人吃饱了之后，总会无端生出一些愁绪。（当然，你也可以说是饱暖思淫欲。）这种愁绪，我们称之为“闲愁”。
就比如我现在的状况。
吃饱穿暖，我闲坐着，想其实该想个谁来应付一下心底蔓延的闲愁。除了父母之外，怀春少女，还该想个其他的人。
所以，我该想谁？
我不知道。活了十八年，没有恋爱经验，也好像没有什么该思念结肠的男人。
我想到了Q小姐，可那份百合情早就被扼杀在受精卵时期啦。那么，我现在可以想想的，只有F先生了。
可其实我是没有什么立场去想他的。不过是无疾而终的两年同学暧昧，往后再无交集。
我说我喜欢他，说我等着他，说不定只是因为之后再没有喜欢的罢了，要说真喜欢，以前或许有，如今又有几分呢？这是连我自个儿也不知道了。
除夕他发了个消息，“祝你幸福。”，我等了很久，再无下文，为了掩饰慌乱，我发了几张煞风景的图和祝福的话便作罢。
祝我幸福。
我不是很能理解其中的含义。要不，你过来，我看看能不能幸福。
我无人可想，所以想他。春天想他，而今立夏也过，还是会想他。排除了春季荷尔蒙分泌导致的思念，年复年年。
几年了？六年了。我只活过三个六年，其中有一个六年是喜欢着你的，你若知道，该感到荣幸。
对了，你是知道的。你知道我喜欢你。
以前你戏弄我时总爱问我喜不喜欢你，我被逼急了急吼吼地回答喜欢，其实几分真心几分假意，我心里知晓的。
我一直在等你开口，就像除夕那天等你的下文一样。
可你最终什么也没说，就像除夕那天一样。
无疾而终。
年少的喜欢总是太单薄，可就算是单薄的我也想要......我胖嘛，太厚重也不适合我。
人们都说，女生主动没什么好下场，于是我就一直在等你开口，你到现在还不说，说不定是有了更好的女孩。
所以，说不定我哪天就不喜欢你了......在我有了新的喜欢的人的时候。那个时候你再说可就晚啦。
......应该还有好几年，你抓紧点儿。
我最爱自己，爱我父母，我心脏四个腔还留了一个给我将来要携手一生的人。
我渴望爱情，但在它没来的时候我也就看看想想。
而我的悲哀就在于，我不知道喜欢谁，连思念的时候也没有可以具体的对象。
我今天看见了一句话：我们都爱上了牵牵手就能到白头的爱情，却生在上了床也什么都证明不了的时代。说这句话没什么意思，就想说说而已。我等着那个能牵住我手的人。F先生也好其他什么人也好，我等着。我才十八岁，却开始害怕他再也不会出现。
或许不该用那个“再”字，因为以前也没有。
我想有一个人能与我“夫妻相携，恩爱不移，一世长安”，当然，就想想。
有些人会说，你才十八岁想这些太早。早么？我都大一了，想要有个男朋友，这是在这个阶段里很正常的事，我没有过错。
想起高二暑假时去放孔明灯，其中有一面我写着：希望永远有人爱我。
我想能有人爱我。
......就这样吧。
