让我们一起抱团取暖，穿越寒冬。为这句话吸引来了，觉得好温暖。因为知道在华德福特别重视冬至的活动，也对冬天有了点感觉。

成长的路很长，我们一起慢慢走。老师的这句话，我一直放在心里，鼓励我，放下焦虑。

外面没有别人，只有我们自己。这句话是我在女性群感觉大家都是爱老师，我却有点反感时，老师说的。那一刻，我有了新的认识。

所有的争吵，取闹，都是为了吸引注意力，为了获得爱。这句是我在课程群大闹时，老师对我说的，我在孩子生气大闹时，做的第一件事就是抱住他，安慰他。也在自己想要无理取闹时，知道自己是想获得爱和关注。

向内求，而不是关注外在。幼时关注成绩，幼时被不断否定。成年后，总是希望获得肯定，得到承认。

美是可以去追求和获得的。以前对美不敢求，不敢表达。在群里和大家探讨了这些问题后，我也越来越去看见美，对美开始想要欣赏。

上面的内容，我选取了老师的几个金句，加上我的理解。还有很多。但是这几个我印象深刻，改变也最多。

参与一个课程，如果只是看大家说，和参与互动比起来，收获少了点。我发现我收获的几句话中，和我在女性课程群大闹的那次都有关系。不是说鼓励大家这样做。而是，经历了之后，我的很多潜意识的东西才被看见。

在群里，梳子助教发信息，给大家让写总结的时候。想到的是我在另外一个训练营，因为写总结写的好，可以有积分，争取最后的名次。因为之前的表现还不错。所以写总结的时候，我也希望可以争取机会。最后落选了，总排分第4名。那次我大哭，我好失落，和辅导员生气，和之前的学员诉说。现在回想，胸口也是阵阵的疼痛。那个经历太深刻了，以至在决定要写这篇总结的时候，对于会不会入选，可以登上老师的平台发表，我先是有个评判。觉得我不是年度会员，觉得我的文字可能不是最走心的，和老师以往的文章风格不一样。被入选的可能性很低。然后，又在想要不要写，最近工作好忙，好多事情要处理。也有好多其他想写的。选择先放下这件事，去生活。在今天早晨还在犹豫，是写总结还是写昨天发生在我们家的一件很重大的事情，最后我这样想的，对于入不入选是结果，我控制不了。对于写不写是我能决定的，我还是很喜欢和想总结一下的，毕竟三个月的学习，收获、感触、改变都很多。

最近喜欢上了蜡烛，点上树莓和草莓混合味道的蜡烛。卧室也开着灯，但是看到蜡烛的光依然很温暖。

为了不让自己写的有点乱，我还是设置几个主题写吧，分写，感谢、接纳、改变。

一、感谢老师、助教、群里的姐妹们。

倒着来写，先感谢群里的姐妹们。在开始这个群之前，我很保守，谨慎，家丑不外扬。来到这里后，每个姐妹都毫不保留的表达着自己的生活，苦乐酸甜。在看到别人的生活后，我的第一感受是共鸣，我也经历着这样的生活。第二感受是，我也想要向他们一样勇敢的表达。最开始，我说的更多的是原生家庭对我的影响，慢慢的说自己。也是直到快结营的时候，才一点点打开，说自己的亲密关系方面的问题。

从姐妹们的分享中，感悟到了一点，就是每个人都有每个人的故事。老师常说怀抱好奇心。对身边的人也是如此。每个家庭都有每个家庭的问题。在我母亲眼里，别人家都是好的，只是自己家是糟糕的。这个想法被深深的植入我的潜意识里。孩子年幼的时候，和老公闹矛盾。出来看别人家，夫妻双方一起带孩子，满眼都是别人的好。

现在会看到自己家庭的好，老公很会陪孩子玩，给孩子做手工。也会明白每个家庭，每个女人都有自己的疙瘩要解。

感谢梳子助教。梳子助教在我有次遇到难解的题的时候，加我微信。如果是课程一开始就加我微信，我会毫不犹豫的通过。加我微信的时间点刚好是我事在囹圄时，我想这个时候加我微信，目的和意图很明显，是要帮助我。对不起，不需要。我想自己去单枪匹马的面对，我知道我需要去感受那种痛苦。事后通过了微信，也是梳子老师说话，我没说。梳子老师说，三月老师关心我。我更是不解，三月老师直接找我就是了。这个我没有在群里表达过。后来忙于冬至庆典，始终没有回复一句话。最后因为在大群退群，把微信也连带删除了。梳子老师始终没有表达过不满，反而在我们在大群说开了的时候，很暖心的说，让她的人生少了次遗憾。

写到这里，会想到我的母亲。她是有点愤世嫉俗的，如果这件事情说给她，或者换做他经历。他会觉得梳子老师好假。我曾经也是带着这样的意识的。但是我还是在那一刻，我觉得要放下评判。去纯纯的看就好了。

梳子助教，你就是一个教科书般的存在。正能量满分，虽然说话很少，但是对大家的消息都是没有遗漏的去看，这个很难。每次分享都能带给我方向，这就是我要成长的方向。你是最棒的。

三月老师是课程的主讲老师。录课，答疑。工作量很大。记得第一次分享，被三月老师看见。我并没有想到。因为相比其他人，我好默默，我很少说话，我也不知道怎么参与进来，就是远远的看着。当时在车间，看到手机有人@我，很好奇会是谁，毕竟初来驾到，没有熟人。看到是三月老师。我好激动。相比于之前的训练营，我已是老人。自觉自己是主人般，在这里，我像个坐在很角落位置的客人。想起一件事，幼年时，去城里的舅舅家做客，被老妈叮嘱，不要乱动，不要乱说话。因此去了之后，就是乖乖的坐着，加上其他人也不认识。还担心自己乱动，会被妈妈用眼神拒绝，那个眼神一直很有杀伤力。一个眼神胜过一句话。因为我很拘谨的坐着，但是却不停的看着这里，看着那里。

来到这里，我初来时就是看，不停的看。看大家分享，分享的内容很长，有时看不完那么多字。那会特别兴奋，特别希望身边的人都来参加，觉得这里的场新鲜，这里的场特别敞开。还会和身边的老师说，这里的人都特别能表达，一说就是两三屏的内容。被大家的敞开感染着。后来也慢慢的敞开表达自己的经历。仅仅是表达过往。很少会谈及现在的生活、工作、家庭遇到的问题。可能还是不敢吧。

中间几次自己的问题被三月老师看见并且答疑，都有收获。但是不疼不痒。
直到我的一次报课不满的经历，加上工作的变动，生活中和配偶关系的不被爱，母亲的质疑。我好像被世界抛弃。在群里，我的表达引发了很大的关注，退群，在入群。那次的经历给我上了重重一课。这里不再多说。

写到后面的时候，特别想在这里说一个，我自己印象深刻，对我启发影响至深的一个点。三月老师任教20余年，创办幼儿园10年，坚持运动5年，自我成长改变最明显的是近5-6年的时间。看着这一个一个长长的时间，反观自己，19年回到工作岗位，后来接触家庭教育，线上训练营开启学习。也只是1年多的时间。改变可能还不是很大，但是已经在路上了。三月老师就像一个榜样，一个长者，将她长长的生命故事娓娓道来。每每想到这里的时候，会觉得自己的渺小以及我们在现在开始学习，觉察改变是件幸福的事情。

在群里，三月老师关心爱护每个人。有的人让他牵绊，难眠，看到了总是想叮嘱几句。有的人已经成长了，老师说可以毕业了，大家却不舍离开。有的人偶尔冒泡，老师会开心的打招呼，你们也在啊。在这里就像个大家庭一样，我们在这里都是孩子，被照顾被允许的孩子，还经常会被不断提醒的孩子。做孩子是件幸福的事情，偶尔任性，偶尔撒娇。

二、接纳自己。

我今天对这句话有了新的理解。种一棵树最好的时间是10年前，其次是现在。接纳自己也是如此，过往的所有经历，不管当时你是怎么做的，去接纳他就好。过往的好与坏都是在帮助你更好的成为现在的自己。现在的自己要感谢那个过去的自己。

举个例子，19年我曾针对自己的成长做过分享，只希望不认识我的人听，认识我的人不希望他们听见。害怕恐惧他们认识我。最近，对这件事有了新的认识。过往的那个自己，不希望别人听见我故事的自己，我要去接纳她，因为那段经历在今天看来其实更是一个未曾打开的礼物。我恐惧过，害怕过，我知道自己害怕，恐惧。我接纳自己的恐惧和害怕。我不去否定自己，不去评判自己，不去质疑自己。不要求自己完美，不要求自己十全十美。

三、改变。

关于改变，想说的太多。最想举最近发生的一个例子。

事情的经历大概是，孩子生气扔了饺子，我和老公都特别生气，不能允许孩子这样做。以往发生这样的事情，老公都会要求我和他保持一致，我呢，更多的是出于对老公的害怕和对孩子的保护。不想把孩子交给老公。那一刻，我知道，我最先要做的是我和老公站在一条线上。能有这样的改变，是三月老师一直在群里和我们说的，要像成人一样，要和老公保持一致。

我回到屋里，躺在床上。想起来儿时的自己。经常会哭。母亲或者父亲会说，都给你买鞋了，你咋还不听话。（给的爱是有条件的）也想到了母亲总是担心父亲好多事情做得不好，让我们跟着父亲，让我们操着心。（对配偶的爱是不信任）老公在外面和孩子争执着，矛盾着。曾经总是担心孩子会受委屈。那一刻，我想到的是，老公也是爱孩子的，在当下他可能控制不了自己的情绪，也不知道怎么去处理矛盾。我想我需要信任他，让他自己去面对冲突，再经由冲突去学习。

事后，孩子情绪平稳了些，我也和老公交流。我刚才为什么没有去加入。我告诉他我知道他也很难受和心态，我信任他去处理问题。也希望他经由这样的面对，去学习成长。

那一刻过后，我们的手紧紧的牵在一起。经历了去年一年的独自带娃，老公缺位。在这一刻，感受到了温暖，在春天即将到来的时候，温暖和美好也不期而至。

课程的主题是觉察和运动。一直被别人夸奖有不错的觉察能力，可是总是情绪好的时候觉察，不好的时候任由情绪放纵。回顾三个月的课程的时候，再一次对觉察有了自己的理解。

卡尔荣格有句话，当你的潜意识没有进入你的意识这就是命运。觉察最大的作用就是把潜意识拉到意识的层面。把我们下意识的、习惯的行为，让他被看见。不去评判好与坏。只是去看到他的存在，并且接纳这个行为的存在。

在课程中我曾提问过这个问题，有一天我在开车，手机在副驾驶。我总是隐隐约约觉得手机有声音，犹豫要不要靠边停车接电话或者看手机。我后来选择靠边停车，没有人打电话，然后把手机静音了。我在选择手机静音的时候，我是潜意识的层面觉得，我害怕有声音影响我。我把这段经历和感受发给三月老师，老师也回应我说，静音是特别好的事情。我一直觉得我当时的描述不够明确，我最想表达的想法没有表达出来。这件事过后，也没有去纠结，而是最近又有了新的觉察。

逃避问题。我好像一直在逃避面对问题。我的理解是，我选择手机静音并没有真的去解决我为什么会有幻听的现象存在。而我在当时选择手机听音这样的方式，有点仓皇失措之举。是切断了会有幻听的声音来源。我现在理解，面对好多事情，选择逃避是最熟悉的方式。

选择逃避，意味着不去面对，意味着害怕面对。其实最近也是在一点点的突破自己的恐惧，害怕。才会在当时的那件事有了新的理解。

最初报课，被介绍中提到的运动吸引了。内心所想，外界投射。那段事件也特别想开启运动，只是没有开始的按钮。所以选择了报课，希望可以和大家一起运动起来。最开始的几课，老师提到运动，提到跑步机，提到自己坚持运动5年。心生佩服。最开始的时候，坚持中午运动。因为无间作息时间短，也只限于遛弯。后来加入平板撑，却一直没有坚持。给自己找了好多的借口，也只是在偶尔的时候摆摆样子。因为北方的冬天冷，也考虑过买跑步机，最后和老公没谈拢，放弃了。

就在课程的第三个月，我却意外的开启了运动。每天做几分钟的腹部运动。舒服享受属于自己的时光。能够开启运动，不单是运动本身，更是对自己的接纳和爱。以往做运动总是要拿个手机看动作。拿手机又担心孩子看，不拿手机又觉得记不住动作，不想只做平板撑。最近更接纳自己后，在keep学了几个动作后，记住了，我就反复做这几个动作就好了。我不去想我要不要尝试更多，也不去想会不会做的不标准。更不会去纠结几分钟会不会短。一切都不考虑。我只要动起来就行。

运动中，我也体会了不去和外界较真的感悟。有的动作做起来，会想做好，会忘记呼吸，会去较真。当你做呼吸的时候，会放下对动作的纠结，会更专注于当下的我。

以上是我自己的一些感悟改变。我的改变，爱自己，孩子的状态更稳定，源自于早睡觉。老公也越来越体贴和更多的照顾这个家，源自于对老公的接纳和信任，还有放下期待。本来想着写2000来字就好，写了近5000字，这源自于，对课程的觉察，对生活的觉察，才有了情绪感受想法的流动。昨天开车时，路上有雪，轮子上沾了雪，刹车的时候，听到的是咯吱咯吱的踩雪的声音。当时我有点走思，恐惧一下子来了。害怕车子刹不住闸，特别恐慌。还好后来多次踩踏，恢复正常。拐过弯来后，我的心跳扑通扑通的不停，那一刻我感受着心跳，感受着自己刚才经历的一切。

最后的最后，太多的感谢。感谢自己在2020年的冬日，选择女性课程。感谢自己遵从本心，开始用文字记录生活。感谢那些和自己互动的姐妹们，你们的互动丰富了我的理解。感谢梳子助教，感谢三月老师。春天的脚步渐渐临近，最冷的寒冬已经过去。在这个课程里，我们彼此温暖着。那份温暖是有温度和值得回忆的。

未来，幸福掌握在我们自己手中。