1.父母总是带着各种教育孩子的问题来咨询

“老师我孩子不上学了怎么办？”

“老师孩子天天门也不出，吃饭还要叫几次才出来，我该怎么办？”

“老师孩子做什么都行，就是不爱学习怎么办？”

“老师我家孩子没皮没脸，老师批评无动于衷，不求上进，愁死了，怎么办？”

家家有本难念的经，各家问题不相同

当告诉家长教育的失败是因为方法不对，理念错了，需要父母学习家庭教育时，多数父母会说：

“明明是孩子有问题，为什么要我学习？难道是我错了？”

2.孩子借由父母来到这个世界，他们借由经验成长，别人怎么对待他，他就学会了怎样对待别人。

孩子是一面镜子，身上的各种问题照出来的是父母的教养方式问题。

3.父母可以把孩子作为世界的中心，但是不要忘了，父母也要过独立的生活。

如果父母完全围绕孩子转而没有了自己的生活主题，这样的父母常常会以爱的名义干扰孩子的成长。

有时侯，并不是孩子离不开父母，而是父母离不开孩子。

4.圆满，建立在两个包容之上，一个是对于这个世界的不完美的包容，一个是对于自己的不完美的包容。

包容不完美的第一个意思是，你要包容一个完整的世界，你不能只要幸福，不要不幸，因为幸福是基于不幸而来的。

如果你想要彻底的，那么，你就不应该去追求幸福。

第二个意思是，对于别人，对于这个世界要宽容，不要轻易想着去改变别人。

第三个意思，要对于自己的不可改变的不完美，坦然接受。

但是，有一点非常重要，包容不完美，不是纵容不完美。对于很多不完美，不应该纵容，应当去改变。

5.父母之爱无私无尽，为了孩子愿意付出一切，但很容易迷失；有的时候，不做点什么才是更难的，只站在孩子的身后，看着孩子，信任孩子，鼓励孩子和欣赏孩子。

6.心理学上有个概念，叫“失望性隔离”，它是一种心理防御机制，当个体一次次失望积累叠加，就会逐渐失去情感链接，不愿意再跟对方接触，以免自身遭受伤害。

当父母和孩子之间呈现这种“情感隔离”状态，说明孩子已经不愿跟父母亲近了，而究其原因，正是由于父母在养育孩子过程中存在诸多不当之处。

以下在成人身上常常出现的三种行为，经常会把孩子推入跟父母不亲的黑暗中。

7.人生是一场觉醒

如果你不觉醒

生活就会让你痛

如果还不觉醒

就会让你更痛

如果还不觉醒

就会让你失去

如果还不觉醒

就会让你死亡

当觉醒的那一刻，就走上了成长与找回自己的路。

每个人都有两次生命

一次是原生家庭带着业力来的，因为你的认知、期望、价值都是别人给你预装好的。

二次生命是业力消了，生命觉醒了，发现过去的认知、期望、价值是有问题的，不在执念，开始破迷开悟，然后开始自我觉察觉醒，涅槃重生，重建自我，重启人生。

普通人的生命历程：

业力-觉醒-疗愈-成长-创造-放下

觉醒分为三大觉醒：

1、生命觉醒

2、自我觉醒

3、当下觉醒

生命觉醒：

生命觉醒是让我们接受生命中已经发生的事实，与生命中发生的事实和解。

什么是事实，就是无法改变的东西。

比如：出生家庭、出生地域、性别、身高、长相、健康、伤害、灾难、不幸。

自我觉醒：

自我觉醒是让我们从等、靠、要的儿童心智觉醒过来，从受害者者身份觉醒过来。

自己长大了，有能力救自己，有能力帮自己，有能力保护自己，有能力对自己负责，把自己支楞起来。

当下觉醒：

当下觉醒就是让我们明白，当下的每个起心动念都在创造我们的生活，创造我们的一切，所以我们要时时保持正知正见的觉知。

8.什么是情绪勒索？

在情感勒索的关系中，我们以（牺牲）自己的需要为代价，去关注别人的需要。

通过对别人的让步，我们为自己制造了一个短暂的安全假象，我们避免了冲突和对立，但同时我们也失去了一个建立健康关系的机会。

遇到经常以爱包装自己正在情绪勒索他人的人，或许连他自己都不自觉。

脱口就是：“如果你爱我你就该照我说的做”，小至你的发型该剪什么、中至你的交友状况、大至所有事情都得在对方的掌控之下，情绪勒索的层级可以越来越高，但就是因为爱，或许旁观者都告诉你这就是非常标准的情绪勒索了，你仍旧深陷其中无法自拔。

“如果你不给我，你就是不爱我”

变成了以爱之名做情绪勒索的代表个案。

为什么不给就是不爱？

遇到经常以爱包装自己正在情绪勒索他人的人，或许连他自己都不自觉。

如果你开始想要逃，对方就会使出自我贬低，一直告诉你：

“反正你没有我也没关系吧！我就知道是我不够好”，

很少人能当下就判别这是情绪勒索的警讯

而是开始思考，是不是自己真的伤害了一个人却不自知，但或许前面发生一大堆你完全没有意愿，但对方却要求你照做的事。

情绪勒索在情感内最实境模样就是进入一段关系后，你开始渐渐地变成另一个人，因为对方要求、因为这就是爱，你爱他，你就要变成他喜欢的样子，但这其实根本不是爱，是情绪勒索！

最后好不容易清醒了，发觉这就是情绪勒索的自己，开始想尽办法结束这段令人不舒服的关系，

这时，对方又来一段经典例句：“我绝对会让你后悔！你敢离开我，我不保证我会做出什么事情来”

听到这段话，你会想这么多年来的爱，走了这么远的路，最后却不能理性而成熟的面对分开，

而是到了最后还得再被情绪勒索一番，但或许这又是情人、伴侣关系最困难的关卡了，有爱的时候什么都好，即便是在情绪勒索的关系下，也能说服自己一切都是因为对方太爱了，但情绪勒索在整段关系的经营中，从没有断过。

究竟该如何避免这些情绪勒索的经典例句不断出现，又或者实际执行，这真的是非常高深的学问，毕竟以爱之名，情绪勒索就成了躲在爱后最好的理由。

亲子间的情绪勒索

最多人讨论的，恐怕是打从娘胎出生，就无法决定的“亲子”关系

尤其，我们中国人经常讲：“天下无不是的父母”

随着时代演进，有许多人开始意识到，自己从小到大的亲子关系，或许有点问题，又或者是，这些问题其实早已无法追朔从何时开始，常常就这么算了，而这些“算了”的背后，实际上都是一次又一次的情绪勒索，但也许是不自觉，或选择忽视，毕竟，承认自己与父母之间存在着情绪勒索的关系，不是件容易的事情。

看报纸、电视新闻长大的父母，看见新闻，经常下一个动作就是转过头来跟还在念书的孩子说：

“你看看人家，我也是为你好才跟你说，你要考上好学校，去考公务员，这样日子才会过得安稳，以前我们家里没有钱，现在爸爸妈妈如此努力地工作，正是为了让你只需要专注在功课上，把书念好。如果你只做这件事都做不好，我们真的对你非常失望，因为我们把所有希望都放在你身上了”

相信有许多人在成长过程中，对于上面这段话都拥有类似的经历，而这就是非常明显的情绪勒索的状况。

但诸如此类的情绪勒索实在太常见，常见到每个人几乎都有一样的经历。

而没有的，会被羡慕的眼光“你的父母好开明”。

这背后的一切根本都源自于情绪勒索

那些希望、失望的情绪，伴随着望子成龙、望女成凤这样老掉牙却根深柢固的内心基础，却使得非常多年轻的生命，只能随着父母的盼望，不违背、不忤逆，先做好世俗上认定的好孩子，接受所有的情绪勒索，然后长大

那些眼泪与失望，都是一种情绪勒索的化身

每一次母亲看着成绩单与排名，总是落泪，而你总是道歉，说自己下次绝对不会再让爱自己的母亲那么难过了，都是自己不好

但你知道吗？这正是非常典型情绪勒索的亲子关系。

每一个孩子天生就拥有不同的天赋

没有勇气、也没办法对父母说出：

“这不是我”，

因此持续被情绪勒索，情绪勒索在亲子关系中的常见，早已被当作理所当然，甚至，连感受自己是否正在被情绪勒索，都会有种愧疚感。

那些垂头丧气的自己，无法满足父母期望的自己，大多与情绪勒索脱不了关系，但该如何解决？

情绪勒索从觉知，觉醒，觉察到解决是最漫长的道路。

有界限清楚的父母，在成长过程中我们会发现：不是每一次的需求都是会被满足的，有时候也可能被拒绝，但这不代表父母不爱我们。

9.有些情绪勒索者，他们重视自己的需求与感受大于别人的，是因为他们一直以来都觉得自己“被亏待”。

为了让别人重视他们需求，他们不惜使用情绪勒索的手段，让自己在这段互动关系中，能够占上风。

“自我价值”指的是：

我肯定我存在于这个世界的“价值”，我相信我不需要总是得做什么或证明什么，才代表自己是有价值的。

“犯错，就代表不好，代表可能让别人失望，甚至不被爱，所以，人，必须是完美的”。这是一种很真实、深刻的恐惧

当我们过度担心“如果我表达出我的需求，别人会不会因而讨厌我，或觉得我不好相处”

这种想法反而过度放大了“表达需求可能造成的不好后果”，也显示出我们对他人没有太大的信任。

因此，练习重视并表达自己的感受，更重要的我们也在展示对这个世界与他人的信任。

你愿意信任对方而表达你的感受，那是你的勇敢。

当他不愿意接受你的感受时，那不是你的错，因为你仍然可以表达出你的立场。

保护、尊重自己的感受与需求，并没有要求他人牺牲自己的需求去满足你，所以这并不是自私。

情绪界限模糊是指：

习惯性地认为他人情绪是我的责任。

“讨好、逃避、说服、愤怒”，这些情绪逃避策略，其实与我们习惯承担他人情绪责任

而没有意识到“他人的情绪是他自己的责任”。

当对方心情不好时，就算与你有关，也不是你的责任，需要她自己理解消化。

“我下半辈子就指望你了，你怎么能让我失望？”

“你都三十了还不结婚，对得起你爸妈吗？”

“你把孩子丢给保姆带，你真自私，你这样会毁掉孩子一辈子的。”

“我是为了栽培才让你多做点事，你可别忘了你还在试用期。”……

我不要活了、对不起、对不起、可以了吗？……

我老了、没用了、没人会理我的、就让我死了算了……

要不是当年我帮你如何，你早就如何了。

你这种人就是不懂得感恩、饮水思源怎么写你记得吗？……

你都只想到你自己，你有想过这个家吗？……

我都是为了你，我都是为你好，怎么可以这样对我！……

……

这些话耳熟吗？

你是否对此早已习惯，虽然心理不舒服，却并不觉得有什么大问题？

如果回答是肯定的，那么很有可能你长期生活在“情绪勒索”的阴影之下，而这些情绪勒索像一根根隐形的绳索，正慢慢勒紧你的脖子，让你无法呼吸。

10.从心理学的角度来讲。

那些感情不顺，人际关系很差的人，往往小的时候都有这些经历。

童年一般都是非常糟糕的，要么缺乏母爱，总是被忽视，打骂，贬低，嫌弃

要么缺乏父爱，没有感受到来父亲自男性的力量。

要么两者都缺，总之自己的成长经历是非常痛苦的。

一个人的内在关系模式，在他3岁就基本建立了。

并且影响他长年的亲密关系以及各个人际关系。

一个人小时候缺爱，那么他长大之后就会越得不到爱。

底层原因是，他已经构建了一套稳固的内在关系模式，他的内在模式是自己总是得不到爱的那一方，那么他已经习惯了这种熟悉的模式中，虽然意识层面很痛苦，但是潜意识层面还是会去寻找自己曾经熟悉的模式，然后去重复当年的情形。

如果不去看到这层关系，那么你就可能会被这种内在模式一直操控者，然后不断重复童年的伤痛，并不自知。

要改变自己的命运，改变自己的亲密关系，要学会去看到自己和对方的原生家庭是如何塑造彼此的

所有的外在表现，比如对方，一根筋，固执，脾气暴躁……其实背后都隐藏着对方童年的伤痛。

11.1、从无知无能，到有知无能，主要靠学习。

2、从有知无能，到有知有能，主要靠练习。

3、从有知有能到无知有能，主要靠反复反复反复反复反复……练习。

例如，你不会骑自行车，看到别人都会骑，你知道了自己也要去学习，也能学会。

知道和有能力骑自行车之间，还要靠大量的练习，甚至还要摔几个跟头，你才能真正学会。

当你无数次骑行之后，骑自行车早已形成了肌肉记忆。

遇到任何紧急情况在路上，你都无需经过大脑，靠自己本能，就可以完美操作自行车避让。

这就是“无知有能”！

同理，人同此心。

12.人性本善

“身是菩提树，心如明镜台。时时勤拂拭，勿使惹尘埃”，随时洞察我们的内心，找到那个最真的本我！

13.与父母的关系是一切之本

在所有关系中最重要的就是与父母的关系

无论父母是否健在

无论是不是与父母同住都不重要

与父母之间的关系决定了我们往后与其他人的关系。

如果你不是由亲生父母抚养长大，那这里所谓的父母是指在你心中的地位等同于父母的人，可能是你的姑姑、阿姨、养父母、兄弟姐妹、爷爷奶奶，姥姥姥爷等抚养你长大或代理父母职位的人。

你与父母的关系极为重要。

如果跟父母之间有任何不满，往后的人生就会一直带着这份不满

如果跟父母的关系良好，就会把相同的赞赏与感谢带入往后的每一段关系里

因为生命中大部分的人际关系都是孩提时代与父母关系的复制。

比方说，你憎恨父亲权威、武断的本质，长大成人后，你会渐渐吸引那些权威的、掌控的，或是会将恐惧加诸你身上的人。

另外还有一种可能，就是你会成为你所憎恨的，或是显化你所憎恨的

就如同你会成为你所爱的、显化你所爱的。

如果你很爱父亲，你可能会像他

但如果你因为某些原因讨厌或害怕父亲，你也可能会变成跟他一样。

父母并不是活在你之外而是在你里面。

  即使你的身体已和他们分离，即使你已长大成人，他们仍活在你的内在。

有人可能会说：“我已经长大成人了，父母跟我的关系早就没有影响。也许我小时候曾经受过伤害，但那是很久以前的事了，伤痛早已不在。我了解父母亲所经历的，也了解他们不该为此负责。”这是典型大人会说的话。

但我们内在都有一个小孩，受伤、受惊吓、感到失望的并不是大人，而是内在小孩。

这个小孩可能会突然产生非常愚蠢又原始的极度与愤怒，而你会讶异自己的内在竟有这类情绪。

关系中的伤痛会使你与较低意识结盟，而较低意识具有破坏性，会让你进入自我破坏的行为模式。

但如果这些关系获得疗愈，譬如你与母亲的关系已经疗愈了，母子关系变得很好，你会发现自己很容易就可以与所有女人连结，也许是你的妻子或女儿，因为这些关系都活在我们之内。

如果有人抱怨他跟老板、伴侣或朋友之间的问题，我会忽略这些，而先去处理他跟父亲或母亲之间的问题。

了解这一点真的极其重要，

改善你与父母的关系是第一优先

理论上，所有人际关系都反映了你与父母的关系

所有关系都会真实反映你与父母之间所发生的事

你与家人朋友的关系、与同事的关系等等

都取决于你与父母的关系，一旦与父母的关系改善了，一切都会改善。

缮夤老师说生命即是关系，因此生命也反映了这些关系。

这就是为什么如果你与父亲不和，财务可能就会出问题

如果你跟母亲的关系很差，就会产生不必要的障碍，因为生命会反映出关系中的问题，生命即是关系……

当这些与父母的关系得到疗愈时，人会开始成长，跨越之前认为不可能跨越的障碍。

要疗愈伤痛并不困难，只要一份意图、一份实际应用的努力，以及与较高意识的连结就可以。

亲子关系被导正后，一切都会就位，经济、健康等种种问题都将被解决。

此外，一个家庭的和谐圆满会影响3亿家庭的和谐圆满

改善与父母的关系最简单的方法之一

就是开始去体验他们

你必须开始去体验这些事情，去经历那些对你而言可能很痛苦的时刻。你必须开始去体验……这就是我们必须练习的方式。

抱怨父母是没有用的，你必须改变自己。

人们习惯改变别人人，但这样会一事无成。

你无法改变他人，你能做的就是改变自己。

最奇妙的是，你若改变了，只须再等待一段时间，他人就会自动改变。

对于你与父母的关系，你唯一要做的就是改变自己，因为你没有接纳自己，也没有爱自己。

而当你改变自己时，就会开始体验你的父母，你会接纳他们，爱他们真实的样子。

而不是你希望他们成为的摸样，一切都会改善。

15.你骂孩子，他不会停止爱你，他会停止爱自己

打骂孩子“消融”掉的是他对自己的爱

他们的心里只是在说：

“请别离开我”

孩子“爱”父母的背后，是孩子的自我保护机制

“不爱”自己是对自我内心的忽视。

这世界上，唯一骂不走的可能就是孩子了。

我们总是习惯用最差的态度来对待孩子，但是孩子却能很快就原谅我们。

却不知道，打骂孩子“消融”掉的是他对自己的爱。

你骂孩子，他依然不会停止去爱你，但却会停止爱自己。       

前几天一个朋友给我打电话说：

前几天工作很累，当她疲惫地回到家里时发现，孩子把颜料涂得沙发上、墙上到处都是。

一瞬间她崩溃了，立马朝着孩子大吼起来。

这一吼，惊得孩子立马丢下画笔，抱着妈妈的裤腿，任她使劲推，都推不动。

只听见孩子一边哭，一边说着“妈妈抱抱”。         

当我们忍不住骂了孩子之后，总能见到孩子的另一面：

你越骂孩子，他越是要把你抱得紧紧的。

妈妈打了孩子一巴掌，可能十多分钟，孩子就过来跟妈妈道歉、示好。

骂孩子，对父母而言是“我生气了”

但是对孩子而言则是“妈妈不爱我了，妈妈要丢下我了”。

通常情况下，孩子被骂以后会陷入一种“被抛弃”的恐惧。

所以孩子会通过一系列的行为和情绪表达，试图让自己心里得到安慰，并找回安全感。

此时，他们可能会：

“求拥抱”是孩子在确定自己在父母心里的分量

“讨好”，是孩子在努力维持和父母之间稳定的依恋关系。

当我们的孩子慢慢长大，便有了自己的想法和诉求，但是在被父母以打骂阻止的时候，他们第一反应是“不能让父母生气”。

此时他们会“牺牲”掉自己，宁愿自己委屈，也要去讨好父母。

其实，他们的心里只是在说：“请别离开我”。

经常被父母骂的孩子，会有一种心理叫“自我厌恶”：

它是一种不喜欢、不认可自己，惯性地自我批判的声音。

经历过被打骂的孩子，想必内心都有过这样的声音：

你不行，你做不到，就这样，算了吧。

这样的状况久了以后，孩子可能会变成：

面对困难时，习惯退缩和拖延

对自己太焦虑

对别人又太恐惧，导致严重的精神衰竭产生自卑情结，不相信自己的力量可以去实现目标……

这是一种隐形的“自我攻击”，因为缺乏价值感的塑造，让孩子内心敏感又怯懦。

当父母骂得多了，孩子就开始“讨厌”自己，此时他一定是一个负能量的人。

有错，一定是自己的错:

我做什么都不行，不配被爱。

在亲子沟通中有一个词叫“共情”：

指的是能设身处地体验他人的处境，对他人情绪情感具备感受力和理解力的一种能力。

简而言之就是：要用利他的心态去交流。

如果我们能够从孩子的角度去表达情感，让孩子感觉到被尊重，被关心和爱护，这样他们也会更有安全感。

为人父母，难免有无法控制情绪的时候。

当我们骂了孩子之后，千万别让孩子独自去消化。

而是要放下面子和姿态，诚恳地跟孩子道歉。

比如：妈妈刚才对你说了很难听的话，你一定很难过吧？是我们的不对，你愿意接受我们的道歉吗？

一句话，表达了父母对孩子的尊重，也看见了孩子的情绪，理解了他的感受。

用尊重的方式去讲道理，给孩子的就是重视。

经常被苛责的孩子，学会了苛责

经常被打骂的孩子，学会了仇恨

经常被批评的孩子，开始变得自卑

经常被限制的孩子，变得越来越刻板固执……

有的时候，孩子“变坏”往往是从父母的语言开始。

因此，父母既然要教育孩子，就要把影响力放在“正面力”上。用行动去“捍卫”孩子的未来，用嘴去“捍卫”孩子的人格。

只要父母做到：

孩子做不好时别诋毁

孩子犯错时别苛责

孩子需要时别敷衍

做一个有温度的父母，给孩子一个有爱意的环境，它才是孩子未来的“发光点”。