这三个月经历了感觉有半个世纪那么漫长。六月发现意外怀孕了。还没来得及开心，就因为伴随着出血，而紧张不安。身体异常的疲惫。偶尔出血，妈妈很担心，让我躺着什么都不要做，妈妈是护士，我知道她这么说，情况可能严重了。我躺在床上，暗黑的屋子，我一个人。心中充满不安，因为不知未来会怎样。周末那天妈妈说要来看我。压抑很久的紧张不安的情绪终于崩盘，我哭了，对肚里的小孩说：外婆来看你了。可是，因为情绪太激动，肚子又疼了，又伴随着出血。我祷告，可是，越祷越激动。没办法，最后用深呼吸，让自己平稳下来。平稳中睡着，肚子也慢慢不疼了。但是，还是会胡思乱想。怕胎儿保不住，也不知道自己做错了什么，更不知道除了躺着还能做什么。最后，想到了，和宝宝做了一个道谢，道爱，道歉，道别的心理仪式。更想象我把它抱在怀里，用爱的眼神看着它。这是我在忙碌的生活中，第一次停下来，认真和它有个连接，怕以后没有机会了。后来妈妈给我带了鱼，让我明天去做b超看看小孩有没有胎心。听到这话，心里有些凝重。

      第二天去做B超，胎儿有心跳。我心里终于落地。不过，后来去妇科看，医生给开了药，要回家多躺保胎。整个七月好艰难。我失去了很多作为普通人的自由。不能点外卖，因为怕不干净，我肠胃不好，吃了会拉肚。即使没有点外卖。也因为吹两次空调而拉肚。前期拉肚也是很危险的，因为我拉肚时，肠道蠕动，引起了宫缩，疼痛会有有流产的危险。拉肚时，我也非常无助，难过，自责。后来，我就不吹空调，连电扇都不吹。七月份，30多度那么热，电扇都不吹，后来我就长痱子了，只要一吃饭，出汗，身上的痱子刺的我又烦躁，又难过。又因为热的缺水，天天便秘，一上厕所，蹲很久都出不来，生不如死。而且，我不能太操劳，有几次觉得自己恢复了，多做了点家务，结果又出血了。还不能情绪激动，那天产检因为护士态度很差，我和她吵了几句，结果回来肚子好疼啊。疼的让我很绝望，也很无助。还不能多走路，尤其不能走有太快，那天就是因为关在家里久了，去湖边走的快了些又出血了。不能听赞美诗，不能祷告，因为这些都会让我情绪很激动，一激动，肚子就疼，严重时会出血。哎。。。我不知道我的身体为什么会变成这样，我只能自责的认为是因为自己年龄大了，所以怀孕这样的虚弱。好几次安静下来，问老天，为什么让我经历这些。答案也许是：老天爷也许是希望我不仅仅用唱诗，祷告这样激烈的方式，也可以用比较平和的方式和他连接，比如：读经。后来几次肚子疼，出血，我心里极度不安时，我都坐下来读经。里面的文字有些给我很大安慰，让我冷静下来。

      八月我开始去上班，后来因为大楼装修有油漆味，担心对胎儿不好，我只能躲在隔壁大楼。在此也感谢小领导还有同事的照顾。他们一开始劝我请假回家，但我不可以。这阵子好大的压力。好妈妈，好儿媳，好同事这三个角色冲突的很厉害。为了胎儿的健康，我总是很紧张，吃什么都得上网，看看孕妇能否吃，吃的东西之间会不会相克。餐具使用前都要用开水烫一下消毒。每周制定食谱，也好累，要根据胎儿的生长情况，制定不同的营养食材。老婆婆碗没洗干净我也好焦虑。即使，这样这样小心，因为单位开始装修，过了好几天我才发现，懊恼自己吸了好几天的甲醛。后悔不应该来上班。怕小孩不好，婆家责备我，，也怕自己以后被孩子拖累。可是，作为媳妇，婆家经济条件不好，我又不能不上班，我2月份预产期，现在就请假回家，会扣很多钱。钱对家庭是一份支持，同时，为家庭挣钱我会有价值感，觉得这样我才配得婆家对我的爱。所以，七月份请了一个月的假，我好愧疚，深怕婆婆会责备我。现在虽然得到同事的照顾，但是，我心里又对同事愧疚，因为我的工作量变少，甚至没有。拿着薪水，却不干活。心里难免不安。可是。我真的被逼到墙角了，我不能在办公室久待，为了孩子。我不能请假，为了家庭的未来。可心安理得拿钱不干活，又过不了内在的罪恶感。哎，最后权衡，就只能先这样了。觉得自己是个坏员工，我只能尝试接纳这样的自己，即使不能也先从不接纳开始。

      前两天家婆带鱼没烧熟，致使我肚子疼，严重的宫缩。让我又一次担心胎儿的安慰。肚子疼了一天，而且当时还不知道原因。每次在面对无助时我心里默念文字：

也曾气馁  ，常被试炼。信心带领，向前。

历经困顿，跨过艰险。总会再见，晴天。

你的恩典，铺满天边。有心人，看得见。

念完了，我交托给老天，让他来帮助我。我知道经历很多的无助，我看到我个人的渺小，看到在面对未知时我的无能为力。老天让我经历这些无力，是让我一次次来到他身边，依靠他，对他有信心。无论未来是怎样的安排，结果怎样，就是相信，老天会一直在我身边，以各样的形式给我安慰，陪伴。