近期看了一档音综，偶然听到一首歌，被深深共情了，这首歌讲述的是孩子和爸爸的故事，不善于表达的爱。歌曲通过改编中间部分加了夏韶声的“空凳”，感觉更加完美的诠释了父子之间那种不善表达的爱，以至于还来不及表达亲人已经不在了，永远都不会这个机会说声我爱你。
“曾懒说半句我爱他，懒说半句我爱他，过去我说我最是要紧，今天发觉我最爱他，呼叫永远也爱他，听闻叫喊只得一张空凳~~”歌词句句戳心，唱到人的心里去了，全程泪崩。其实当天中午睡午觉的时候刚好梦到回家了，梦到了爸爸，梦里也是春节回家，想给老爸一点惊喜，这个梦有点悲伤它只能是梦不能成为现实，我希望我永远都不会发生梦里的事。
其实陈奕迅的单车这首歌在我很久之前就很喜欢了，应该是初中的时候就喜欢上了，曲调是自己很喜欢的，当时已经会唱了歌词都记过，只是那个时候还不明白曲中意，没想到再听已是曲终人。我和我的爸爸都是不善表达各自的爱，但是很喜欢我的爸爸。自懂事以来读书就是想考个好成绩让爸爸开心，因为内心知道爸爸希望我可以好好学习考上大学，长大以后就不用和他一样每天面朝黄土背朝天地工作。有一点点争气的我考上了大学，但是刚刚过了一本线一分也没能上个一本的学校，最后只能去了一个二本的学校，对于高考的分数现在心有不甘，就怪当时的自己不懂事还是太嫩了，没有明白主次吃大亏了。再回首，年轻时的怦然心动都不如好好为自己博一次重要。
回想高中的时候，最开心的还是每周六晚上给爸爸打电话的时候，当时哥哥给我买了一个手机，爸爸也同意我带去学校了，然后每周六晚上就是我们固定通电话的时间，说些什么我已经记不清了，就记得那是我每周都期盼的时候。可能从小爸爸对我们都比较严格，而且没什么事情就比较少通话，因为他觉得没必要，每次是妈妈接电话的时候会跟我聊一下亲戚或者村里发生了什么事情，爸爸听到的话就会说跟我聊这些干什么，觉得与学习无关的事情与我无关的事情电话里就不用说了。但是于我而言，每次和你们说话都是一种幸福，无论任何事情！
还记得高三那一年元旦，快要到元旦的前一周六跟家里通电话说元旦回家三天，爸爸知道后问我想吃什么，回来放松放松，高三学习压力也大，我就说了我很喜欢吃的青头鸭和酿豆腐，回家前一天晚上开心到做梦都是笑着醒来的，回家的路上看到很大很圆的夕阳，第一次看到那么美的夕阳，记忆犹新。美好的事情总是如此短暂，当天凌晨三四点的时候爸爸突然胃穿孔，妈妈喊我起床的时候我都懵了，不知道要怎么办，急急忙忙上打电话叫叔开车过来送爸爸去医院。到了医院要办住院手续后才能动手术，我一个人懵懵地跑去办住院手术，很少来医院的我在紧要关头即使不懂也只能挺着胆子去做。当时也算是做为一个高三的学生也该长大了，遇到事情不退缩，只有尽快办好一切准备，爸爸才可以尽快做手术才可以减少疼痛的时间。妈妈去做家属登记的时候，我就在病房守着爸爸，护士姐姐过来给爸爸做术前准备的时候，好像是要扎针，护士姐姐说：“没有麻药会很痛要忍一下”。爸爸说：“已经是经过生死的人了，不在乎这点痛了”。听到时眼泪一直在眼珠子里打转，但是要忍住不能流下来。第一天晚上守夜是我陪着爸爸的，爸爸手术过后已经清醒了，让妈妈先回去打理家里，明天再轮换回去。第一次在医院守夜的我觉得夜晚很漫长，不太敢睡觉怕打点滴的药没有了我没发现，但是又很困，就一直挺着，爸爸知道我困了让我睡一下他也会留意药瓶，当时就觉得自己还挺没用的，照顾病人还要病人帮忙看着点。手术结束后，有亲戚朋友过来看望爸爸，当天只有我自己在病房里，亲戚朋友临走的时候爸爸叫我送送，我就送到了楼下顺便去吃饭，回来的时候爸爸问我有没有请他们吃饭，他们过来看望我们又是到了饭点应该请他们吃个饭回礼，就算他们不吃也要有这个意识表示，我肯定是没有做到的，因为他们都是大人我不知道怎么招呼他们，但是爸爸当时还躺在床上都不忘记教导我如何做人，深感愧疚。
还有一次是大四考研那会，当天刚好研究生考试专业课考完出来，专业课考得很差，走出考场去图书馆拿书的时候我就哭了，觉得努力肯定白费了，很失落地回去收拾东西准备回屏风校区。准备要等车回去的时候突然接到爸爸的电话，起先爸爸问我考得怎么样，后面才说妈妈生病住院了，知道我要准备考试了怕影响我考试，所以爸爸就通知了家里所有人都不能告诉我妈妈生病住院了。听到这个消息的时候一下子没顶住就哭了，但是又不想让爸妈知道，强忍了回去，爸爸说要不要回来看看，我肯定第二天直接坐车飞奔回去了。直接坐车到了医院，当时妈妈已经做了手术几天了，状态也好了蛮多，内心还是挺开心的。爸爸知道我没考好，也安慰了我，还说我当时是不是哭了，我当时嘻嘻一笑都没敢承认。爸爸就说考得上咱怎么也得读它，考不上也没关系，成绩也还没出来万一还有机会呢，或者这次不行真的想考还是有下次机会的，别气馁。当时内心真的觉得有一股力量在支撑着我，那种无形又温柔的力量！
明天我就25岁了，转眼间时间过得真快呀，我在一天天长大，我的爸爸妈妈在一天天变老，而25岁的我还没有什么出息，工作普普通通工资也不高，一年到头没挣到什么钱，还让爸妈在家那么辛苦，供我读书二十多年我还没能力让他们早点不那么辛苦，是我的不争气。在深圳打工的我一年也没有几次回家的，一年到头面都见不到几次，没有尽到做子女应该做的孝道，希望有空的时候还是常回家看看，看看内心牵挂着的家人。
还记得今年开工上深圳那天早上，妈妈起来做饭，爸爸也早起给我准备花生油，看到那一幕心里暖烘烘的。那天早上很冷，妈妈说让爸爸送过去车站，路上坐在爸爸后面看着他瘦小的身躯眼泪不停在眼眶打旋。问了爸爸种的芥菜有人在收了没，他说没人要了只能是亏本了，本来不想种的但是又怕得，就赌一把种了，没想到亏了几万块，还那么辛苦地工作了那么久，内心很不忍心。爸爸说今年还种西瓜，最后种一次了，不种又赚不到钱，又想赚回来，一年比一年老现在不种以后也没有力气干了。听着心里哽咽，我在外面工作的工资又不高，一年攒下来的钱也不多，单单靠我们的话一年也存不了多少钱，家里还没装修要花挺多钱的，家里存款也没有多少，可以说不算富裕，还得加把劲努力干。我觉得我们家挺努力的，希望家里种庄稼会赚，希望我可以换一份满意的工作，希望我们家会慢慢变好，最终希望的结果还是要靠我们的努力，加油！
我的爸爸，他普普通通平平凡凡，有一颗善良的心，他不善表达自己，但是我能深刻的感受他的爱，我也不善于对他表达我的爱，我喜欢我今后可以一步步改进，我是一个希望得到认可的人，只有被看到被注意到的时候我才会更勇敢，还是害怕会不认可，可是亲人面前有什么是害怕的呢！
