我是一个天生适合流浪的人。
我常常掰着手指算我没有去过的省份，屈指可数。
遇见她是一个意外，我甚至想不起初遇是在哪里，只记得那种感觉很好，从未有过。
她是一个安静的人，小小的，总是那么的惹人心疼，就这样一下走进我的心里。
诚然，我不知道我想要什么，但我知道这一刻我想和她相守，不再远离。
我们在一起的时候，只有彼此知道，这种简单的小小的幸福让我一度觉得好像人生就应该这样，就像父母辈一样，相守着对方到白头，多么的让人向往。
我们一起去过很多地方，踏遍这座城市的每个角落，对于远游，她是拒绝的，我也曾享受着这份拒绝，我也愿意放弃那些棱角，两个人的生活，就是要相互的为了对方妥协，我曾用这句话劝过身边无数的人，很长时间以后，我才真正的理解“当局者迷旁观者清”这句话的意义。
她是一个很小的人，有着狭窄的交际圈，我曾享受着这份依赖，让我一度感觉到自己的强大，我就是她在这座城市的全部。她的厨艺很好，我喜欢这份浓郁的香味，每餐的火候，忌口她都把握的恰到好处，我也愿意在每一次饭后承包所有的家务，缓缓流淌出来的水流将每一次的杯盘狼藉浇灌出一个家的味道。
这些都是我之前没有经历过的，我愿意去感受，去体验这份不一样。在我最好的年华中，我遇到了她，命运的齿轮缓缓转动，一切都好像天人的安排，这份美好的感觉至今都无法轻易否认，我们的相遇不晚不早，刚刚好。
我学会了安静，凝望遥远的天空，我能静坐一下午；我学会了关心，寻找一些费劲心力却又恰到好处的小礼物；我学会了拍照，如何在将光线处理的正好；我好像是另一个我，一个活了20多年从未发觉的自己，我无法否认，这种不一样的人格让我感到新奇。
我见过她几乎所有的朋友，女孩子的小小心思我也学着去猜测，我想那一刻我是想着如此一生就好的，仿佛真的做到了执子之手与子偕老，只是后来，回想当时的自己有些天真了。
遇见她的这年，我22岁，她21岁。
分开的时候，我25岁，她24岁。
最美好的三年时光，我们相互依偎，这份相伴任何人无法解读。
分手是她先提出来的，我好像知道理由，搬出来的那一刻，我觉得对她来说是一种解脱，我知道她可能在哭泣，我无法继续存在她的世界，她需要更好的，这些东西我给不了。
她是一个好女孩，我爱的就是她的孝顺，我知道这份选择很难做，我没有想到我这么绝情，让一个这么好的女孩做出这样难的决定，有些话，是应该我先说一句，有些东西，需要我先走一步。
躺在宾馆的当晚，我彻夜未眠，我不知道我想要什么，我知道她现在需要的我给不了，我知道她受伤害了，来自我的这份痛，若干年后，可能也会彻底的淡忘，烟消雨散；可能在会想起我的时候，只存在记忆中那模糊的样子；或许某一个瞬间，她会想起我，想起这份岁月，我就知足了。
我知道我是一个适合流浪的人，无问归期，静默欣喜，这种的人就是一个累赘，我不能再拖延她，这样的生活适合我，与她无关。
我们相逢的不早不晚，结束的也不尴不尬，却总是那么的匆匆，好像一切都还没来得及就草草的一笔带过，雁过无痕般轻描淡写，一切都好像就应该是这样的，我们还未来的及好好的给对方一个拥抱，就这样离开了。
这样的一个结局，对她是最好的，因为相爱而在一起，因为深爱而分开。似乎解释不了，我们只是都被匆匆时光打败了。
如果有缘再见，我会深深地祝福你。
