父母子女的关系,大概是世上最相爱相杀的关系了,爱是真爱,伤也是真伤。
我们的柔软,我们的盔甲,最初都是从父母那得来的。
作为孩子,曾经视父母为天神,是我们最大的依赖,可是慢慢的,他们却成了一种唠叨和阻碍,我不喜欢他们爱我的方式,可是我又不能苛责他们爱我的心,面对父母,越来越多的纠结、压力、内疚、惶恐和束缚,真的让人很想逃离这张以爱为名的网。
作为父母,在养育孩子上,明明付出了一切,得到的却是焦虑、抓狂和隔阂,不禁要仰天长叹:自己到底造了什么孽。
孩子与父母就像站在断崖的两端,隔着天堑鸿沟,成为了世上最遥远的距离,我们明明相爱,却不知道如何去爱。
如今的我们一边追溯着自己原生家庭的创伤和阻滞,一边也为自己面临的育儿问题而焦虑,把一个几乎无助的小宝贝儿抚养成人,我觉得我们确实需要一种训练,去学习如何为人父母,如何让孩子成为更好的他,也让我们也成为更好的自己。
最近在读一本《父母效能训练》的书,是由美国心理学家托马斯·戈登博士(1918—2002)研究总结出来的一套用于改善亲子关系的价值观和方法论。现在很多的育儿观点都在书中有所印证,我希望通过对这本书系统学习,摸索出自己的一套育儿方法。
目前刚通读了一遍,总体来讲,书中主张:家是父母和孩子共同的家,父母的需求和孩子的需求是同样正当并合理的,我们需要创造一种互相尊重的氛围,使孩子的需求和父母的需求同样得到尊重。在管教孩子上,我们不应当运用权威去逼迫孩子做事情,也不应该受孩子的威胁而放任孩子,而是在分清问题归属的前提下,以引导和参与为原则,运用正确的倾听和表达,实现共赢。
理想的家是我们每个人都作为一个独立的个体,可以自由充分的表达,在冲突与退让中学会爱自己爱家人,并懂得为自己的所作所为负责,真心感到放松和愉悦。
从书中提炼出的第一个观点是:孩子不喜欢我们自以为是的正确,也不需要我们自以为是的牺牲。
所谓“非心”为悲,人最大的悲伤就是内外不一致,最大的悲哀就是要忍受违背自己心意的那份别扭,而父母自以为是的爱最容易成为束缚我们自由的绳索。
书中将通常的父母分为三种:赢家、输家、骑墙派。
赢家父母是指,父母以自己家长的权威要求孩子做出符合自己预期的行为规范,他们用威胁、惩罚作为恐吓手段让孩子乖乖听话,否则就要实施处罚,在亲子冲突中,经常以“父母赢,孩子输”的方式解决问题,而且还用老一套的认知使他们的胜利合理化,例如,“我都是为了你好”“我吃过的盐比你吃过的饭还多,你必须听我的”云云。
孩子面对父母这种理所应当、自以为是的正确,通常是抵触的,他们只是为了逃避惩罚选择暂时性顺从,不仅没有从根本上解决具体问题,而且会把孩子推向更强烈的反抗叛逆,或是过于摄于权威而压抑自己的胆小鬼
输家父母是指,他们允许孩子享有充分自由,尽量避免限制孩子,以不使用权威管教为豪,在亲子冲突中,总是以“父母输,孩子赢”的方式解决,甚至不惜牺牲自己的需求。时间一长,父母也会委屈的抱怨“我为你了牺牲了好多”,试图引起孩子的感恩、体谅甚至是内疚,但事实上孩子要么变得自私任性,要么就是背上父母沉重的情感包袱同样压抑自己。
骑墙派父母(通常是大多数)是指,他们看到了前两种方法的弊端,希望做个明智的父母,于是选择谨慎的结合使用,在严厉和仁慈、强硬和宽松的管教方式中摇摆变幻,但通常他们会感到迷茫而不具有确定性,甚至有时只是因为情绪的影响,孩子同样的行为,他们会给予孩子截然不同的反应,孩子感知到的就是一个阴晴不定的父母,感到的是一种模糊和不知所措。
像一位妈妈说的:“我试着对孩子采取宽容的教养方式,直到他们变得让我忍无可忍,然后我必须有所改变,开始使用严厉的管教方法,直到自己变得严厉到自己都无法忍受自己了”
我们的误区在于,认为家庭冲突就是对抗性的,父母与孩子之间只能是“非赢即输”,要么你听我的,要么我听你的。
书中则给了我们另外一条思路——“没有输家”的解决方法。
要求父母学会不加批判的倾听和坦诚的与孩子沟通,把对抗关系转化为合作关系,不仅看到孩子真正的需求,也同样重视自己的需求,和孩子共同参与制定规则,达成共赢
至于具体如何摆正自己、如何听、如何说,还需要我对这本书进一步的拆解和总结。
Ps:以前读完一本书,可能读完也就读完了,似乎也get到一点东西,但是总觉得少了些什么,仿佛风拂过水面,虽有涟漪,终归平静。现在我明白大概是因为只有输入,没有输出的缘故,没有经过自己的内化,那些知识就像了无痕的春梦一样轻飘飘的
如果没有加入007,这次这本书可能也就这么读过去放过去了,而输出的过程确实是有难度的,如果没有交作业的压力,自己也不会再去细细研读整理,提炼内化,所以只有经过这个过程,那些读过的书,才能真正成为自己践行的力量。