语音的那头，传来妈妈的哭泣！

“好痛，好痛，我痛得快暈过去了，你能感觉到那种疼痛吗？”一段30多秒的语音里，母亲不知道用了多少修饰，多少重复来加强语气，强调内容。

这头的我听得糊里糊涂，但心里却是万分的焦灼，就像我也受了伤，身体的某个地方也一起痛了起来。我马上打过去问，怎么了？

妈妈抽泣着说“没事的，就是刚刚做了个小手术，把脚上的烂肉切了下来，没事的，就是太痛了，所以想要抱怨一下”

这一刻，我的心像是被揪住一样，无法喘息。母亲一边啜泣着，一边和我说，她的语气像极了一个做错事的孩子，充满了抱歉和委屈。那一句“没事，我只是想抱怨一下”，是不是已经把那些劳苦和生活的琐碎藏在心里许久了呢？是不是已经把无数次要发给我的信息打了又删，删了又打呢？是不是等待有一天女儿可以主动问候和关心自己很久了呢？

我追问着严不严重？母亲带着被疼痛折腾得无法平复的语气说着没事没事，最终，还是没有忍住。

我想那一定是很疼吧！在印象里，母亲是个把坚强放在嘴边的人，她不喜欢哭闹的孩子，所以从小就言传身教，告诉我一定要学着坚强。母亲很少在我面前哭，因为她总觉得苦日子很快就会到头，而我就是她所有的依靠和盼头。即使我淘气捣蛋，即使我并没有像别人家的孩子一样，她还是会觉得我是这个世上最优秀的，最可爱的小孩。

我担心得不知道该说些什么，同时又很生气，她这样不爱惜自己，没有照顾好自己。那一刻，我好像知道了为什么从小到大就算被镰刀，刀子划伤，流血，我都可以忍着疼痛，不让妈妈知道！因为我知道她很爱我，很心疼我，我受的每一处伤，都是在她的心口上划开的口子，淌着血。

我开始责怪自己的无能为力，我开始后悔自己不应该跑到这么远的地方，我开始想要回去，回到母亲身边，尽一尽作为儿女的责任和孝心，但此刻我们却相隔着12个小时的火车路程，我无法感同身受她的不适，我无法分担她的疼痛，我无法给她最贴心的照顾，只能在无线电的另一头，安慰着母亲，说着那些连我自己都觉得没有分量的话，我觉得很羞愧！

从小，家里环境不好，母亲为了工作，似乎让我提前跳过了许多步骤和时光，让我能够迅速独立。而她从小传授的思想也是要学着一个人生活，也许这就是后来我为什么无所畏惧，为什么如此向往外面的世界的原因吧！

当还是小孩子的我，是那么不情愿长大，甚至没有期待过未来的那个长大后的自己，只觉得能够有母亲一直陪伴着就是全世界，或者是全宇宙最幸福的事！而后来，一个人习惯了以后，我不再那么依赖，眷恋家，以及家里那个等着我回家的人。

不是因为家没有温暖，而是我错过了太多应该被陪伴的时光，所以我不再渴求，不再索取，自然而然地也觉得一个人很好。母亲在心里一直是一个坚强的代名词，所以不懂事儿的我把母亲默认设置为她其实并不是那么需要我的陪伴！

那天，听着她哭，才发现她原来一直在错过陪伴我的每个成长的路口里仰望，越来越坚强的我让她无所适从，她开始不知道怎么去陪伴我，她也不确定我是否还需要她的陪伴，她更加不敢说出口“女儿，我很想你，陪陪我，好吗？”似乎是近乎哀求的语气和句式，我是个不称职的女儿，而母亲不过是想依靠在我身上，像孩子一样抱怨那些生活的小烦躁，撒娇让我多哄哄她，罢了！

以前，喜欢狗，哀求了妈妈许久，她都不肯养。后来母亲实在拗不过我，于是家里便多了一个新成员“贝贝”。其实，贝贝来了之后，大多数时间都是妈妈在照顾，吃饭，洗澡，散步，都是妈妈一个人的操劳。虽然妈妈有时候会生气，说我不负责任，但她还是会很有耐心地疼爱贝贝！后来贝贝离开了我们，我知道妈妈心里很不好受，连续几天都说在路上好像看到了贝贝在跑，我心疼地安慰着“妈妈，我会好好努力，以后给你买一条泰迪，最可爱的那种，这样以后我陪着你，你陪着它，我们大家陪着大家”。

在那些岁月里，这句诺言被藏在了母亲心里，一直弥久黎新，也一直陪着她很多年，她总觉得有一天我会带着贝贝回家，一直陪着她！

其实，那天我偷偷地哭了。因为到最后，我都没有告诉母亲“妈妈，你要好好的，我想你一直陪着我，我也想一直陪着你，带着贝贝”。