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小鱼儿想说的

成年人的世界没有对错。如果要分对错，都是站在自利的角度去维护自身的利益。如果不提高认知水平，不升级利益目标达成共识，就算更换伴侣，问题也会轮回出现。当然，也不是所有问题都可以解决，找出永久性问题（不可解决的问题）后，我们要学会包容。要学会接受伴侣现在的样子，解决可以解决的问题，包容不可解决的问题。简单来说就是求同存异。

另外，我们要把“吵架”这个词替换为“令人后悔的事件”。在发生“令人后悔的事件”之后要不离不弃，在沟通中要在乎伴侣的感受，要主动找出和承认自己在矛盾中的错误，一起制定一个计划：如果下次再有此类事情发生，你们可以怎样分别改进自己的行为方式？并将伤害减到最小。

第三章  为什么会吵架

69%的情况下，夫妻一再谈论同样的问题，而这就是我们所说的永久性问题。这类问题是很难解决的

每一段亲密关系中都会有矛盾，而通常我们对幸福婚姻的认知存在一个误区，认为如果从来不吵架，从来不去讨论让我们觉得棘手、不舒服的问题，就代表我们关系“很好”。事实上，婚姻结合的不仅仅是我们的亲密，也是我们不同的生活习惯、个性和信仰体系，甚至是生活怪癖，这一切都会让我们的婚姻鸡飞狗跳。因此，如果你还觉得幸福婚姻的标志就是没有矛盾，那么这种想法势必会为以后的失望甚至关系破裂埋下伏笔。

冲突不一定要解决

双方可以好好思索：产生矛盾的目的是什么？

矛盾所能带来的最有效的成果便是增进相互理解，而这也是矛盾产生的意义，尽管你可能会因此吃惊。矛盾的目的不是说服对方相信你是对的，或者让两个人完全相同，而是彼此妥协。在达成妥协的时候，我们需要理解对方的核心需求及可妥协的方面。但是，妥协的目的不是两个人完全一致，而是互相理解。

我们还得出一个重要结论：大部分亲密关系中的矛盾是无法解决的。每一段亲密关系中都会不可避免地产生一系列问题，这是因为每个人都是独一无二的，不可能与他人完全相同。所以不管找谁做伴侣，总会存在一些问题。生活中我们经常听到，夫妻因为一些问题而离婚，但是再婚后他们发现还要面对类似的或者是一些新的问题。所以即便我们更换伴侣，许多问题还是会如影随形，出现在新的关系中，直到有一天我们认识到这些问题的本质，并解决它们。选择伴侣也意味着选择一种迥异于我们的个性，这些个性差异肯定会带来问题。而夫妻矛盾的一大源头就是错误地认为这些问题都是可以解决的。

我们研究发现，69%的情况下，夫妻一再谈论同样的问题，而这就是我们所说的永久性问题。这类问题是很难解决的。事实上，一段婚姻的幸福程度取决于两个人是否能学会和永久性问题共存。而这些看似无解的永久性问题里隐藏着促进你们成长和增进两性感情的机会。当你努力去探索问题的本质时，你就能深入伴侣的信仰体系或个性的核心。很显然，一些冲突可能会导致关系破裂，比如：一方想要孩子而另一方希望丁克；一方有药物滥用或上瘾问题，但拒绝治疗；一方有家暴行为等问题。但是大部分情况下，这些问题要么是永久性问题（不能得到解决而且永远无解），要么是可解决的问题。

可解决的问题：这些问题因具体事件引起，而且你们的立场背后没有更深一层的含义，属于情景类问题。

永久性问题：这些问题的本质是你和伴侣在个性和生活方式偏好上的根本性差异。这是你们会一再谈论到的问题。永久性问题可以是基本需求的不同、时间观念的不同、时间分配的不同、独处和共处时间分配的不同，甚至是庆祝圣诞节方式的不同，以及对姻亲关系的处理方式不同。

你们无法解决个性上或生活方式偏好上的差异导致的问题，你们也不应该尝试去解决。反之，要承认它们是永久性问题，因为这些问题最终的导向不是解决方案，而是接受并珍视你们的不同点。管理矛盾的核心，尤其是管理永久性问题的核心，是接受伴侣现在的样子。当你们能接受你们所不能改变的，你们就接受了对方。接受伴侣现在的样子，这样他（她）也会接受你现在的样子。要庆祝你们之间存在差异，并从中学习对方的优点。

如何解决僵局

发生矛盾时，如果你们一直围着一个永久性问题讨论而走不出来，就很可能陷入僵局。这时，你们要意识到这一点。一而再，再而三地讨论会让你们中的一方或者两人都感到沮丧、受伤，或者不被接受，最后你们会把最亲密的伴侣视为敌人。

如果你发现你们处于越来越对立的两极，越来越极端，越来越无法接受妥协，就要意识到你们已经陷入了僵局。最终，这会造成两人情感上的隔阂，而真正的感情杀手通常不是愤怒，不是争吵，不是矛盾，而是你们一手创造出的这种情感隔阂。因为在每一个这种矛盾的背后，都隐藏着双方站在不同立场上所拥有的渴望和梦想。

如果你把矛盾看作进一步了解对方的机会，那么它可以让两人走得更近。在任何矛盾中，如果你真正地换位思考，寻求理解，就可以创造出一段更加紧密、更加健康的关系。当你的伴侣表达愤怒时，不要试着去自我防卫和反击；试着问问自己，或者直接问对方：“你有哪些需求还没有得到满足？”在任何争吵中，即便你很不赞同对方的观点，也要向对方传达出你很爱并接纳他（她），这样你们的关系不仅可以继续下去，还可以越来越好。很多老夫老妻已经学会把对方的缺点、怪癖、个性上不同于他人的方面看作可爱之处，而不是可怕之处。真正爱一个人代表着爱这个人的全部并接受他（她）现在的样子。

小活动：25个可能引发矛盾的话题

请记住，做小活动的最终目的是理解伴侣的内在世界，并一起创造共同的意义。如果伴侣很看重守时这一点，而你觉得守时就是迟到时间不要超过一小时，那么就要讨论一下为什么守时对他（她）很重要，而对你不那么重要。每个强烈情绪的背后必然会有故事。做好准备和对方讲述相关故事，并寻求对方的理解，这会帮助你们以智慧、平和的方式处理问题。

在思考自己想要什么的时候，也要正向思维——关注你需要什么，而不是纠结你不需要什么。另外，列出具体化、详细化的需求，假想你在列成功秘诀一样。比如，“我希望你尊重我”太过笼统，可以具体化为 “我希望你在吃饭时关掉电子设备，这样我们就能好好聊天了”。

探索并准备好讨论下列问题：

我们有什么相同点？有什么不同点？

我们该如何求同存异？

以下是我们无法接受的差异吗？

1. 生活习惯：干净整齐标准的差异。一个人整洁有序，而另一个人可能比较粗线条，相对散漫没有条理，不介意混乱。

2. 守时习惯的差异。一个人总是准时，而另一个人相对随意，或总是迟到。

3. 做事方式的差异。一个人可以同时处理多个任务，而另一个人喜欢集中精力做完一件事再去办下一件。

4. 情绪管理的差异。一个人很喜欢表达情绪，而另一个人则不是那么喜欢表达。前者也许更加重视探索情感、观察情绪，而后者觉得要靠行动解决问题，不太关注感觉。

5. 相处模式的差异。一个人想要更多的独处时间，而另一个人想要更多的两人相处的时间。这些反映了想要人身自由与相互依赖方面想法的基本差异。

6. 性生活频率的差异。其中一方渴望更加频繁的性生活。

7. 谈论性生活时态度的差异。一个人想要谈论这一话题，以改进以后的体验；而另一个人不愿意谈论，觉得这是自发、不需要刻意为之的事情。

8. 金钱观的差异。一个人在财务方面更加保守，未雨绸缪；而另一个人喜欢花钱，觉得要及时行乐。

9. 冒险精神的差异。一个人很有冒险精神，愿意在探索未知时尝试有风险的举动；而另一个人相对小心谨慎，厌恶风险，希望提前规划冒险行程中的一切，让一切都好掌控、可预知。

10. 和亲戚相处态度的差异。一个人想要和亲戚保持距离，而另一个人喜欢和亲戚频繁走动，密切相处。

11. 处理家务事、养育孩子分工方面的差异。一个人希望平均分工，而另一个人却觉得这不现实。

12. 讨论不同意见时的差异。一个人希望公开争吵，尽量释放情绪；而另一个人则擅长冷静地进行逻辑分析，希望不带情绪地理性处理。

13. 表达愤怒时的差异。一个人觉得应该表达愤怒，接受对方的愤怒情绪，并想更加自由地抒发怒气，因而会更容易动怒；而另一个人觉得愤怒是破坏力很大的魔鬼，想在相处时减少愤怒情绪的产生，因而会更容易生闷气，或者容易心生怨恨。

14. 养育和管教孩子方面的差异。一个人觉得要严格管教孩子，孩子对家长要毕恭毕敬；而另一个人则觉得要和孩子进行共情，理解孩子，给孩子自由，和他们建立亲密的情感联系。

15. 处理低落情绪方面的差异。一个人倾向于忽视伤心甚至绝望的时刻，希望用行动来解决问题，“继续前进”；而另一个人则希望倾诉内心的伤感，希望被认真倾听，并得到共鸣。

16. 活动喜好方面的差异。一个人喜欢活泼的活动，而另一个人喜欢安静的休闲活动。

17. 社交方面的差异。一个人外向，爱社交，在聚会时兴奋不已；而另一个人则觉得社交活动让人疲惫，喜欢独处。

18. 控制权的差异。一个人喜欢在做任何决定时都掌握主导权，而另一个人则倾向于均分决策权。

19. 进取心和工作重视度方面的差异。一个人更加有事业心，向往事业成功，希望在职场上大展身手；而另一个人则更加关注家庭，希望经常和伴侣共度美好时光。

20. 宗教信仰的差异。其中一方更加重视精神活动和宗教价值观。

21. 对酒精的态度方面的差异。其中一人对酒精的态度比另一人开放很多。

22. 独立性的差异。一个人觉得需要更多的独立空间，而另一个人则向往更亲密的关系。

23. 刺激需求的差异。其中一方更希望追求刺激，更向往冒险和未知。

24. 忠诚度的差异。在定义性和情感的忠诚度时，两个人可能观点不一致。

25. 生活态度的差异。一个人更加严肃，很少有“享受乐趣”方面的想法；而另一个人则更加爱玩，相对活泼。

如何正确地吵架

任何亲密关系里都可能会有争吵，这是不可避免而且健康的。但是，研究表明，婚姻或恋爱关系里真正幸福的夫妻或情侣会以温和、积极的方式处理冲突和矛盾。他们倾听伴侣的观点，努力理解对方，而且一起努力找到一个双方都能接受的折中方案。

有时候我们会自我防卫、批评对方、表示蔑视，在应该相向而行的时候却选择背道而驰。

我们把这些称为“令人后悔的事件”——比吵架更好听的命名方式，而“大师级”夫妻知道怎么在激烈的争吵中把语言的伤害降到最小。约翰和朱莉在进行研究时，把夫妻分成了“大师级”和“灾难级”两个类别。“大师级”夫妻是那些可以长久幸福在一起的，而“灾难级”夫妻则要么离婚了，要么不开心地生活在一起。在产生矛盾时，“大师”们知道该怎么修复“令人后悔的事件”所产生的伤害。

修复讨论的目的绝不是再次围绕问题去争谁对谁错，而是试着从对方的角度理解问题。每个人的角度都有其正确性，真正要做的是从对方的角度看问题。

第一步：轮流谈论发生争吵时的感受：伤心、生气、担忧、孤独、羞耻、不被欣赏、防卫，或是其他情绪，或者你也许觉得失控了，以至于无法觉知到自己的情绪。

第二步：两个人都谈一谈自己怎么看待这个情景，以及怎么看待争吵中发生的事情。请记住，两个人在描述刚刚发生的事情时可能会产生不同的版本，但是两个版本都是正确的。所以，避免互相争论谁记得更清楚，要承认双方的叙事版本。

第三步：找到“引爆点”。在一些（不是所有）“令人后悔的事件”中，有一些导致矛盾升级的要素，我们称之为“引爆点”。这些要素和我们内心深处埋藏已久的脆弱情绪息息相关，在这段亲密关系开始前就已经存在，它们给我们留下情感上的伤疤，并会在某一刻被引爆。当你觉得情绪被引爆时，请搜寻以往的记忆，想一想童年或是人生经历中有没有其他事件导致你有类似的感觉。这些引爆点永远不会消失，它们会永远埋藏在你心里。

情绪指南：如果你觉得情绪被引爆，请和伴侣分享过往的经历，这样他（她）就能理解为什么你在某些点上那么敏感，并明白为什么这件事会成为你情绪的引爆点。如果是你的伴侣有情绪波动，请在他（她）描述该事件以及关联情绪时表示理解，并进行共情。下面是一些会引发情绪的时刻，或许能帮你把情绪和经历的具体事件联系到一起：

我感到被评价的某个时刻。

我感到被排斥的某个时刻。

我感到被羞辱、不被尊重的某个时刻。

我感到被抛弃的某个时刻。

我感到无能为力的某个时刻。

我感到被欺负的某个时刻。

我感到形单影只的某个时刻。

我感到失控的某个时刻。

我感到被蔑视的某个时刻。

我感到没有安全感的某个时刻。

我感到被侵犯、被攻击的某个时刻。

第四步：承担责任并承认你在矛盾中的错误。

我们在研究中发现，主动揽责（即便是承认沟通过程中自己的一点点问题）代表着创造机会来修复关系。这一点很有效。

第五步：讨论下次你们将会如何改变行为方式。如果类似事件再次发生，你们可以怎样分别改进自己的行为方式？一起为此制订一个计划，把伤害降到最小，甚至想一想怎么避免未来再次发生类似的事件。

约会进行时：处理矛盾

对话主题

我们如何管理矛盾？这方面我们有什么相同点？有什么不同点？我们如何接纳彼此的差异？

前期准备

复习本章“小活动”部分的25条差异，并回顾自己的答案。回顾你在本章所读的内容，以及阅读时产生的所有想法：以前你是如何管理矛盾的？将来想要怎样管理矛盾？

约会地点

没有筹划你们之间第一次约会的那位，要负责筹划这次约会。最好找一个可以进行私密对话的地点，找一个你们都觉得安静的环境，或者你们曾经共度美好时光的地点。

建议

可以在你们最喜欢的公园、海边，或是自家后院进行野餐。如果想在餐厅进餐时进行这次对话，请保证你们有足够的时间，并保证有足够的私密空间。相比在晚上约会，也许下午是一个更好的选择，因为双方可能都更有精力。

在家约会：你们或许可以一起在小区遛弯的时候尝试这次约会。即便你们对话的时候卡住了，但是你们的步伐依然在前进；即便你们意见不合，但是你们仍然在朝同一个方向走。在散步和谈论你们之间存在的棘手问题时，都要手拉着手，感受你们在谈论管理矛盾时牵住对方的姿势。

约会小贴士

带上你做“小活动”部分的25条差异中所圈出的那些重要差异，做好准备，倾听伴侣的选择，并讨论双方的选择。

如何预防摩擦

不要总觉得都是对方的错。一个导向良好的矛盾无关输赢，而在于信任、决心、接纳。

不管你们之间存在怎样的差异，都要让伴侣感知到你从根本上接受了他（她）的个性。

不要避免矛盾和冲突，压制问题反而会产生情感上的隔阂。

不要批评或评价你的伴侣，或者笃信他（她）是错的，你才是对的。事实上，双方的观点都是合情合理的。

爱你伴侣现在的样子，爱在当下。

认清楚哪些问题是可以解决的，哪些是无解的。不是所有的矛盾都可以得到解决，或者有时候根本没有必要去解决。

约会对话之开放式问题

依次轮流去诉说和倾听，不管你们谈论哪个差异，当轮到你倾听时，都可以问对方下列3个问题：

1. 你很在意的这个问题背后有什么故事吗？

2. 在你的成长经历中或原生家庭里，发生过和这个问题相关的事件吗？

3. 关于这一问题，你持有这个立场，背后有什么更深的目的吗？

关于矛盾的其他开放式问题：

1. 在你的原生家庭里，家庭成员是怎么处理这种问题的？

2. 你对愤怒有什么感受？你的原生家庭成员怎样表达愤怒？

3. 在你感到愤怒时，我可以为你做什么？

4. 在争吵后，你喜欢什么样的和好方式？

5. 在做了这个小活动之后，就在当下，你对伴侣有什么新的了解？

共许今生

向对方大声读出这段宣言，并在朗读时保持眼神交流。

我承诺，完全地接受你，并完全地接受我们之间的差异。

在产生矛盾后，我会努力了解你的感受，了解你对问题的看法，会尽我所能巧妙地处理问题。倘若没有处理好而导致事后后悔不迭，我要努力通过我们商议好的流程来修复关系。