再有一个月我就要奔二了。如果说十八岁意味着要开始学着像个大人一样学会在人情世故里生活，那二十岁就是迈向成人的门坎吧。二十岁之后，很快要毕业，要工作，要去考虑所有大人都应该考虑的事情。
从小都是那种没心没肺不恋家的人，现在依然是心比天高，自己挣点钱就想诗和远方。长大了懂的事更多了，也更害怕回家了，每次回家都像要逼着自己往肚子里灌最难喝的中药，但是它有益，你挣扎着也要喝完。
国庆放假，我妈在公交站牌接我回家。从见面的那一刻，一直聊到晚上十点多。
她说，我爸不在家，家里种的二亩地都是靠她一个人，弄玉米的时候，我妈不想太麻烦别人，就叫了一个朋友，最后周围朋友邻居闻声赶来六七个人。
听到这些心里又暖又心酸。朋友圈看到在西安上学的朋友站票回家只是为了帮家里务农，我却听我妈说家里没什么活，然后卯足了劲往外跑。又听我妈说身边这么多人愿意帮忙，以后不在她身边，也可以放心了。
在高一那年我姥姥突然去世，半夜醒来整个人惊慌失措，那是我第一次经历生死，不知道难过的心情应该是怎样的天翻地覆。安葬好姥姥之后，我在楼上房间里听见我妈哭的声音特别大，不断重复一句，以后我再也没有妈了，再也没人可以说话了。可能最难过的情绪就是歇斯底里吧。我不敢下去，自己坐在那偷偷陪我妈哭着。那是我第一次想成为很酷的人，生而为人什么都不怕，在我妈面前永远满脸笑，好像世界给我的全是糖。
在朋友们身边，不论是在安阳还是新乡郑州，出门从不带脑子，因为永远会有一个人在后面拽着我，吼着我走错了，再带我吃好喝好玩好。习惯了被人照顾，越长大越发现，家人越来越需要我的照顾，而我只有变成他们需要的模样才能扛起重担。
大学之前，我很少去银行，即使去银行也需要家人或者朋友跟着一块去才知道怎么弄那些手续。后来我渐渐学会了这些，可以轻松自如的应对很多事情。我妈用我的身份证办的银行卡，密码那些重要信息都是她在本子上一笔一划的记着。密码她忘了，最后把卡冻结了。我去银行帮她办理，一会银行卡密码不知道，一会交易密码也忘了，手机银行转不了账。我无奈又着急，一边语气很不好的说她，一边又来来回回替她解决那些事。她在我耳旁说：“别皱眉，不好看。”心里面一下子就像剥开了一个绿橘子，酸的哪里都是。
可能她越来越老了，我慢慢学会的事情，她渐渐都记不住了，我只知道，她需要我。
我妈任何时候都是特别爱美爱干净的人。她总是嫌弃自己皮肤不够白，要抹柏氏防晒霜，既防晒又增白。我自认为自己皮肤好，貌美如花，对那些化妆品不屑一顾。记得前段时间她还会出门抹得让皮肤看起来很好，最近出门却再也没看见那个镜子前熟悉的身影。我刚发现用气垫可以遮挡黑眼圈，让皮肤看起来白皙，她却再也不用那些东西了。
我变漂亮了，她却不再美了。
我特别害怕看到一些小细节，不断不断的提醒着你，岁月不等人，顾得了风花雪月，顾不了家人的温暖。
每次回家都是一半温暖一半无奈。回家一次，我妈好像要把全世界好吃都做给我吃，问候我冷暖，走的时候东塞一个苹果，西放一个面包，总觉得我在学校照顾不好自己。一边叮嘱着我，一边又把近来发生的所有事讲给我听。
我弟不好好学习，让我妈天天着急生气；她的退休一直办不下来，这些鸡毛蒜皮的事在她心里拧成一个结，就只能等我回来大吐口水。现在的我没有能力帮她把那个拧在一起的结一点一点解开，只能看着她心里有个大结，很自然的在我心里放下个小结。只有在学校的时候，我才能抛开那些烦人的结，很自在的生活。
不管什么时候，在哪里，看见好吃好玩的总想起我妈，常年日复一日的劳累，总是笑容更多，却也免不了生活压力带给她的叹息和皱眉。然后就会感慨，自己什么时候才有能力带我妈吃好喝好玩好，去河南以外的城市看看。
还没等到有能力带着我妈诗和远方，我妈就开始变老了。
总觉得我妈是最漂亮的人，现在也不漂亮了。穿上大红色的风衣也不如以前光彩照人了。
“妈，等我工作了，我一定带你去旅游。我爸都看过了，我弟以后有机会自己去，只有你，我想带你好好玩。”
我妈笑了。
好像生活总是特别不如意，一不小心难过就比开心大笑的时候多一点。不够洒脱，但这就是人生；不够豁达，但这就是人生；不够励志也不够美好， 但这就是人生啊。
有人说，人是鱼，日子是水，游着走就是了。随着时间、年龄、外界不分昼夜的前进，我只想用尽全力游的快点，游到另一片更宽广的海里，带着我妈看看其他海里的日子。
因为我妈不那么漂亮了。
