题记:该篇首发朋友个人公众号，著于3.25。时间，，是最好的药，她不仅疗伤，还教你成长。
今天,2017.3.25，我们在一起两周年的纪念日。去年的昨天，我们去顾村公园赏樱花享浪漫；去年的今天，我们一起简单的吃了午饭，因为你晚上学校还有事得赶回去；恋爱周年纪念日没有礼物没有鲜花没有蜡烛没有烛光晚餐但是没关系，有你就好，哪怕只是简单的饭菜，对我来说，有你在的每一餐都是大餐，有你陪的每一天都是恋爱纪念日。
今天是2017年3月25日，准确来说，是我以为的我们恋爱两周年的纪念日，因为在2017年1月1日，我们正式分手了。在我本命年的第一天，我失恋了，都说本命年会运气不好，我感觉我今年肯定运气不会差，因为我在本命年的第一天就花光了所有的坏运，对不对？
那天看到一句话：如果我们没有添加微信，是不是就不会有后来的故事？是啊，如果我们没有添加微信，是不是就不会有这些我不曾后悔却是回忆有多美好现在就有多痛苦的记忆？
我们是在qq考研群认识的，那时我大二，你研二。本来只是qq有一搭没一搭的咨询点事，我记得促使我们从qq转到微信的原因是因为我给你发了一则信息：你知道什么叫生活嘛？那时我以为你和其他的男生一样，而我偏偏对纨绔子弟非常不感兴趣。你说：微信聊吧，我也不解释，给你发个链接，别人的报道总比自己说的有说服力。
就这样，微信私聊。你给我的链接是学校的一篇报道，从这我知道你来自农村，家境并不富裕，兄弟二人。你从大学开始就自己挣生活费，甚至后来连学费都能自给自足，社团志愿者兼职甚至创办教育学校（读研后就零股份退出了，学校还在）。我始终觉得一个男人最重要的是有责任感有事业心自强自立，彼时对你的欣赏又多了一分。
于是我想了解你多点，我进你的扣扣空间看你的照片，照片中那个个不高有点瘦小的笑起来满脸褶（脸上没肉）的你我却觉得特别帅特别阳光。因为我觉得一个人的帅气不应该仅仅从身高样貌来体现，更多的，应该是内在内涵，比如有责任感。
2015年3月25日，那天我们约好去公园赏花，那时候我真的只是认为和一个学长去看花而已的，因为哪怕是聊天也是很礼貌性的。路上我开玩笑说要是认不出来我就回去，你说不会认不出的。果然，地铁中来来往往那么多人，你偏偏就是看到了我，你甚至都没有问我的名字，就给了我一个紧紧的拥抱，你说“我认出来了吧”？那时候我听到了你的心跳，很快很快，你很自然的牵起我的手，我居然都没有挣脱。要知道我的性格很女汉子的，对于牵手这种事记忆中除了我爸以外没有男的敢牵我手（曾经被一个同学告白追求，我是在感觉到他要牵我手时立马把手放口袋）那时候我就知道，我不排斥你的肢体接触。那天的电影院我们看的是《灰姑娘》，结束时王子给公主深情一吻，而你也给我深情一吻，你说我就是你的公主。那天，我们确定了恋爱关系，第一次见面，没有告白，没有追求，没有礼物没有任何仪式，只有你的一句话：做我女朋友吧？好！
清明节左右，你要带我去江西玩，我父母不同意，你说愿意写保证书，在姐姐的帮助下我顺利和你们去了江西，是的，不止是你，还有你的研究生同学们。
一行人中只有我们是一对，那是我第一次的旅行，和你一起。我们在雨中看婺源，在油菜花田中你背我奔跑，给我系鞋带，带我一起爬上了三清山顶（海拔1800m+），我们一行八人五人爬到了顶，如果没有你，也许我爬不到顶，或者说，也不敢，因为那天是雨天。山顶有个土地庙，我们在你同学的见证下拜了天地互许了终身。回来的路上师兄看着我手上的戒指说这是？你说这是宣誓主权（其实不算主权，因为不是领土）！他问我谁追的谁？你说你追的我，一见钟情。
回来后，你告诉我关于你的一切，比如第一个女友是大学时的学生会副主席而你是学生会主席是她主动告白的，而和初恋分手是因为她妈妈嫌你太矮，家是农村的，你身高170她身高168，她很瘦很漂亮也很优秀，只是终究是分手了，而今距离你前段恋爱已经过去三四年了。期间不是没有人告白，不是没有人介绍，甚至村里的家长直接跟你父亲说要带你去提亲你不愿意，你只是等到了我。所以每次我说你都没有追我呢你就笑着说哪有，我都追你好几年了。嗯，比我大几岁的你，等我的出现等了好几年了。
不到一个月的时候你说我都没有带你回家见父母，我知道你没有安全感，因为你怕父母不同意。说真话，以我对我妈的了解，她确实不会同意。她希望我男友的年龄差在三岁以内，因为我姐和姐夫只比我大三岁；她不希望我远嫁；她希望我男友最少175身高，因为我们家族的哥哥弟弟都最低178身高。但是我又知道，她在乎的是人品以及对我好。所以我总是在妈妈面前说你的好话，比如上进自立自强，比如学业优秀，甚至我去逛街买衣服鞋子也说是你给我钱买的，其实是我自己兼职挣的钱。在慢慢知道我妈对你印象可以的时候，我带你回家了。
我们一家都在这个城市，所以我带你去的也是爸妈租房子的地方。你当时特别紧张，特意打电话给你父亲求经验，我说放心吧不用担心。第一次见面我父母基本没有问什么，也就是简单了解了下你父母的为人和做什么的而已，第二次回家吃饭我妈就说了一句话：如果你不是认真的，那就趁早结束，当个普通朋友，我把你当儿子看都行。你跟我父母保证：叔叔阿姨，我是认真的，请相信我。
你父母也是早就知道我的存在的，也说过很多次让我去你家甚至回家过年，但是我父母说我们那的习俗是男方父母先去女方家，所以一直没有去成。
印象最深的是16年的大年29一直到正月我们一家都是在医院过的，因为我爸骑电瓶车撞到柱子上出事了，当时没跟你说怕你着急，转到普通病房时我跟你说了，你说你要过来看看。我提前打探我妈的口风问如果是女婿的话来医院大概要包多少红包（去医院看都得包红包），我妈说同学的话不包都是心意，朋友的话包个两三百，女婿的话最少得五千，因为看的是未来岳父。我心里有底了，然后我短信跟你说，你包个五千吧我支付宝给你转三千，如果将来我们分手了这钱我会还你的。当天晚上你让你哥冒雨开车送你去火车站站了一宿转了公交到了我的县城，取钱时你说我说包多少就包多少。我说就3800吧省点，你也没多少钱，尽管我知道你那时候有十万存款，是年前你给我看的支付宝余额，但是我也知道你今年要开公司这钱远远不够，所以能省点是点。你坚持五千我坚持拿下1200，你给我姐的小宝包了一千红包，那两天也是在姐夫家住的。第二天正好情人节，我们赶上了第一个情人节（16年正月初七），第一次一起吃了牛排。这件事让我父母对你越发的认可和放心。
曾经我因为压力大而脱发特别严重，你带我去打针，我都没哭我却抱着我哭说宁可你脱发你打针；曾经在我最不优秀的时候你坚定的对你室友说“我觉得她比很多研究生女生都优秀，我只要她”；你把我带进你的研究生朋友圈，你所有的亲戚朋友都知道我的存在，尽管你不怎么在朋友圈秀恩爱，但是我可以感受的到，你对我的真心。
去年，你研究生毕业了，在创业前你动摇了，我深知你一直以来都有颗创业梦，我说：放心的去做你想做的事情吧，大不了失败了我还在。我把自己勤工俭学的所有积蓄虽然不多也就一万块（大学生活费也是自理）全部取出来给你转过去，没有打欠条没有约定归还时间，我想陪你去一起打拼，你说什么都没有，让我安心在这边。我说：那你放心，我会守住后方的。
你是第十个告白的，是我第一个牵手的，恋爱后也拒绝了一些人的告白追求，我拒绝了所有人的暧昧，只为等你一个确定的未来。
公司初创期很忙，我从来不吵你，节假日也不要求什么，去年中秋节你回来买了看节的东西（我们那的传统）陪我们一家过了中秋第二天才去的哥嫂那，我曾经自豪的说就算全世界的男人都不可靠你也不会的。那份信任从开始我就给了你，我从来没有要过你的扣扣，淘宝，微信，支付宝，银行卡密码，也不查看你手机，你跟女生电话信息我也不会阻止，因为我知道，你会做到有距离和分寸，你是个热心的人，而你也确实做到了。恩，我比较成熟，心理年龄，都说三岁差一个代沟，可是比我大超过三岁的你，我却一点都不觉得有代沟，相反我觉得与我同龄的甚至大一岁的男生都好幼稚。但是其实我也比较爱撒娇，我还路痴，别人眼里的女汉子，你面前妥妥的小女生。你给我最大的红包是去年我生日时发的1314寓意一生一世，然后你毕业时我在海澜之家给你选了全套的，从内到外我都买过，你喜欢海澜之家的，你喜欢的我也喜欢。
七月份，你跟我商量说看中了一套地铁附近的房子，首付二十万，要不要买了写我名。我开玩笑说你不怕我跑了呀？你说不怕。
八月份，中秋节那天，你从外地赶回来，我们一起去买了中秋节看节的东西，然后回家吃午饭，你在家陪我父母一起吃的中秋团圆饭。
九月份，后来你说的你们是九月份在一起的。
只是回去后，你开始特别忙特别忙，我很难过，也很受伤你的冷暴力，你说“君当作磐石妾当作蒲苇，蒲苇韧如丝磐石无转移”，我信。我相信你是很忙很忙的，哪怕身边的朋友跟我说要我对你多份心思，我说这点信任还是有的，就算全世界的男人都可能你也不可能，因为你有洁癖的。这话说出来满满的自豪感。
十二月份的圣诞节没有礼物，其实我也不用，我也从来没有过过什么圣诞节的，去年的圣诞节你不也没陪我过嘛？但是那天傍晚，你打电话给我说有个事，想跟我商量下怎么办？是的，你有什么都会跟我说，而我也总是能客观分析给出可行方案，这次也不例外，你说搞定了没事的谢谢亲爱的，回来给你个惊喜。
一周后你回来了，跟我道歉你那段时间的冷暴力，带我见博士师兄，要带我第二天见导师去哥嫂家，争取说服我爸妈带我回家过年。
如果没有那夜的发现，也许我就跟你回家过年年底就把定亲了，嗯，你已经不小了。没房没车没存款也没关系，我可以陪你一起慢慢来，爱就有一切，我始终认为爱比钱更重要，而且，我相信你说的，将来你会给我比别人更好的一切，我不曾怀疑，对你的人品和能力，都不曾质疑。可是，没有如果！
是夜，回来的太晚，因为当天跟你一起去见了博士师兄。你在洗手间刷牙洗漱，而你的手机微信还有消息，我也不知道为什么就去点开了微信，查找—聊天记录—输入—“爱”字，那一刻，泪水决堤了。“他们说我不懂浪漫，那我以后浪漫点”——“你以后要是再这样我就不要你了”；“我爱你”—“我也爱你”.... ....
我没有勇气继续看下去，泪水止不住的流，我把手机拿到洗手间，什么话都没说。洗漱好后，你说在公司最需要的时候，她来帮你，你说她一直都喜欢你对你好，也知道你有女友后来你也慢慢喜欢上了她，你说你听我解释，我打断了你，就问了一句：睡了嘛？我要听真话。——睡了。
我的世界塌了，我说分手，你说我不辩解，但是你考虑两天好不好？——怎么考虑？你告诉我怎么考虑？你那边已经给了她女友的名分，并且已经并且已经，你让我怎么考虑？
一夜无眠，我记不得什么时候睡着的，我只知道早上起来我给你买药买粥，我亲眼看着你离开我的视线，我以为我会坚强，才知道一切都不过是伪装。我跟姐姐说：我们分手了。姐姐说，嗯，知道了，眼睛都哭肿了吧。然后就什么都没问，其实，她若问了我也不知道该怎么说，我并不擅长说谎，这样也好。然后，关了门失声痛哭，第二天擦干眼泪收拾行李回家学车。对于父母的逼问和惋惜，我只是给了句“不合适”然后偷偷把他们手机里你的号码都删了。
你说她不知道我跟你没有分手，我只想告诉你她不仅仅是知道，其他的，不说了。
我以为我们就这样的结束了，我以为我可以骄傲的转身，可是我发现，分手后我才知道有多痛，才知道我比想象中的更爱你。我问自己，可以重新开始嘛？得到心的肯定回答后，我问你：给你一年时间去处理这件事够不够？我只能等你一年。你说谢谢亲爱的，一年时间够了。可是，后来你又说对不起，你原谅不了你自己。我说：如果一年内你分手了，是否愿意重新追我重新开始？你说现在的你，她不可能跟你主动提分手（是啊，有车有公司并且经营的很好），你已经伤害了一个人，不能再伤害另外一个人，你说你会对她负责，应该年底就结婚了，你也不小了，家里人早就催了。
我问你父亲：他爱她嘛？你父亲说：哪有什么爱不爱的，她是他公司员工。你父亲说对不起，让我做他们的女儿，我拒绝了。你父亲说不满意她，我说你喜欢就好。你父亲说配了八字，我跟你的八字很合而她跟你的八字并没有很合，我说都什么年代了不用在乎这个他喜欢最重要。你父亲说你将来会后悔的。你父亲说他教子无方，其实不是，他教育的你很好，要不然我也不会爱上你。你父亲说是你们对不起我，可是我知道，这种事哪有什么对不对得起的，当初都是真心的你情我愿的，分手也是正常的，这个时代不同于他们那时，不合适分手也正常的。我说我原谅。
是的，我原谅，我不恨你，因为我发现恨你我更痛苦，毕竟曾经真心爱过的男人，其实站在你的角度我甚至特别理解你的选择。而且不过是没能走下去而已，有什么呀？可是我低估了自己，我以为自己可以很洒脱的转身骄傲的离开，才知道哪怕我懂得所有的道理，还是心痛的无法呼吸。也才发现在你面前我愿意卑微到尘埃，我一次次的诉说相思，也许让她看笑话了吧，也许也让你看笑话了！
张爱玲说，爱一个人就是卑微到尘埃，然后再从尘埃中开出花来。
其实，真正来说，直到今天，我才没有再去一万次说不联系一万零一次的偷偷看你空间动态，打听你的消息，给你发信息，尽管你已经电话不接短信不回了，你说你只能如此，不然我更放不下，对我的伤害更大。
你说对不起，我回你没关系；你说你不值得，我说没有什么是值不值得的，只有愿不愿意；你说我是个好女孩，值得拥有更好的男人来爱我，我说可是我再也不会对别人那么好了。我再也不会为了一个男人这么努力的去调节父母的关系。再也不会在没见过他父母之前经常给他父母打电话问好，逢年过节过生日时给我父母的茶叶水果都会邮寄一份给他父母。再也不会做好饭菜送到他学校给他吃。再也不会爱的太满了。也许，再也不会遇到那个对我这么好的人了。我知道我很好，也知道我值得拥有一个好男人的疼惜，但是我也再也没有勇气第一次见面时对别人的“做我女朋友吧？”“好！”。
我怕了，我怕爱的太满，伤的更深。而且，分手快三个月了，我发现我根本对别人没有任何感觉，别人对我好我就觉得拉开距离，甚至被牵手都没有感觉。我知道总有一天我会放下你爱上别人，人家说忘不了是因为时间不够久新欢不够好。也许吧，两个都没有，忘不了是不是情有可原？
我删了你一切的联系方式，可是删不了存在脑海中的号码和回忆，我一百次说不再想你不再联系，却还是忍不住发信息然后又拉黑为的是不想给自己可能收到你的信息的机会，尽管你早已经电话不接短信不回。你说电话不接短信不回你必须要这么做，为了我好。你说有些事错了就是错了，回不去了。你说我是个好女孩我值得拥有更好的更疼爱我的。你说不值得我如此。你说的一切一切都在耳畔，就像你跟我说的：要凤冠霞帔八抬大轿明媒正娶我。
上个月，你说最近资金周转不灵，那一万可能晚点最晚五月份还。我偷偷地把爸妈放我这的给我的三万嫁妆钱给你转了两万，备注：到时候一起还三万，零利息，这钱是借给曾经的他的，他值得。
我们之间还有那么多那么多的经历，那么多那么多的回忆，那么多那么多的甜蜜，你怎么就舍得忘了？
还记得你骑车带我穿过三个区嘛？你还记得那个你愿意为她吃剩饭的人嘛？你还记得你说要是真的秃了你也要的笨蛋嘛？你还记得那个一针一线织起来的围巾嘛？你还记得你说的求婚钻戒是dr婚礼是凤冠霞帔八抬大轿明媒正娶嘛？你还记得那个可以不大但是会有烤箱和摇椅的小家嘛？你还记得孩子的名字嘛？你还记得那个你许诺一世温柔的小南瓜嘛？你还记得.... .... 那么多的你还记得嘛？
只是，那句"我不爱你了”你始终没有给我，你说专属我的你不会给任何人，专属情歌，专属昵称，专属钻戒，专属婚礼。而今天，是我们认识三年在一起的整整两周年，曾经那么熟悉的你我，终究还是成为了最熟悉的陌生人。
是的，陌生人，因为我爱过，所以真的做不了朋友。我无法接受那个曾许我一世承诺与温柔的你把温柔给了别的女人，无法接受那个我曾拜了天地喝了交杯酒入了洞房的你有一天娶了别的女人。这段感情，我爱过，伤过，痛过，也放过，放过你，更是放过我自己。
我不后悔曾经发生的一切，但是我没有勇气去见证你跟她的幸福，纵使我最后一则信息是：恭喜你们，祝白头偕老，早生贵子。你的婚礼我就不参加了。
我没有告诉任何一个我们共同的朋友，甚至没有告诉任何一个认识你的朋友（闺蜜还是自己猜到的）我们分手的原因，因为在我眼里心里，你始终是我认识的那个你，正义有责任感有事业心有能力有才华也是人品出众的你，纵使伤害了我，但是我知道也只是伤害了我而已，你说的护她周全，你会做到。只是，从此以后你为她打天下，留我单枪匹马执杖走天涯。
今天之所以把故事说出来，只是想在两周年的今天告诉自己：亲爱的，这些都已经过去了。我知道你舍不得，放不下，忘不了，没关系，那就让时间慢慢来抹平伤痛，如果对别人无感，那就过好单身。他有他的人生，你有你的未来。曾经在一起是真心相爱的，一段感情只要是认真的，无悔的，没有做对不起的事的，那么是否永远也不重要了，遇到了就好好珍惜，足以。错过只是说明不适合，不管是什么原因的分离。而错过也只是说明会有适合你的只是还没有出现罢了，在他出现之前，好好爱自己。
朱茵说她用一年来原谅自己，用二十二年原谅周星驰。但是她遇到了黄贯中，那个把她当做生命中的宝的男人，那才是她的盖世英雄。
我不曾后悔，所以不需要原谅自己，也不恨你，所以不需要原谅你。我也相信我会遇到能给我想要的爱情和婚姻的那个人，执子之手与子偕老携手白头。也感谢你在我最不优秀的时候的爱，让我知道，我值得更好。谢谢你，让我见过爱情，也还相信爱情。谢谢你那么优秀，让我有目标也变得更好。
别人在乎你飞得高不高，我只在乎你飞得累不累。从此以后，就成为最熟悉的陌生人，相忘于江湖了。因为深爱过，所以，做不了朋友，我的心只有一个，要用来好好爱和珍惜那个爱我珍惜我的未来夫君。我不期待你会一辈子记得我，但我期待你能永远记得：记得你曾爱过我！
六月份后记:钱已经还了，四月份母亲摔下来住院，而联系方式，也删了，以后，可能都不会提及这段感情了，但是，会跟下一个我的爱人说的。再回头看这段感情时，更多的是觉得一种经历吧，是这段经历让我知道，从此以后，我对爱情还有期待，也相信爱情，但也做好了对方随时离开的心理准备。
我还相信爱情，但也做好了对方随时离开的心里准备。我有感情洁癖，以前我觉得肉体和精神哪个不能忍受，那一定是肉体，但现在是肉体和精神都不能忍受！在认识我之前他的过去我来不及参与，但认识我之后，我不能接受他的三心二意。除非我不知道，不然丢了我一次，不会再有第二次机会了的。我路痴，但我也一定会想办法自己找回原路，而不是期待他来接我。
我会给他百分百的爱，所以，他给
我的:要么百分百，要么我一分不要。
我知道我是个好女孩，也知道会有人好好疼爱我，但我更知道，那个人已经不再是你了。
说真的，我感谢你在我最不优秀的时候爱上我，疼惜我，肯定我，承诺我，甚至曾一度要跟我携手一生；也感谢你是我的初恋这么优秀，你的优秀让我知道我总有不差的地方；但我不感谢你对我的伤害，因为伤害是真的，痛苦也是真的，那段时间我痛彻心扉你不懂，我泪流满面你不懂，我甚至失去了对爱情对男人的信心你不懂，那段时间是灰暗的，我瞒着所有人一遍遍的质疑又一遍遍的给自己找理由，那份痛苦，纠结，疑惑，不知所措，你通通不知道，或者说知道又怎样？
我感谢你曾爱过我，更感谢自己走出来了，那些痛彻心扉的日子，感谢自己终于走出来了。
