“真正的爱不靠依附和牺牲”
并不是没有男人爱，生命就一定空虚，寂寞就陷入绝望，我希望姐妹们慢慢学会自我成长，而不是为了假象的爱，而牺牲自我。
女人不应该是男人的附庸，无论在灵魂层面，还是在自我价值上。男女都是平等起互补的。只有当女性有这样的自觉，他才能与男性产生真正的互动，形成彼此成长的伴侣关系。而不是以不断扭曲的自我，扭曲的性来讨好取悦男人，或是换取那份爱。与关系，传统女性认为，生命中要出现一个男人，他的生命才能圆满。他们会向外去求爱。也许他们觉得一旦得到爱，且能够扮演一个辅助角色时，生命才有意义。
当这样的希望破灭，往往对生命的绝望也就产生了。进入婚姻后，他们对自我价值并不肯定，常常需要藉由，做很多的事来证明自己很有价值，是值得爱，值得肯定的。他们要求自己必须是非常完美的妈妈或太太，无形中对自己造成很大的压力，他们很难闲下来，总是忙东忙西，拼命去照顾家庭，每一位成员的需求。这样他们才会觉得自己是个好妈妈。
当你问他们你的自我在哪里时，他们都哑口无言。
也许在从小的教育里，他就被教导自我是不重要的事，不需，真是的，应该要为别人付出。这种内在自我缺乏肯定的情况，常常会不断驱策，他们要付出，因而挤压了自己存在的价值，甚至自然自我的痛苦也合理化，因为他们总是有个完美的太太，妈妈的形象要达成。这个完美形象是一道永恒的枷锁，让他们看不到希望，看不到快乐。只有无尽的责任和事情等待着他们去做。
我发现。在回忆自己的童年时，他们常翅自问。:为什么哥哥弟弟不必做家务，就可以享受很好的待遇，我放学回来就得做家务呢?他们小时候常会这么想:我要是个男生，也许情况就改观了，因此他们早期的自我认同就已经出了问题。很有意思的是，在医学统计上，也有数据显示，他们通常较早开始有性经验，他们给出的回答是，那时候我很想离开那个家，找一个只属于自己的男人来好好爱我。
他们都迫不及待的想脱离原生家庭，因为在那样的环境里，他们觉得自己不是完整的个体，在家里并没有得到完整的爱，中国的传统观念认为，女儿是要嫁出去的人，通常他们在整体自我价值的肯定上较弱，而且会很努力的想要得到爱，既然无法从父亲，母亲那边得到足够的爱，那么如果将来有个男人。婚姻，家庭那儿总会得到完整的爱了吧？这样的女性很早就希望能够把自己嫁出去，急着要离开原生家庭。
而在后来的婚姻中，他们也是在讨爱——从先生那边得到这份爱。但是他们的婚姻之路走得很辛苦，辛苦之处在于，他们骨子里男尊女卑的观念根本没有去处，如果先生没有给他们完整的爱或是先生有外遇的话，他们就会陷入很大的痛苦里，甚至迷失自我。我一个朋友曾经向我说，当先生有外遇时，她除了家庭和菜市场就什么都没了，也没有朋友，不知道要去哪里。我总是宁愿把这样的打击看做一个好的现象。
让他开始学会爱自己，而不是因为某个男人不爱她，就赶快换个男人。
这不是以爱情应有的观念，我认为爱情并不是因双方因残缺而结合。而是两个人更是一个完整的圆，都是完整的个体。
第一次的互动是建立在一种分享和互补的观念上，女人应该学会如何爱自己，开始自我成长，寻找真我，开始敞开心灵，不再把自己局限在等待男人的爱来浇灌。否则就枯死的状态，把对爱情的执着稍微放下，把情感扩大。
