01
今天，毕业整整两年。
我成了自己曾经最讨厌的人，活成了自己曾经厌恶的模样。
有时候，抑郁症爆发的时候，我觉得我是一个没有未来的人，我一个人，看不到光明和希望，任由黑暗和孤独一点一滴撕咬我的内心，直至体无完肤。
网上有抑郁症测试的题目，我做好很多次，有时候会百分之八九十都中，据说抑郁症有两个很明显的表现，一个是经常感到孤独，另一个是特别害怕被抛弃，这两点我一直都是。
也许孤独是人生的常态，有人说，你可以孤单，但是不可以孤独。在生命这趟旅程中，每个人都是独立的个体，都有自己要走的路，没有谁可以永远陪谁，所以很多时候你一个人要去做很多事，很多时候你都是孤身一人，像一个勇士一样与生活斗争。
我是什么时候觉得孤独是生活的常态呢？
复读那年，同班同学都去读大学，我一人坐在班级里准备高考，陌生的教室，陌生的面孔，还有未知的一切结果。那时候我没有人可以说话，我沉迷于题海不可自拔。我每天清晨站在教学楼的四楼，望着朝阳升起，外面的世界充满希冀，而我的内心一片荒芜。
大学时候，我喜欢独立独行，不喜欢什么事都拉着别人。那时候很忙，每次考完试或者做完什么活动，看着学校里来来往往的人群，而我，找不到一个知心朋友。外表上我独立自主，而我的内心一片悲伤。
毕业后，从象牙塔到社会，从幼稚到成熟，从单纯的校园到险恶的社会，没人倾听我的压力，没人理解我的抱怨，到最后，我自己讨厌自己。
二十几岁的尴尬年龄，我一无所有，我做不到三十而不惑的成熟，也做不到十八岁天空的纯真。孤独就像一个影子，如影相随，不曾离去。
我一直都很努力，很努力，在学校的时候，我成绩基本都是前三，拿过很多次第一。大学里，当学霸，加社团，当学生干部，做兼职，参加各种活动，我拼命想证明自己很优秀，我以为这样就可以得到安全感。现实告诉我，记忆中自己想要的安全感，谁都给不了。
我那么努力，证明自己优秀，因为我害怕被抛弃，我是那么缺乏安全感的一个姑娘。可是我好像还是那个上帝遗忘的女孩。
高三，我本是一本学校的备选生，结果我考了三本，于是我有了高四，大学抛弃了我。
第一份工作，是做销售，我把工作当做了我的全部，我投入了百分之两百的心血和经历，结果公司抛弃了我，一脚把我踢开。我记得很清楚，那是2015年的最后一天，所有人都在快乐跨年，我一人在失落中哭了整整一晚。
别的女生，上天要不给了高挑的身材，要不给了漂亮的脸蛋，要不给了满腹才华，要不给了很高的情商，而我，一无所有。我并不想抱怨，因为上天还是给了我最珍贵的生命。若不曾在这人世颠沛流离，哪里知道珍惜人生最平凡的幸福。
7年了，抑郁症不时出现，我早已习惯了她的存在。
02
我一直都是很自律的人。现在的我，却是懒散得不成样子。
大学时候，我每天早上六点多起床，去图书馆自习，每天晚上在教室自习到十点多回去。每周末坚持去不同单位做兼职，我带过家教，发过传单，做过电器引导员，当过客服……社团里也混得不错，参加过辩论赛，演讲比赛，举办过各种活动，当过学生干部。
那时候，我享受自律带给我的满足和充实感。各种奖学金，各种证书，各种奖状，我从未虚度过大学，以至于若干年后，我还是有很多资本可以吹嘘。
现在的我，对生活失去了原有的激情。周末不上班，有时候玩一天手机或者看一天电视时间就过去了。我把自己关了起来，这种虚度时光的日子让我更加空虚，我无法接受这样的自己。每次周末晚上的时候，我祈祷明天不要到来，然而周一早上又是新的一天，我起床上班，周而复始，无所事事。
以前再忙，我也会坚持阅读，坚持写作，最大的满足感来自于为作品划上句话的那一刹那。那时候我清楚知道，学校图书馆每个科室放着什么种类的书。那时候，我写了四年日志，坚持与自己对话，让自己变得更好。毕业后，我却再也写不出任何东西，只是因为懒，累只是借口罢了。
以前，朋友很多，我喜欢交朋友，喜欢和他们畅谈人生，把酒言欢。现在，习惯了自己一个人，不再主动敞开心扉去和别人交流，我变得越来越内向，越来越封闭，越来越压抑。
以前，可以为了梦想努力到拼命。
高四那年，每天早上五点多起来做英语试卷，中午抽时间做语文选择题，只睡半个小时不到，晚上做完文综背书，一直背到一两点。我政治历史特别好，因为整本书我背的滚瓜烂熟。我数学考过150，从来不会低于135，因为所有题目我都做过，我买了N本试卷，做过无数道题目。
我找工作的时候，每天早上赶最早一班的高铁，坐最晚一班车回学校，穿着高跟鞋在两个城市间跑一天，奔波累到睡在床上都想吐。面试了很多家金融公司，都嫌我没有资源，连终面的机会都没有，我还是毅然走了下去。
做销售的时候，只要客户有需要，周末都一直在公司加班，多远也可以去客户家拜访。为了提高业绩，每天下班都是拿着手机，跟客户聊天，寻找潜在的客户。
现在的自己还有梦想吗？为什么我想不起来了！
谁偷走了我们的梦想？谁让我们再也没有了青春的热血？谁让我们变得忧伤?谁让我们开始认识到这个世界的荒芜？谁让我们开始讨厌这个世界？谁让我们学会掩饰心伤？谁让我们连眼泪都哭不出来？谁让我们一直只能处于对过去美好的回忆中？
没有梦想，何必远方。
03
可是我还是那个热爱生命的小小自己。我相信美好，相信善良，相信未来。
我无法理解那些因抑郁自杀的人。你连死亡都不怕，你还害怕什么？人活着总要对另外一些人负责，你的亲人，你的恋人，你的朋友，你死得彻底，可想过他们的感受！这会成为他们一辈子挥之不去的噩梦！
如果你实在讨厌现在的生活，不如背上包，去外面的世界看看。自然真的具有治愈人内心强大的作用。当你去看满天的星辰，当你去看浩瀚的宇宙，当你去征服高耸入云的山峰，当你跨过清澈见底的溪流，你会发现，世界那么大，你的委屈不值一提。你还没去过西藏看过布达拉宫，没去过内蒙古没见过风吹草低见牛羊，没去过哈尔滨没见过冰雪世界的美，没去过厦门没领略过大海的魅力！
不要抱怨生活，因为没人在意，每个人内心本质都是自私的。抱怨只会让你看起来不可理喻。
不要把自己的伤口撕开给别人看，他们不会同情，他们只会指着你说，看，这个傻子，伤口又流血了！人们习惯了锦上添花，却不知雪中送炭。人们都好忙，没空在乎你的喜怒哀乐，在意你的多愁善感。做人像林黛玉那般多愁善感，最终一步步抑郁成病而死，不如学习薛宝钗的豁达与宽容。
所以，一个人，要坚强，你的身后万丈悬崖，你的面前苦海无边，你必须做自己的战士，勇敢拿起佩剑，同所有的挫折说NO！
二十几岁，我不想自己毁了自己，那样我会瞧不起自己。我不想虚度光阴，白发苍苍回头来看时，后悔不已，总在想，如果当时怎样怎样就好了！
“这么多年，我一直在学习一件事情，就是不回头，只为自己没有做过的事情后悔，不为自己做过的事情后悔。”——桐华
最近脸上青春痘再次爆发，工作后就一直长痘痘，最严重的时候面目全非。身心俱疲，我早上去医院看病，医生说了很多，最后说要开心，不能发脾气或者发火，所以再见吧，所有的不开心，再见吧，颓废的生活，再见吧，所有的纠结和抑郁！对自己好点，其他的随便过吧。
你虽平凡，也是唯一。
所以我最近开始晨跑，每天五点半起床，跑一个小时，然后买早点上班，就这样坚持了一个月，发现早上起床都不用闹钟了，五点多会准时醒来。而且，跑完步，流了汗，心情好很多。每天也多留了几个小时可以做自己喜欢的事，希望能遇到更好的自己。
毕业两年，我过得不好，可是我还是会继续努力，找回曾经最好的自己，让自己变得更强大！
