今天我到医院看望爸爸后，习惯性地准备到对面病房探望你，却被告知你已经离开医院了，医生说你只有两小时的生命。
两小时 ……的……生命？！……什么概念？
我一时语塞，大脑一片空白，心一下沉了下去。
我下识意地朝你的病房走去，35号病房空空荡荡，人走床空。
昨天去看望你时，你虚弱坐在病榻上，形容枯槁，深凹的眼睛显得更大了。从你发现病情到现在，短短几个月，让人深恶痛绝的恶性肿瘤，生生吞噬着你的身体，眼睁睁看着你从一个170斤健硕的汉子，到现在差不多只100斤了。
你带着沮丧又无可奈何的微笑对我说，阿姐，医生说明天要给我插胃管。
前几天，你腹腔严重涨气，疼得在床上翻滚。医生决定给你插胃管“排气”。
我上前握住你的手说，你得好好配合医生，病情会慢慢好转的，无论如何，你都不要放弃，要开开心心过好每一天，生老病死每个人都要经历，皇帝老爷也不例外，也许会有奇迹出现呢……
我语无伦次乱七八糟说了一堆连我自己都不能信服的大道理，我深知此时无论怎样的安慰都是苍白无力。
你勉强挤出一点微笑，交待妻子一定要给我爸爸送苹果和水蜜桃，你说，这是朋友送的，陕西带来的，很甜。
是的，苹果和桃子都还在，你却不在了，还没来及跟你说一句，真的很甜……
记得那日，我爸爸病房新来了一位病人，那么年轻，大概只有三十来岁，浓眉俊眼，鼻梁高挺，棱角分明，病魔掩盖不了你英俊的脸庞，那就是你。这种年纪在肿瘤科还是很少的，我诧异之余深感痛惜。
结肠癌-晚期，“癌”字已够让人触目惊心，再加“晚期”二字，更让人直接掉进无底深渊。
可恶的癌细胞残忍地堵塞了你的结肠，食物下不去，水也下不去，吃什么吐什么，你每天只能靠输营养液维持生命。
你已经20多天没吃东西了，你什么都想吃啊，却连咽下一口水都成了奢侈的事。
一开始你还坚持每天下午点滴完，拖着虚弱的身子在你妻子的搀扶下回家过夜。你放不下你那年仅14岁的儿子，还有你深深眷恋的家。
大概过了一周，你虚弱得连站的力气都没了，再无法再回家过夜了。于是你包下一个双人病房，你不想自己一直的狂吐影响到其他病友。
虽然不在一个病房了，虽然只有一周多的情谊，甚至我们还不知对方的姓名，但接下来的每天，我去医院看望我爸爸时一定会去看望你，我妈妈和姐姐也会去探望你，就像亲人一样，这似乎已经成了惯例。
就在昨天，你还让你妻子有空回家给我们拿土鸡蛋，临别，你无力的挥挥手说，阿姐，明天见。你总叫我“阿姐”，总跟我说“明天见”。
今天阿姐我来了，却再也没能看到你。
泪水落在你的病房前……
医院走廊几个人在议论你，我一直不肯相信你真的会就这么走了。
在这个世界上，没有什么比死亡更可怕，更强大，更令人恐惧。
我在心里祈祷：什么只有两小时的生命，或许是狗屁庸医的判断失误，或许会出现奇迹，明天你又出现在医院里，看到我开心地叫我“阿姐”。一方面我又在想，如果，你果真这么走了，也算是脱离苦海了。
一直到第二天，我忍不住小心翼翼地给你妻子发了一条信息，幻想奇迹出现，你真的只是回家而已。过了好几个小时她回信，说你已经在那日凌晨走了，很安静，就那样永远睡着了。
我心里最后一丝期盼终于消失在无边的黑暗中。
我仿佛看到你穿着那件金黄的T恤，那是太阳的颜色，生命的颜色。你的眼神悲观绝望，又带着对生的眷恋和渴望，看了直叫人心痛。你无奈地朝我挥挥手，努力展开微笑对我说：“阿姐，明天见”。
明天见，却再也不见……昨日一见，竟成永别。
人们常说，明天和意外，不知道哪个先来。
你走了，在我预料之中，又在我预料之外。虽然知道你已没好转的可能，但还是没想到死神来得如此之快。
你就这么匆匆走了，留给亲人无尽的悲哀和思念。但你也从此不再受病痛的折磨，就像《丁香花》里唱的那样“尘世间多少烦恼，从此不必再牵挂”。
生命的终结竟如此短暂，我还来不及悲伤，来不及感叹，一切便已消亡。
米兰昆德拉说过：“生命是一棵长满可能的树”。但都无所谓，只要人还活着，总有希望。
是的，人活一世，除了生死，其它都是小事。
人生很短，名利富贵、爱恨情仇转眼成空。人生很长 ，我们都有责任对自己的健康负责。
人生是一趟单程票，时光在走，我们在走。有些人走着走着就再也没联系，有些人说了再见便再也不见。
生命属于我们每人只有一次，我们都要珍爱生命，珍惜每一天，善待自己，善待爱自己和自己爱的人。
因为我们不知道，明天见，是否真的还能见。
