等到我要写这篇文章时，日子竟已经过到了秋初。当然如果不是清晨和夜晚微凉的风，我可能也感觉不到秋的到来。正如我时常浑浑噩噩的过，如果不是十九岁的钟声响起竟也不觉到了马上二十岁的年纪。那些不能改变的，不能休止的，心无归处的，他们又何惧未来呢？
我还记得自己曾经的每一段过往，一些自己会经常在梦里想起的，甚至在梦里都不愿去回忆的。那些曾经欢喜的，悲伤的，无措的，迷茫的。我很矛盾的回忆着高中的过往，那些向往的曾经生活和不能再悲伤的事，我还记得曾经和他们聚在一起时说：“我真的爱你们，这么多年和我这个毒舌在一起，还没把我扔了。”我还记得你们会安慰我说，你只是太直接了而已。那时矛盾的我，我不能在物质上帮朋友，只能在他们难过时安慰几句，甚至无意的补刀。我想到自己的种种“恶行”，也许是因为我们都了解对方才不会放在心上，却又最把对方放在心上。
我还记得小Q曾经追女生的过往，他许多次电话问我要不要继续追那个让他伤心的人。我也是个很简单的人，我也给了他最简单的答案。如果想就去做，不是为了再爱她一次，只为自己未来不会为了今天而懊悔。我还记得他圣诞节之前告诉我，他想要扮成圣诞老人向她表白和她一起去看电影，我还记得我告诉他如果是我我不会那么做，我还记得他一次次的被女生“玩弄”，我还记得他第一次喝了白酒告诉我他痛，我问他是哪里痛，他说是胃痛。
我还记得老Z和我说他喜欢上一个文科班的女生，我还幼稚的问他为什么会喜欢上一个不认识的人，我们还莽撞的准备了一次看似浪漫的告白，我还记得我吃着他告白失败的巧克力，喝着他在我生日时给我买的饮料，我还记得我在厕所哽咽的时候他在身旁的无助。老Z虽然老了，但是我还记得他说，那个女生的眼睛和她像极了。我知道，这是我在他身上寻不到多少的思念，我忘不了他看似开玩笑说没关系时眼底的一丝失落。我们本应最珍惜的四年就点点滴滴的这样过去了，我们多少次惭愧的喝着苦涩的酒，又是如何把泪水咽回灼热的胃中。
我和小Q、老Z四年的朋友，却像认识了十几年，如果我能和他们早多年认识，我想也许我会改变的，我会喜欢自己，我会爱上一个不可以分辨对错的我。
我十九岁的年纪，心却不想禁锢于此，不是志存高远，不是隐于市。我想在未来可以和一个人过普通的生活，时常可以和朋友聚一聚，但并不是喝的大醉。我能和她有共同的爱好，但不是为了做给别人看，我还是那样，只在乎那些在乎我的人。说到这里我感觉自己很自私，但是我却不想也不能够改变自己，因为我早就不再计较一些事的对与错。有一次我在车站看到一列空的车，我曾经设想如果我做的是一个没有目的地和始发地的列车，那么也许我会没有目标的直到远方。
@Momus
