妈的数落，我们还能看到那个小男孩愈发难过的表情，与之形成鲜明对比的，就是整个飞盘上其他人开心的笑容。
还有一次地铁上，有个奶奶带着一个大概8岁的小女孩，女孩自己坐在一旁。小女孩坐不住，不多久就边吃泡泡糖边绕着把手转圈。期间奶奶提醒了好几次，让她不要转，坐下。女孩没听，老人说了几次见无效也就低头看手机了。
突然女孩不再转圈了，哭丧着脸向奶奶求助，原来是泡泡糖吞下去了，显然女孩自己已经被吓到了。老人放下手上的手机，知道事情后，立马开始教育女孩，之前就和你说不许转圈不许转圈，你就是不听啊。好啦，现在泡泡糖吃进肚子里了，接下来就要烂肚子了，看你以后不听话。
后来，我一直看到这个小女孩用手摸着自己的肚子，显然是被吓到了，也许她真的担心自己会烂肚子。之后我下地铁了，脑海里挥之不去的就是小女孩捂着肚子一脸害怕的样子。
就像开头分享的这两个小故事，如果当时家长可以慢一步，可以先听先听先听，也许我们听到的就是孩子的自责、反思、认错。这时我们就可以支持孩子走出这些情绪，孩子的情感得到支持后，我们可以再总结，下次应该注意什么。这样的教育意义是不是比直接上来一顿数落更好呢？
很多父母甚至老师都做不到，为什么呢？因为我们害怕，我们害怕当下不教育，这个孩子就变熊。而且我们的确看到太多，即使当下严厉教育，他们也还是嬉皮笑脸，一脸满不在乎的样子。既然如此，那我们怎么还可能先情感支持呢？
一句让我印象深刻的话，“我们常常低估爱的力量，却高估了管教的手段”。当一个孩子与父母的链接受损时，他的本能反应就是两种，害怕，继续用各种熊的手段来引起父母关注，试探父母的爱；叛逆，拒绝一切有效沟通，你说的我全部反着来。
两岁以后，晴天就表现出她强烈的自尊心和敏感度。很明显的对话就是当她感受到你在反对她和不认可她时说的，干嘛都不干！然后继续说，她继续漠视，假装听不到。
后来发现这个现状就问她为什么大人说话听不到，了解到她就是知道我们在说什么，然后不想接受，也不知道如何沟通，所以就漠视。
三岁以后好点，可以沟通，说出来，但是也看对象。
昨晚好久不尿裤子的她，因为玩儿的紧急加上裤子难脱，在喊妈妈我要尿尿时我在洗脸。等我洗脸结束后她就说我尿裤子了。当时其实我没有生气，但是我说了一句，你怎么不早说？然后我就继续洗刷去了。
结果等我忙活完了，小朋友已经在默默流眼泪了，一开始现在次卧，看我出来还跑到主卧去，然后拒绝我看她哄她和碰她，哭泣也变成了大声伤心的哭了……
知道她要发泄，就让她在阳台哭了一会儿，后来等她安静下来，我就看着她的眼睛说，晴天，妈妈没有因为你尿裤子了就生气，我没有生气，我是爱你的。
完了，不哭了。
晚上洗刷完睡觉，就问她，你为什么哭？
她说，你说话没有称呼，我.....
我说，你觉得受伤了，心理难过？
她说，嗯，我心里难过，你说话没有称呼。
我理解了她是因为我说那句你为什么不早说的语气不好，以为我不爱她了生气了，然后难过的哭了半天。
她说，我还想再哭一顿。
我说，你可别了啊，楼上小姐姐过来问你为什么哭了刚才。
好，不哭了，然后跟我说，妈妈，刚才的事儿翻片儿了……
后来我想了想，睡觉之前还是搂着她说，晴天，妈妈刚才说话时语气不好，对不起。不过你下次尿尿之前还是得提前告诉我们或者自己提前去马桶尿。
晴天笑了，说，好的妈妈。
所以，其实，在很多很多人心里，不管大人，孩子，不管亲情友情爱情，感受远远大于道理。
也希望自己在陪伴孩子，教育孩子的路上，可以一直关注她的感受多于道理说教。我相信，自尊心强的孩子，只要懂道理，都是可以做好事情的。所以对她来说，感受和爱，更重要一些。
当她觉得她受到的是满满的爱和信任，那自然就不会偏差到哪里去。
以此共勉。
