“人类的悲欢并不相通，我只觉得他们吵闹。”——鲁迅
突然就发现一个很适合自己的描述，“一个乐观的悲观主义者”。我知道这听上去有点虚幻，那感觉就像导员拿着我的心里报告对我说，“这份报告说明你是一个对未来持乐观态度的人，但是另一份报告体现出你是中度抑郁”，那种感觉差不多。我当时确实对此嗤之以鼻，但是又经历了几个难以入睡的夜晚以后，我发现，好像还是有点吻合的。
人的情绪总是会在一瞬间崩溃，回到宿舍，恐惧与逃避的渴望在一个瞬间突然被放大了百倍。我开始痛恨下铺看剧时发出的噪声，痛恨舍友开黑连麦时没心没肺的言语欢笑，痛恨傻逼出去不关宿舍门而传来的楼道的声音。我不知道他们是否在有一个瞬间痛恨我曾经的言行，你知道的，人类的悲欢并不相通，但是他们也会经常性地换位思考，尤其是在你知道其实你是爱着室友们的时候，这些负面的情绪还是会慢慢排遣掉的。
是的，我确实是这么一个矛盾的人，我痛恨一切，而又去原谅一切。过了很多年当人们回忆起我的时候大概仍不会发现我是个极度敏感的人，也许他们看到我深夜那些抒发心绪的产物，会觉得我是一个矫情的人，但绝对不会发觉那是我的神经质。我是一个习惯人前敛光的人，绝不在半天将自己的阴暗暴露给别人，即使在无人问津的夜里，变回了深夜动物的我也习惯了保持冷淡。我总习惯笑着对别人说我现在已经是一个很佛系的人了，经历了很多事以后我已经拥有了一颗淡漠的心。是啊，我甚至一度自己都是这么认为的。实际上我还是那个逢场作戏的小丑，只不过这次入戏太深，或者说过去的回忆太过不堪，就算是欺骗自己我也要假装扫去了曾经的阴霾。在这一点上，我做到了，甚至效果拔群。
然而，生活并没有变得更好。
曾经我百般想要给自己扣上抑郁症哪怕是焦虑症的帽子，因为我想通过这种途径减轻自己的负罪感。如今当导员说出“抑郁”这两个字的时候，我却极力否认。曾经我瞒着父母去医院偷偷检查，如今我却恐惧面对医生和他的问题。我不知是否我确实变得更加糟糕了，我只觉得我快要笑不出来了。那些在凌晨三四五点钟的情绪崩坏，那些因失眠而带来的层层恐慌，那些因为日渐衰弱的精神而带来的心理上的无助感，真的有人能理解吗？我将我所有无助绝望的情绪写入那些晦涩的文字，真的有人认真去看去理解了吗？也许真的有和我情意相同的人吧，但是他们也真的感受到我的孤独了吗？不会的吧，毕竟我永远都喜欢在结尾来一个乐观向上的转折，那种很直白的乐观，与之前晦涩的绝望完全相反的那种乐观，因为这样可以让看的人高兴，也能让我自己高兴一点。
生命本就是一场旅途，一场考验，一片汪洋与星辰。厌世的人都曾深刻地爱过这个世界，那些温柔而早逝的人也都是被自己杀死的。而这一切，都没有对错。
世界上最虚假的一句话就是：我没事。只是因为说话的人知道，人类的悲喜并不相通。
