今年我23，今年我毕业

  关于时间

      昨天好不容易激涌起来的思绪被某人给破坏掉了，那就这样吧。。写到这里吧。。今天在网上看到有人晒自己各个时期的照片。。于是我也想到了印有我那被时光拉长了脸的照片。而且突然发现我高中时期脸圆圆的还是有点肉的，附图一张

      哈哈。。我都有点受不了了。为什么呢。。。请看下一张。。

      是不是有错觉和冲动？？是滴，我也有，没想到我能从那时的犯罪大叔的样子变成12年的瘦脸尖下巴另配一副刀削般的面孔，从里到外骚气逼人的屌丝样。与之前比起来，现在的脸倒是更显得稚嫩和青涩。

      看着这两张照片感觉时间过的真快，转眼间，那都是五年前和两年前的样子了。在校三年期间，从不张扬，从不嘚瑟。每天都安安静静、平平淡淡的，有时看书，有时思考。日子总是在我漫不经心中一闪而过，在我没有任何感觉的时候，我的第一个大学生涯就这样结束了。

      是的，就这样结束了。没有祝福，没有伤感，有的是喝酒之后发泄的愤懑和不满。好吧，这些都不重要了吧，我已经记不清楚那些年的那些人和那些事了。。唯一值得回忆的是那一个马上要从那里毕业的小姑娘，不过现在想来，小姑娘也已经不小了。

      时间是把杀猪刀，岁月催人老。马上就要23岁了，已经踏上了奔三的旅途，也慢慢的开始变得成熟，变得圆滑。猛然间发现那些曾经认为不会改变的棱棱角角已经被磨灭的差不多了，可以被人拿捏了。也突然发现我的青春就这么悄悄的溜走了，没有给我紧握的时间，没有给我品位的时间。再也没有那种激情、那种自我、那种狂躁的青春供我们挥洒了。

青春还在，可是心却已不在年轻。

      跟一学生聊天，我说时间过的真快，回答说：是啊，我要开学了。。又是一个让人黯然的字眼，很肯定的说，貌似我以后再也用不到这个词了。真正走到大四，才发现毕业季是一个忙碌、繁杂、思绪如潮的季节，好像你四年没悟到的，没看通透的到现在都有一种恍然大悟，豁然开朗的感觉。原来都是这样，也不过如此的样子。殊不知就是这个样子让你纠结了四年，是吧？

      总之就是这样了，我犹如一颗尘埃，被车轮滚滚的时间碾压、践踏了一遍又一遍、一年又一年，到现在已经有23年了。不多，但也绝不少，希望能用这些年磨练的刚猛与坚挺抵挡住未来的糖衣炮弹和洪水猛兽。祝福我，也祝福你们，小伙伴们，加油！

      我想说：时间一定会把我们经历过的碎屑带着，飘远。而真正重要的事物和感情，替我们留下和保存。最终你看到的这个存在，是心中一座苍翠高耸的山脉。沉静，安宁，不需任何言说。你一定会知道，并且得到。只要学会等待，并且保持信任。

关于理想

      做为一个比较低调的90后，我从小到大还真的很少或者说几乎没有在人前提过我的理想，不能说没有，只能说没有概念。小时候天真烂漫，充满童趣，可是这么所谓“正经”的事情缺很少去想，只是在比较低年级的时候老师问起来才会简单的想一下而已。而且我的答案每次都不一样，总是在根据每个阶段所经历的事情和拥有的想法而变化。

        我想过长大之后要做老师，因为刚上学时，感觉老师好厉害，总是什么都懂的样子（没有黑老师的意思，因为我老爹就是）。我想过长大之后做个科学家，因为总感觉为国家社会做贡献最多，为家庭和父母赢得荣耀最多，给人一种我很牛X的就是科学家了。还想过要不要当一个警察，扬善除恶，抓小偷，整个就是英雄的代名词。但是这些好像经过一段时间之后都会变的，当我长大一些之后，思想又会发生一些变化，内心很坚定的推翻了“年轻”时候的幼稚想法，认为理想什么的都太矫情，立什么志？要什么理想？当年那些在班里大声宣布自己理想的人不是也和自己一样吗？现在知道了，原来从那时开始，我的青春便已经来了。我开始变得暴躁不安，愤世嫉俗。开始了明目张胆的指责他人，推卸责任。开始反抗老师和家长，各种不服各种明知故犯以及内心各种的咒骂，来安慰一下软弱的心灵。总是感觉如果不抵抗一下，我脆弱的心灵会崩溃，然后会像那些听话的孩纸一样，在被安排好的世界里“苟且”的活着。呵呵，现在想来，这是多么恶毒和不可理喻的想法啊。然后时间就这样在我和“敌人们”慢慢的消耗中流逝，在长时间的斗争中也开始变得时而沉默寡言安静思考，时而激情无限玩笑折腾。

      这个被我们称之为叛逆期时期是一段很漫长的时间，大概有四五年吧，或许是到高一，或许是高二，我开始变得温和了。不知道这么长时间的斗争，最终是我胜利了还是那些棱角被磨平了。总之，开始顺应了，开始理解了，开始平静的寻找我的理想了。可是反抗了这么长时间却不知道结果的人，会有一个梦想的寄托和心灵的归宿吗？找了许久还是没有，那就大众一些吧。于是有了第一个为之努力奋斗的理想：考上一所好大学吧。于是，在基本没有希望成功的情况下许下了这么一个愿。

      然后开始了长达三年的没有营养的大学生活。变得低调简单，沉默寡言，从被小县城里的亲朋们戏称的“调皮捣蛋”变成了帝都城老师嘴里的“安静内敛”，从没想的我也有这么华丽丽的转变。期间除了充满奇幻色彩的小说之外，最喜欢看的还是那些佚名写手的关于人生的感悟，杂乱纷争倒是学会了几分平心静气。

      而后的生活也因为有了家乡同学之间联系变得多彩起来，一起看风景，一起聊人生，一起谈理想。记得那时我跟她说的理想是这样的：希望在我三十岁的时候能有钱开一家书店附带一间茶馆，闲来可以有一杯浓茶、一把摇椅、一本书外加一缕阳光。很惬意的生活，不缺少激情也不缺少安逸，我倒是有点渴望年老了。

      还是那句话，理想总是随着时间而变，我现在又有了新的理想：在那之前，还是先成为一般比较优秀的工程师吧。最终的梦想还是在N多个这种不间断的小理想中积累而成的，不是吗？然后才是我希望的在三十岁的时候能有钱开一家书店附带一间茶馆，闲来可以有一杯浓茶、一把摇椅、一本书、一缕阳光外加一个陪伴终生的女人。又变了，是吧？人总是不易满足而又善变，是吧。

其实还想写关于爱情、关于朋友、关于怀念、关于我的幸福还有那个自嘲。但是临下笔了才发现我还没有经历过爱情，我所谓的爱情观念只不过是我看到的、听到的而已，对于很多过来人来说根本没有什么可以炫耀的，所以就不说我所凭空假想的爱情了，以免徒增笑料。

      还有关于朋友，我的朋友基本上都是同学，有着多年在一起艰苦奋斗的故事和事故。所以虽说不经常见面，但每次见面都不会彼此感觉陌生和缺少共同语言，聊聊家常，说说八卦，议论时事。现在来说还都在校园，工作的也都离家不远，非洲的也算吧，虽然感觉不在一个世界里。很感谢有你们，正因你们我所喜爱的怀念才会那么丰满，充满乐趣。也正因为你们，让我对你们所在的城市，虽不熟悉却充满向往，总能对别人说：那里呀，我某某同学在那里上学，或者工作。好吧，我一直认为我是一个很独立的人，没想到我内心还是那么的依赖。现在挺好，学校有相对来说较新的朋友，还有在北京上班的老朋友，没事还能聚聚，也算是独在异乡的安慰。

      关于怀念我就不说了，说太多就显得啰嗦了，因为我一直说的都是过去。还有关于我的幸福，我的幸福很简单，就是我所说的这些，琐碎杂乱、温暖人心的经历。而那些不如意我却很少记得，不能说遗忘了，只是在记忆中不具体罢了。还有我所说的自嘲，其实就是我面对这操蛋的世界，操蛋的人生所进行的微抵抗罢了。是我面对那些无望改变事情的态度而已，也没什么可说的了。

好吧，在我23岁的时候能有一次这样深刻的自我剖析还是很难得的。估计以后都不会又这么多的闲工夫来做这些有的没的小事了，也就趁我现在找工作感慨颇多的时刻了。

      不知不觉活了23年了，没有什么大风大浪，也许这就是我喜欢平静的原因吧。嗯，就这样吧，预祝我23岁好运吧！也祝诸君好运。

这是我在五年前的生日的时候写的，现在回首看看，还真是一事无成。图片就不传了，太丑。