前两天看到了关于家庭沟通出现问题的故事，现在先分享给大家。七岁的小豪正在玩一个空杯子，他的父亲正在看电视。父亲看到小豪玩玻璃杯子后，不耐烦的说到：你玩杯子干嘛啊，打碎了怎么办，上次就打坏了一个杯子。小豪回答说：不会，我不会打碎它的。

谈话间，杯子掉地上摔碎了。小豪哭了。爸爸感觉很生气：你就知道哭，犯错了就哭，你怎么这么笨，家里东西早晚都让你弄坏。小豪回呛爸爸说：你才是笨蛋呢，你昨天还打碎妈妈最喜欢的碟子。爸爸的火蹭的一下起来了：你还敢顶嘴了，你也太没有礼貌了，你叫谁笨蛋呢。小豪生气了：你也没有礼貌，是你先叫我笨蛋的。爸爸不想和他交流了，开始用自己的威严镇压豪豪：你回屋去，别逼我打你，我不想和你说话。小豪生气了，我就不回去，你除了会打人干什么。

这种挑战权威的语言直接激怒了父亲，父亲抓着小豪打了一顿，小豪挣脱的时候，头撞到了玻璃上，在医院呆了一周，脸上留下来一道永久性疤痕。爸爸很后悔，妈妈很生气，小豪再也不想理爸爸了。

可以说上面的案例整个家庭的沟通是有严重问题的，影响亲密关系的致命性因素背后都是跟“沟通”有关系的，真的很正确。沟通是人与人之间、人与群体之间交流、传递和反馈的过程。所以沟通的前提是尊重，沟通的本质是我在乎你，双方在沟通中是一个平等的关系。但是这个案例中的父子之间的关系既没有在平等的位置上去沟通而且掺杂了自我判断的因素完全是以自我为中心的沟通。其实沟通是为了陈述事实让对方清晰，而不是把自己的思想、意图、要求强加给对方。这里面就涉及到了三脑理论，所以讲倾听之前我们先回顾一下陈序老师讲的一段三脑理论。

三脑理论是由美国神经学专家保罗麦克里恩提出的。他设想人类颅腔内的脑并非只有一个。，而是三个。作为人类进化不同的阶段的产物，分别称作爬行脑，情绪脑，智慧脑。

爬行脑位于大脑的最里层，是最古老的一层大脑，它是一个完全自动的系统，后台24小时不间断运行，控制着我们的心跳和体温，我们从来不需要告诉自己现在心跳几下，体温多少比较适合，但我们需要迅速反应时爬行脑是非常有用的。它的功能和天赋让我们能迅速的刺激作出反应，可他虽然保证了身体的安全，但有时候也会犯错误，会混淆假想的威胁和现实的危险，当假想或真实的危险刺激爬行脑，它会自动做出战斗，逃跑或静止的反应。这种反应有时有效，但很多情况下是无效的，甚至会阻碍你获得更远大的目标。这里有个我真实感受的例子:前两天与家人去一起看电影，在等老公停车上楼的时候，我们先行取了票。孩子手里拿着东西，所以他把票夹在了胳膊下面。随后他被影院旁边的一个游戏厅吸引了，去看抓娃娃。等老公上来以后，我们去检票时才发现票不知什么时候从女儿松弛的胳膊上滑落了丢了。我当时发现票丢了，一惊恐，爬行脑迅速启动。焦急又气恼的喊了一句:票呢？！这一喊，又启动了女儿的爬行脑，她先是猛的一愣，然后迅速奔出电影院去游戏厅找票。因为她知道肯定是在那丢了，我们俩去游戏厅找了一圈。我的理智率先回归，去收银台一问。有人早捡到的票，交给了收银员。可见当爬行脑启动时，首先是不会有任何理性的思考。他会阻碍你的思维想法。阻碍了人的想象力和对未来的想法。甚至让你做出错误的决定。这个时候受到过教练培训的人就知道应该要迅速的做出自我的察觉，迅速调整。

情绪脑有三大特征。第一，他的反思记忆方式是由内而外的。当我们回忆的时候，我们会投入所有的记忆。就像那些事情重演一次一样，第二，情绪脑喜欢让事物维持原样，第三，情绪脑思考问题的方式是非黑即白的，我们又称他为诚实的大脑。当我们带着恐惧焦虑等负面情绪思考时情绪脑的绝对化封闭式模式更容易显现。

智慧脑，他几乎将所左右脑半球全部囊括在内，麦克里恩将它称作是发明创造之母，抽象思维之父。相比较爬行脑和情绪脑，200万岁的他显得非常的年轻。智慧的左脑控制着身体的右侧与人的线性逻辑理性思考与言语能力有关。右脑控制着身体的左侧，更多的决定人的空间感抽象思维，音乐感和艺术性。

我们来看看上面的案例，孩子打破了杯子知道自己闯了祸会受到批评，启动安全防御机制也就是爬行脑开始哭，父亲开始责备。

爬行脑启动安全防御的同时，0.4秒的时间负责感受的情绪脑，负责启动情绪机制，人类所有过往的记忆都储存在情绪脑，过往那些受过伤害的记忆和情绪全都出现了，儿子听到了父亲的责备就说起了父亲曾经犯过的错误，并开始对抗机制说父亲也是笨蛋。

智力脑启动需要6秒钟，因此遇到刺激，人类需要冷静，如果情绪脑启动后失控，智慧脑不能与情绪脑链接，整个事情被情绪脑控制，试图强迫促成结果，所以父亲就动用了权威使用武力去解决，结果最后酿成惨剧。

如果父亲事先了解了三脑，他是不是就会有另一种处理方式呢？可见无论是在工作学习还有家庭生活中，都要学会应用教练领导力，做自己的教练做别人的教练，时刻运用教练工具，沟通与倾听，在沟通中我们首先要切记避免出现爬行脑和情绪脑而是启用对方的智慧脑。

因为智慧脑对沟通，会有两个特点，第一点不接收负面语言，他只接受正向信息。第二点她会被多次重复的神经元链接强化。智慧脑可以根据环境变化而变化，它的思考是向未来的。

由此我们可以看出他们的正向意图分别是:

爬行脑→生存

情绪脑→归属感

智慧脑→创造创新探索。

所以为了提升我们的沟通效能，倾听就是非常重要的。当我们不能开放、精准的倾听到对方到底想表达些什么的时候，我们自然无法做到感同身受，无法做到换位思考，更无法做到有效的沟通；而只可能从自己的观点、看法和判断出发进行沟通，那么争辩对错也就成了沟通的常态。所有的高情商沟通都是以倾听为第一步的，我们通过倾听来精准定位对方到底想表达些什么，因为它可以协助我们真的听懂对方，如果不能真的听懂对方，在沟通过程中我们就会跟对方站在对立面。所以在谈话中要启动双方的智慧，能建立一场聚焦未来的"双赢"谈话，就会用到3f倾听工具。这个工具能引领我们基于当下跨越到未来的角度思考问题和解决问题。

3f倾听。fact feel focus。

3f倾听就是基于事实感受意图的倾听，是教练工具中最重要最基础，最难真正掌握的工具。。

1:倾听事实。对应的是爬行脑。当我们在倾听的时候，要注意透过对方去获取事件的真实情况，此时不加入任何过多的描述概括或者演绎。既:看事实。

2:倾听感受。对应的是情绪脑。当我们在倾听事实的同时，感受对方的感受及情绪，并适当的反馈自己的感受给对方。心理学中有一个词叫共情，就是在倾听时我们要有感受对方感受的能力。能够设身处地的体验他人的处境，从而达到感受和理解他们的情感。但注意同在不同情，要注意把控教练自身的情绪不被带入其中。

3:倾听意图，对应的是智慧脑。在教练的信念中，有非常重要的一条，每个行为背后都有一个积极的意图，因此倾听意图的核心是把握对方内心诉求，知道对方真正想要的是什么，对方真正的意图是什么？

如何3f倾听？有三个层次

第一层次的倾听，自我为中心的倾听，这种倾听模式里，我们往往听自己想听的，听自己想要关注的。

第二层次的倾听，以对方为中心的倾听，专注在另一方。根据对方的语气，速度态度等给出反应，有眼神行动，交流，能够礼貌合理的完成基础行为层面倾听。并不时复述对方说的关键词。

第三层次的倾听，深入的倾听，依靠直觉和洞察力，同理倾听对方的优点和卓越性，引导对方远观未来，也就是听到事实感受，还有最重要的正向意图。

3f倾听要做到六点。

一你听到的事实。

二你听到的感受。

三，你听到的意图。

四我听到的事实

五，我听到的感受。

六我听到的意图。

倾听技巧一:少讲多听。hold住自己的嘴。3f倾听时，最大障碍就是陷入自我中心的模式，此时我们会不由自主的进行判断，如你这样处理方式就是有问题的，你应该怎样怎样？你这算什么呀？这种模式下3f倾听是不可能发生的，想要真正学会3f倾听，首先需要会放下自我。清空自己的声音，坚决hold住自己的嘴，因为当他人向我们诉说时，她需要的，不是询问，安慰，建议甚至评判，而还是我们的理解和一双倾听的耳朵。

技巧二，倾听最终目标，听到对方语言背后的正向意图共创问题解决方案。我们相信每个行为背后都有一个积极正向的意图，当对方在说的时候，其实在语言背后也有一个积极正向的意图，当我们进行3f倾听时，首先听对方讲述的事实。只有当我们放下自我进入到对方的状态，去察觉对方描述的事实时，我们才能更准确的察觉到对方的感受，因此当我们学习3f倾听时，可以先练习倾听事实进而练习听感受，最后练习听意图。当我们能准确的听到对方语言背后的正向意图，就能让对方真正感到被理解，被读懂，从而愿意为我们打开自己的心扉。当对方的心门被我们打开时信任的基础就建立起来了，而当对方真正开始信任我们时，我们才有机会与对方进一步探讨问题解决方案。此时问题解决方案成为一个互信与共创的结果。无论是在职场还是在家庭，3f倾听的意义和价值最终就体现在我们与对方基于相互信任的前提下共创问题解决方案。

技巧三。3f倾听的最高境界，连接他人的卓越品格。在3f倾听中，当我们听到了对方语言背后的情绪和正向意图时。我们可以看到对方身上更多的优点和卓越品格。我们总是习惯听到别人的错误行为，却常常忽略了这个行为背后的正向意图。当我们能够发现它的正向意图，就容易连接其背后的内在卓越，当我们连接到他人的内在卓越，就能激发他人更好的贡献，自己的卓越品格。

3f倾听是听的最高层次。在教练过程中尤其重要的一个工具。对于工作和生活都是有很大的帮助，甚至能改变与家人和孩子的关系，使家庭更和谐，营造良好的家庭气氛。但是只有我们去多练习，学会放下自我，才会把它发挥到极致。