十一休假结束回到单位,突如其来的降温让我感受了到来自秋天的问候。还没从离开父母的失落中走出,我迎来了一波小的冲击。
回头看,不得不承认,我走过的路太平坦,被父母保护的一丝不漏,没有接受过挑战,没有经受过挫折,一切都是按部就班,自己也感觉理所当然。在我的面前遇到一次小小的打击,我就会无限放大它对我的影响,同时也无限放大了我的怯弱,而我一直都在选择性忽略自己的胆怯,我很明白我的缺点,但我把它隐藏起来,自己假装看不见,也不想让别人看见。
我并不是一个不努力的人,一旦给自己定下了一个目标,我会为之奋斗,即使实现不了,也会记得曾经的付出。对于现在的我而言,最可怕的是已经没有目标,不知道自己该往哪个方向努力。可能,现在的境遇并不符合我的想象;可能,我已经安于现状开始自我放逐;可能,这一年也磨平了我所有的热情与理想。
写着写着,仿佛是一篇没有章法的《忏悔录》,那就当作随笔继续往下进行吧。
有时候觉得自己也很可笑,明明是自己很多事情没有做好,某种意义上来讲确实是不合规矩,被人指出来之后总是觉得自己受了委屈。冷静下来想一想,有什么好委屈的呢,现在还像是一个被惯着的没长大的孩子,凭什么让别人一直迁就着…就像是我现在在这个体制内,一边厌弃这这个体制磨平的生活的激情,一边却忽略自己正在享受着这个体制的好处。
一个人出来工作,离开了自己熟悉的圈子,到了一个陌生的环境,我不清楚现在究竟有没有适应现在的生活,讨厌一个人待着,可我又不知道该去哪里。这一年多没有同龄人的生活,没有好朋友的日子,没有父母的保护,黑白颠倒,混乱的作息,让自己把生活弄的一团糟。想出去旅行,却只能自己一个人,这种情况让我更讨厌此时的境遇。
爸爸说让我好好培养自己的兴趣爱好,妈妈说让我坚持锻炼身体,正常吃饭,我总是在想最伤害身体的事情已经在持续,无所谓再多一些…到这里,好像又进入了新一轮的自我厌弃…感觉我一直在耗着,浪费着我的青春,每一次能真正让自己开心起来的事情也就只有回家了。
现在的我,又困又累却很清醒。消极的情绪应该不会持续太久,一个人的胡思乱想总归是因为闲暇时间太多。接下来,在慢慢等待下一步的同时还要迎接新的挑战。人最大的敌人是自己,没有完不成的挑战,只有失去信心的自己。既然改变不了现状,那我也只能接受,是时候该好好计划自己的业余生活了,虽然不尽如人意,但我会努力让它精彩。下一步,自己出去旅行。