前言：PET，全称Parent Effectiveness Training，即父母效能训练。作者托马斯.戈登博士把自己创造的一套理念，通过课程的方式，把科学养育孩子的方法和技巧教给父母，从而改善父母和孩子之间的关系。PET的课程现在已在全球各地开设，帮助了数以百万计的父母。

几十年前，戈登博士把这门课程写成了这本书《PET 父母效能训练》，这本书经过多次再版，累计出版了400多万册。更厉害的是，在这本书的基础上，衍生了数百本其他育儿书籍。

作为一名想教育好自己孩子的奶爸，作为想给其他父母提供帮助的“同行”，作为有意想向亲子教育行业尝试的“新手”，我选择了这本经典的书籍。接下来的22天，我将死磕这本书，务求读熟读透，内化于心，外化于行。

（以下分隔线为每日更新部分）

180106《PET 父母效能训练》，第10遍。

今天是读书营的最后一天，从12月17日开始，历经22天，把这本书翻了10遍。把一本书反复看的时候，会经历三个阶段：第一阶段，以为自己都看懂了；第二阶段，发现不懂的地方还有很多；第三阶段，发现越来越懂了。所以，好书真的是值得一看再看。最后再总结一下这本书的精髓。

这本书的核心是：两个基本原则、三个核心技能。

1、两个基本原则

（1）不一致原则

父母的情绪会有变化、不同孩子的个性会有差异、所处的环境也不一样，所以父母的孩子的接受程度也会波动。明白这一点，父母就能懂得自己只是一个凡人，就能接纳自己对孩子接受度的变化。

（2）问题归属原则

问题归属于谁，即谁拥有问题，就应该由他去承担问题的责任。如果是孩子拥有问题，那么就应该让孩子自己去寻找解决问题的答案；如果是孩子的行为影响了父母，那是属于父母的问题，需要由父母去发起解决问题的流程。

2、三个核心技能

（1）积极倾听

当父母舒服孩子不舒服的时候，说明孩子处在问题区，父母要做的就是积极倾听；

（2）我-信息

当父母不舒服孩子舒服的时候，说明孩子的行为为父母带来了困扰，是父母处在问题区，这时候父母的做法就是发出“我-信息”，表达父母的感受和孩子行为带来的影响。

（3）“没有输家”冲突解决

当父母不舒服孩子也不舒服的时候，说明双方的需求产生了冲突，这时候，父母要在积极倾听和发出“我-信息”的基础上，启动冲突解决程序，邀请孩子来一起寻找解决的办法。

180105《PET 父母效能训练》，第9遍。

启动解决问题程序

大部分时候，父母通过积极倾听，就可以让孩子的情绪得到宣泄，并在说出来的过程中思考解决问题的办法。

还是上次的例子

父母：你的树叶被小朋友抢走了，你很不开心是吗？

孩子：嗯，我很喜欢那片树叶。

父母：看来你真的很想要。

孩子：是的，我要去拿回来！

但是也有些时候，父母通过积极倾听帮助孩子找到了问题，但是孩子可能还没学会或者想不到解决办法，特别是父母开始学习使用积极倾听的时候。

回到上面的例子

父母：你的树叶被小朋友抢走了，你很不开心是吗？

孩子：嗯，我很喜欢那片树叶。

父母：看来你真的很想要。

孩子：嗯！

这个时候，父母可以在积极倾听时候启动问题解决程序，引导孩子寻找解决办法。

问题解决程序分为5个步骤：

第一步，找到问题；

第二步，提出可能的解决方案；

第三步，评估解决方案；

第四步，选择最适合的解决方案；

第五步，实施解决方案。

通常采用积极倾听，就会确认孩子的问题，也就是完成第一步。

然后第二步，父母可以采用开放式问题来引导孩子提出解决方案。

父母：我知道你很想要那片树叶，那我们能想想办法吗？

孩子：我可以去要回来，或者我再去找其他树叶…（这就是寻找解决方案）

通常来说，我们最好应该让孩子自己去寻找问题的解决办法。但是如果孩子确实想不到办法，父母也可以通过提供可能的解决方案，引导孩子继续思考。

父母：我们可以去要回来吗？还有其他办法吗？

到了这一步以后，父母就应该退出问题解决的过程，由孩子去完成第三、四、五的步骤，把问题留给孩子去解决，而不是父母替孩子解决。

180104《PET 父母效能训练》，第8遍。

心得：

积极倾听如何解决问题

前面提到，在问题区的孩子拥有问题，他希望开口谈话把自己的情况正确传递出去，以有助于他解决问题。所以他最终的需求是宣泄自己的情绪，同时找到解决问题的办法。

解决这个需求最好的办法就是鼓励孩子说出来。当孩子说出他的问题的时候，他的情绪会得到宣泄，或者是变得接纳他的情绪，同时在说出来的过程中，会比放在心里让他对问题的思考更加清晰。

但是当我们在回应的时候采用沟通障碍的方式，就会中断我们和孩子的交流，孩子不愿意继续说下去。

所以，让孩子愿意继续开口说下去，有一个重要的前提，就是孩子感到父母是认真的在听、并且听懂了。

要做到这一点，就要求父母在回应的时候，反馈的信息不带有父母自身的评价、判断和想法（沟通障碍），仅仅反馈你对孩子信息的解读。这就是积极倾听。

180103《PET 父母效能训练》，第7遍。

心得：

1.亲子关系的四种情况

（1）当父母觉得舒服，孩子也觉得舒服的时候，这是亲子关系的快乐时光；

（2）当父母觉得舒服，但是孩子觉得不舒服的时候，表明孩子遇到问题，或者需求得不到满足、或者情绪有问题、或者碰到麻烦，这时候我们称“孩子在问题区”；

（3）当父母觉得不舒服，孩子觉得舒服的时候，指孩子的行为给父母带来困扰，是父母遇到了问题，我们称为“父母在问题区”；

（4）当父母觉得不舒服，孩子也觉得不舒服的时候，双方的需求发生冲突，双方都在问题区。

2.在问题区的孩子的需求

在问题区的孩子拥有问题——或者需求得不到满足、或者情绪有问题、或者碰到麻烦，他希望开口谈话把自己的情况正确传递出去，以有助于他解决问题。所以他的需求有两部分：

（1）父母正确理解自己想要传达的信息；

（2）找到解决问题的办法。

3.孩子传递信息的流程

180102《PET 父母效能训练》，第6遍。

心得：

12种沟通障碍（7-12）

障碍7：赞扬、赞同

例子：你很棒的，不哭不哭！

潜在风险：孩子觉得父母不理解自己。

障碍8：嘲笑

例子：借他玩一下就好了，你真小气！

潜在风险：让孩子感到“我是小气鬼”

障碍9：解释、分析

例子：你之所以哭是因为你不够坚强

潜在风险：给孩子带来挫折感

障碍10：安慰、表示同情

例子：没事，咱们不哭，再找一个好了

潜在风险：忽略孩子的感受

障碍11：质问

例子：为什么会被抢了？

潜在风险：孩子感受到威胁。

障碍12：分散注意力

例子：你看，这个更好玩

潜在风险：不尊重孩子的感受

180101《PET 父母效能训练》，第6遍。

心得：

12种沟通障碍（1-6）

在孩子向父母传达信息的时候，父母习惯使用的回应往往可划分为12类，而这12类的回应也是12种沟通的障碍。还是以上次的例子为例。

如果你的孩子捡了一片树叶，正在玩得很开心，突然一个小朋友过来把他的树叶抢了，你的孩子哭着跟你说，你会怎么做？

障碍1:命令、指示、要求

例子：不要哭！

潜在风险：传达了父母对孩子的不接受感。

障碍2:警告、威胁

例子：你再这样哭以后就没人和你玩了！

潜在风险：让孩子感到恐惧。

障碍3:说教

例子：我们要学会和其他人一起分享

潜在风险：让孩子觉得父母不相信自己的判断

障碍4:建议

例子：你去跟他拿回来

潜在风险：使孩子依赖父母并停止自己思考问题

障碍5:教导、摆事实

例子：你借他玩，以后别人才会借东西你玩

潜在风险：孩子讨厌长篇大论

障碍6:批评、指责

例子：这点小事有什么好哭的！

潜在风险：孩子自我感觉变差。

171231《PET 父母效能训练》，第5遍。

心得：

1.什么时候用积极倾听？

当孩子遇到问题，想要表达需求的时候，就是积极倾听派上用场的时候。

2.使用积极倾听的关键

（1）倾听者要带着真诚的态度，真诚的想要倾听、真诚的想要帮助孩子解决问题、真诚的接纳孩子的感受。

（2）倾听者反馈的仅仅是对孩子需求的理解，而不是带有倾听者自己评价、判断和情绪的反馈。

（3）倾听者不是简单的重复孩子的语言，孩子需要的不是对言辞的反馈，而是对他情绪的反馈。

171230《PET 父母效能训练》，第5遍。

心得：

学会解决问题比解决问题更重要

如果你的孩子捡了一片树叶，正在玩得很开心，突然一个小朋友过来把他的树叶抢了，你的孩子哭着跟你说，你会怎么做？

有一些父母会说“没关系，我们再找一片树叶就好了”

还有些父母会说，让孩子去抢回来，或者替孩子抢回来。

当我们的孩子陷入问题中的时候，我们都会希望尽快帮助孩子解决问题。所以我们会不自觉的采用一些大人认为可以让孩子脱离问题区的方法，

要么安慰孩子，如上面的方式一；要么告诉孩子怎么做，或者直接替孩子出手，如方式二。

安慰的方式虽然是为了消除孩子的坏情绪，当时孩子却觉得父母不理解自己的感受，反而让孩子更难受；

提供解决方案的方式，告诉孩子要怎么做，很容易，也能快速见效——按照父母的方式去做，一般能把当前的问题解决。但是却不利于孩子的成长，因为这种方式会让孩子产生对父母的依赖，不愿意也不能学会自己去解决问题。

所以，重要的不是解决这次问题，而是学会如何解决问题。

因此，父母最好的方式是：积极倾听+解决问题

父母：你很不开心，因为你很喜欢那片树叶，是吗？（积极倾听）

孩子：是的

父母：那有没有什么办法呢？

（引导孩子自己去思考解决方案，如果孩子想不出来，父母可以抛出几个建议方案供孩子参考，让他思考更多的办法，不管孩子最后选择什么方法，都由他自己去解决）

171229《PET 父母效能训练》，第5遍。

积极倾听的好处

1.孩子的情绪得到宣泄

其实人是很难做到消除或者抑制自己的负面情绪的，真正让情绪得到释放的方式是说出来。所以当我们真诚的倾听，鼓励孩子说出感受的时候，就算最后没有找到问题的解决办法，都会让孩子的情绪得到宣泄，或者学会接纳自己的情绪。

2.帮助孩子自己解决问题

孩子在表达感受，说出事由的过程，同时也是思考的过程。说出来会比放在心里想的时候，思考得更透彻，更有可能想到解决办法。

3.让孩子承担问题的责任

父母只是倾听和鼓励孩子自己想办法，并没有把问题的责任揽在身上，孩子就不会对父母产生依赖，他会变得更有责任感和独立，学会面对问题并想办法解决。

171228《PET 父母效能训练》，第4遍31页~92页。

今天主要阅读关于“积极倾听”的内容。

积极倾听——接纳孩子的情绪

积极倾听会让孩子感受他的情绪被接纳，从而使得他情绪得到宣泄，或者学会接受他的情绪。

先举个例子：

如果小孩在跑步的时候不小心摔倒了，然后开始大哭，作为父母你会怎么做？

有的父母会把小孩扶起来，然后说“没事，不疼不疼，不要哭了……”

如果你的答案和上面的类似，那么请你一定要继续往下看。

你先脑补一个画面，假如是你摔了一觉，屁股疼得很，你老公或者老婆跑过来跟你说“没事，不疼不疼”，你会怎么想？心中一万匹羊驼奔跑而“滚蛋，不是你摔你怎么知道不疼！”

当孩子不开心或者哭泣的时候，他最需要的是父母理解他的感受，如果这种感受被否认或者忽略，他们就会更加难受。而我们使用安慰的语言，虽然是希望消除孩子难受的情绪，但是实际上却让孩子觉得你不理解他的感受，不知道他有多疼。。

那怎么做才对呢？

我们先来认识孩子和大人的沟通过程（如下图）。当孩子遇到一个问题的时候，他会采用他的方式来表达他的感受。决定采用什么方式是“编码过程”，最终表现出来的状态（语言或行为）是形成的编码。作为信息接收方的父母，尝试去理解孩子的状态，这就是“解码过程”。然后父母再根据自己的理解对孩子做出反馈。

当父母给孩子反馈的信息不带有父母自身的评价、判断和想法，仅仅是把对原始信息的理解反馈给孩子，就能让孩子感到被接受，这就是“积极倾听”。

再回到上面的例子，一种更好的方式应该如下图。

171227《PET 父母效能训练》，第3遍。

亲子关系的沟通方式同样适用于婚姻关系

1.积极倾听

当你的老婆（或老公）下班回到家，跟你大吐口水，说工作怎样不顺、老板如何压榨、同事有多么的不配合工作。这时候你要怎么做呢？

注意，千万不要讲道理。

大道理谁都懂，这时候你的另一半最不需要的就是说教，他只是需要你接受他的情绪而已。

所以，你只需要静静的听，给点反馈“嗯”、“哦”……，再适时的表达你理解他的情绪“你一定很不爽”“他们太过分了”……

2.“我-信息”

当我在跟太太分享我的读书心得的时候，她听着听着就没反应，低头回微信了。

一瞬间，我觉得她有点不尊重我，正想脱口而出“妈妈，你这样有点不尊重我”。转头想想，不行，这样就有点指责的意味，而我只不过是想让她知道我此刻的心情。

于是，我说“妈妈，我感觉有点得不到尊重”，太太立刻抬起头说“不好意思”。

后面我跟她说了我那一刻的心理活动，并分享了“你-信息”和“我-信息”的用法和区别。她听了后非常的认同。

171226《PET 父母效能训练》，第3遍。

心得：

一张图告诉你亲子关系的处理模式

第3遍读这本书，对书中想要表达的内容和整本书的结构有了更清晰的认识，整本书的核心是“积极倾听”、“我-信息”和“没有输家”冲突解决方式3种亲子关系处理模式。掌握这3种模式的具体用法很重要，但是有一点更重要的是——什么时候用。

如果我们遇到一个问题，能又快又准的找到对应的解决办法，那么解决问题就会更有针对性，效果也会更加显著。

于是，我就想，能不能用一张简单的图就能帮助父母快速定位问题、找到对应的解决办法呢？经过琢磨得出了下面这张图。

（1）当父母觉得舒服，孩子也觉得舒服的时候，父母和孩子处于和谐相处的状态，这是双方享受的快乐时光；

（2）当父母觉得舒服，但是孩子觉得不舒服的时候，表明孩子遇到问题，出现一个需要解决的需求，这时候父母要采用积极倾听，只要耐心的听，表达对孩子情绪的理解，就能帮助孩子疏导他的情绪，整理他的思路，并让他自己想到解决的办法；

（3）当父母觉得不舒服，孩子觉得舒服的时候，表明孩子的行为给父母带来了影响，这是归属于父母的问题，父母要去解决。这时候我们不要指责孩子，也无需告诉孩子怎么做，只需要采用“我-信息”：客观描述孩子的行为，真实的表达父母的感受，并告诉孩子他的行为带来的影响，就能让孩子改变他的行为；

（4）当父母觉得不舒服，孩子也觉得不舒服的时候，说明虽然孩子的行为给父母带来了影响，但是基于孩子对他行为的强烈需求，导致他不愿意去改变他的行为。这时候父母不要采用严厉的方式（严厉的结果是父母赢了，孩子输了），也不要娇纵孩子（娇纵的结果是孩子赢了，父母输了）。应该采用“没有输家”的解决方方式：说出你对孩子需求的理解，表达你的感受，邀请孩子一起思考解决方案。

171225《PET 父母效能训练》，第3遍。

心得：

我为什么要用那么复杂的方式？

很多的父母都会说，“搞得那么复杂，我们父母以前没用这套，不也把我们养得好好的吗”或者“这套东西那么复杂，我知道它有用，但没有一巴掌来得快”……

不得不说，当我们觉得复杂的时候，也是我们该反省原来的方式的时候。

当我们用惩罚的方式制止了孩子的行为，我们看到的是孩子当下停止他的行为，却看不到背后带来的对他的影响。放弃科学的育儿方式，继续一味沿用祖辈流传的教养方式，错过的是把孩子培养得更好更健康的机会。

其实科学的养育方式并不复杂，它只是需要父母再多付出一点耐心，仅此而已。

171224《PET 父母效能训练》，第2遍153-216页。

心得：

如果父母表达感受孩子还是不听怎么办？

当父母对孩子的行为表达自己的真实感受后，一般会有三种情况：

（1）孩子意识到自己的行为对父母和其他人的影响，从而改变自己的行为；

（2）孩子无视父母的感受，因为不想承认自己的行为对别人造成困扰。

这时候父母可以再发出一次“我-信息”，更明确、更强烈的表达自己的感受，这样孩子极有可能就会认真起来。

（3）即使父母用了最明确的方式表达感受，孩子依然不想改变他的行为。这时候不是孩子意识不到自己的行为对父母造成的影响，而是他对自己行为有强烈的需求，使得他不愿意做出改变。

遇到这种情况父母就糊涂了，该表达的都表达了，但是孩子还是无视，怎么办？好像没有更好的办法了。

于是，大部分的父母都会采用下面两种办法中的一种：

（1）强硬的方式，吼叫、打骂、惩罚等使得孩子屈服。这种方式是父母赢了，孩子输了。这种方式的结果往往是换来孩子的反抗、怨恨或愤怒。

（2）纵容的方式，父母向孩子妥协了，由得孩子自己想怎样就怎样。这种方式是父母输了，孩子赢了。这种方式之下父母会感到很折磨，另外是这种环境下成长的孩子会更容易被别人所讨厌。

既然这两种方式都带来负面效果，那么有没有更好的办法呢？

有的，那就是“没有输家”的方式。

当父母和孩子都有需求，而这两种需求产生冲突的时候，我们可以采用“没有输家”的冲突解决方式：父母用“我-信息”表达自己的真实感受，用“积极倾听”接受孩子的需求和情绪，然后邀请孩子一起来思考解决方案。

当孩子自己想出了解决办法，他就会更有动力去执行，更少的抵触，同时这个过程也锻炼了孩子的思考能力。

比如，想让孩子去洗澡，但是孩子在玩玩具不想去。父母说“妈妈几次叫你去洗澡，你都不听，这让妈妈感觉得不到尊重”，没有效果之后又说“妈妈是认真的，我有点生气了”，孩子还是无动于衷。

其实孩子不是不想去洗澡，只是不想现在去，因为他现在对玩玩具有强烈的需求。

换个方式就会有更好的效果：“妈妈知道你想玩玩具，但是我也希望你能早点洗澡，这样晚上大家都可以早点休息。那你觉得玩多长时间再去洗澡呢？”这就是邀请孩子来想办法。当孩子说“十分钟就去”，这就是他自己想出了解决办法。对他自己想到的办法，他就会愿意去执行。

171223《PET 父母效能训练》，第2遍101-141页。

心得：

怎么说话孩子才会听？

当孩子的某个行为给父母带来了问题的时候，父母传递的信息一般有两种类型：

（1）告诉孩子解决方案，就是各种命令、说教、威胁、建议等方式，例如“你给我安静点”“你应该把玩具收拾好”……

这种方式没能让孩子意识他行为带来的问题，不能学会承担责任，而且会可能对父母提供的方案产生抵触，甚至认为父母只觉得自己的需求更重要。

（2）“拒绝”孩子，就像批评、嘲讽等语言，例如“你真是个坏孩子”“你怎么这么不听话”……

这种方式会给孩子带来负面的影响，让孩子感觉自己做错事而内疚、觉得自己不好、对父母产生反抗甚至攻击报复的心理。

这两种类型的信息有一个共同点，一般都是以“你”开头，是有指向性的，是指向孩子的。所以从孩子的角度，这两种说话类型，一种是让他觉得应该做什么，一种是让他觉得自己是个坏孩子。

在我们和朋友沟通的时候，当我们想改变朋友的行为，我们很少会直接告诉他要怎么做或者批评他。通常的做法是告诉他我们对他行为的感受，然后把问题的解决留给他。这就是“我-信息”。

“我-信息”和“你-信息”的区别是，“我-信息”的语言是以“我”开头的，它只是真实的表达说话者的感受，是没有指向性的。通过让对方理解他的行为对你的影响，从而改变他的行为。

所以，如果我们对孩子像对待成人一样，把孩子当成独立的个体，尊重孩子，我们就知道采用“我-信息”就能很好的解决孩子的问题。

最后举个例子：

孩子妈妈每天早上赶着上班的时候，孩子从起床到出门都磨磨蹭蹭，所以妈妈总是忍不住吼叫“你快点起床！你快点吃饭！你给我快一点”或者“你怎么每次都这么慢？我不想理你了”

其实每次吼完，除了孩子的哭泣和惊吓，每天都还是重复这个过程。因为孩子不知道为什么会这样？不知道他应该怎样？

后来，妈妈改变了一种沟通方式“乐乐，希望你今天快一点，因为妈妈就要迟到了，妈妈心理很着急，如果你还是磨磨蹭蹭，妈妈会很不舒服，我不喜欢这样子。”

后来孩子就渐渐改变他的行为了。

所以，大部分时候不是孩子听不进去，而是你没说对，说话的语言和方式很重要，当我们学会一种良好的沟通方式，就会发现和孩子之间的沟通并不会很累。

相反，如果你觉得和孩子沟通让你心累，那恰恰说明了你的沟通方式没用对。

171222《PET 父母效能训练》，第2遍1-92页。

心得：

001 怎样才能让孩子愿意诉说？

当孩子感觉到自己被父母接受的时候，他就会愿意敞开心扉，表达他的想法和需求，宣泄他的情绪。

002 父母怎样向孩子传递“接受感”？

传递“接受感”的方式有三种：

不干涉、被动倾听、积极倾听。

当孩子专心做事的时候，不打扰、不介入，会让孩子感受到父母接受他正在做的行为，他就可以自由的去探索；

当孩子只是想倾诉的时候，父母不用说话，只是认真的听，就能表达接受感；

积极倾听能比被动倾听更好的表达接受感，因为它能通过语言交流，让孩子感到被理解，更有效的保持父母和孩子的联系。

171221《PET 父母效能训练》，第2遍看了目录和几个关键章节。

心得：

今天重新看了一下这本书，因为看过第一遍，所以对内容有了整体的印象，个人觉得这本书的核心是三个部分“积极倾听”、“我-信息”和“没有输家冲突解决办法”，整本书的重点部分基本上用下面这张图就能表达。

孩子的行为可以分为两大类：父母可以接受和父母不可以接受的行为。

对于可接受的行为，又分两部分，其中一部分是不会产生问题，父母和孩子很融洽、很开心，称为“没有问题”行为；另外一部分是会产生影响孩子需求的行为，称为“归属于孩子的问题”。

对于不可接受的行为，都是“归属于父母的问题”。

不同的问题要采用不同办法才能真正解决问题，所以，面对孩子问题的时候，分几步走：

1、明确问题归属。

要知道采用什么方法，首先要知道问题归属于孩子还是父母。那么怎么区分呢？我总结出来的判断指标是：

归属于孩子问题：孩子的行为父母是可接受的，问题让孩子的需求得不到满足。

例如，孩子的玩具被抢了而哭泣；别的孩子不跟他一起玩而感到不开心……

归属于父母问题：孩子的行为父母不可接受，问题让父母的需求得不到满足。

例如：父母很累想休息一下，孩子在旁边吵闹；父母赶时间上班，孩子总是磨蹭……

2、采用合适的解决办法

应对“归属于孩子的问题”要采用“积极倾听”的办法来解决。

应对“归属于父母的问题”一般采用“我-信息”来解决。但是有可能采用“我-信息”后问题还是存在，也就是父母和孩子的需求产生冲突，这时候就要用“没有输家”冲突解决办法。

171220《PET 父母效能训练》，第1遍195~294页。

心得：

001 “没有输家”的解决方式

当父母和孩子遇到需求冲突问题，父母并非只能用权威解决或向孩子妥协，还有另外一种“没有输家”的解决方式：邀请孩子一起解决问题（也称方法三）。

002 如何请孩子解决问题

表达父母的感受，请孩子一起思考能满足双方需求的解决方案，通过对方案评价，选择可以执行的方案。

003 方法三的好处

因为解决方案是孩子想出来的，所以孩子会更有动力去执行；同时，鼓励孩子思考更多解决方案的过程也能够培养孩子的思考能力。

004 父母可以引导孩子思考

在孩子不愿意表达或者没有想法的时候，家长可以先抛出一个建议方案，寻求孩子的意见，再引导孩子想出更多的方案。

005 方法三不等同于妥协

妥协是放弃或者说牺牲自己的需求，而方法三是最终执行的方案会让父母的需求得到满足。

006 清晰的告知孩子有问题需要解决

当需求冲突形成，并且需要采用方法三去解决的时候，要清晰和明确的告诉孩子现在遇到一个问题需要双方去解决的，如“我请你和我一起解决这个问题”，不要采用一些无效的语言，例如“你愿意解决问题吗？”

007 找到真实的需求

当孩子说“我需要XX”的时候，很有可能这只是一个解决方案（例如：我想要一部手机），要找到背后的需求，可以通过“这对你有什么好处”类似的问题。例如，我需要手机可能方便我联系家里人，可能是方便我玩游戏……

008 不着急评价

当孩子在思考解决方案的时候，重要的是让他想出更多的可能，此时不要着急去做评价和判断。

009 “积极倾听”和“我-信息”的重要性

在采用“没有输家”的解决方式中，有效沟通是关键，所以，“积极倾听”帮助我们明确孩子的需求，接受孩子的情绪；“我-信息”让孩子清楚理解我们的感受、需求和我们的情绪。

010 孩子利用父母的权威解决问题

当孩子之间发生冲突的时候，如果父母在场，孩子就会依赖父母，希望利用父母的权威帮助他赢得胜利。

011 不插手才能让孩子成长

父母不介入孩子的冲突，孩子就会自己去想办法，并通过自己的办法解决面前的问题，这个过程会让孩子获得成长。

171219《PET 父母效能训练》，第1遍169~194页。

心得：

001 奖励的无效性

想要通过奖励孩子强化他的行为，前提是孩子对奖励有强烈的需求，否则奖励将无法生效。

002 惩罚会使孩子不愿尝试

如果惩罚的程度严厉到让孩子害怕，那他就会产生不愿意尝试的想法，因为“不做不错”。

003 不接受孩子行为的时候不要强行限制

当孩子的某种行为让你刚到无法接受时，表达你不能接受的感受，效果好于用权威制止他的行为。

004 父母权威的来源

在孩子的眼里，父母无所不能，像神一般的存在，这种关系让父母有了对孩子的影响力和权力。

171218《PET 父母效能训练》，第1遍123~168页。

心得：

001 识别伪装的“你-信息”

“我-信息”常常以“我”开头，表达父母的感受，但是“我觉得你怎样”和“你怎样”一样都是“你-信息”。

002 生气情绪是有针对性的

当我们表达“我很生气”的时候，看似通过“我-信息”来表达我的感受，实际上因为生气往往是针对另一个人的，所以“我很生气”和“我对你很生气”、“你让我很生气”一样，都是“你-信息”，它会让听者感到被指责。

003 怒气是次要情绪

怒气往往是在我们经历了第一种情绪后再衍生出来的情绪，它是首要情绪的产物，例如因为担心某人然后生气，因为掩饰尴尬而生气，因为受到惊吓而生气。

004 正确的传递我的情绪

理解首要和次要情绪的区别，识别自己的首要情绪，表达我们的首要情绪。

005 “我-信息”的重要性

孩子很多时候不知道他的行为给别人带来的影响，通过“我-信息”让孩子知道我们的感受，他就会学会体谅。

006 “对抗法”和“积极倾听”结合用

当我们用“对抗法”说出“我-信息”的时候，可能会得到孩子的回应，这个回应并不是孩子立刻就改变行为，有可能孩子会接着表达他的感受，这时候最好就是接着用“积极倾听”。

007 预防性的“我-信息”

父母提前将自己的需要和想法告诉孩子，虽然结果不一定都如父母期望的，但是提前给他准备远远胜过他突然做出不顾父母需求的行为。

008 让孩子有选择

当我们想强行制止孩子某种行为的时候，如果能提供替代的事情，就会大大增加孩子的接受度。

009 需求冲突问题

有些问题既影响父母的需求，同时也涉及孩子的需求，它不仅属于父母，也属于孩子，这种为需求冲突问题，此时可能“对抗法”和改变环境都无法改变孩子行为。

010 严厉型管教的问题

严厉型管教方式剥夺孩子发展自律精神，使孩子对父母产生反抗和怨恨，孩子对父母提出的做法毫无兴趣和动力。

011 娇纵型管教的问题

娇纵型管教的孩子容易缺乏自我控制能力，同时对父母和他人的爱产生不安全感。

171217《PET 父母效能训练》，第1遍62~122页。

心得：

001 运用积极倾听的时机

当孩子的需求得不到满足，他就会出现一个问题，这个问题就是归属于孩子自己的问题，应该是由孩子自己去解决。这个时候就是运用“积极倾听”的最好时机。但是如果是归属于父母的问题，则不适合用“积极倾听”。

002 孩子受伤的时候积极倾听最有效

当孩子受伤或者哭泣的时候，他最需要的其实是父母能够理解他的感受。此时接受孩子的情绪并让他知道你理解他，远远比直接制止他、或者安慰、或者威胁更加有效。

003 积极倾听容易犯的错误

1、希望影响孩子按大人的想法去做；

2、没有足够的耐心持续倾听；

3、一味简单的重复孩子的话，缺少对情绪的反馈；

4、没有站在孩子的角度理解孩子的感受；

5、在孩子不想倾诉的时候使用。

004 一个重要原则

孩子的自主独立是大部分家长的培养目标，要实现这个目标必须遵循的一个重要原则是，不管任何时候，当你想插手解决孩子问题的时候，先暂停一下，给孩子一个机会去尝试独立解决他自己的问题。

005 归属于父母类问题的解决办法

当问题影响到父母满足自己需求的权利，可以采取的方法有三种：改变孩子行为、改变环境、改变父母自己（情绪、态度、需求等）。

006 两种无效的沟通方法

1、提出解决办法，即告诉孩子应该怎么做；

2、让孩子感到“被拒绝”，比如批评、责备、嘲讽、说教等等。

007 “提供解决方案”沟通方式的问题

当你告诉孩子应该（或必须）怎么做的时候，通常会出现三种情况：1、孩子产生抗拒心里；2、传达出父母对孩子能自己想出解决方案的不信任感；3、会让孩子产生错觉，你的需求比他的需求更重要。

008 “被拒绝”沟通方式的问题

当父母的语言让孩子感到“被拒绝”，会对孩子产生多种负面影响：

1、孩子觉得自己做错事而内疚、

2、孩子觉得父母误解他们，认为父母做法不公平；

3、孩子以为父母不爱自己；

4、孩子产生抵抗心理，因为一旦放弃抵抗就被认为自己真的错了；

5、孩子产生报复或者攻击父母的想法，例如“你也XX”；

6、孩子觉得自己做得不够好，变得不自信。

009 “你-信息”VS“我-信息”

“你-信息”表达出来的意思往往是你希望孩子怎么做或者是对孩子的评价，指向的是孩子；“我-信息”传递给对方我的感受，不带指责和评判，让对方去想解决办法。

010 有效的“我-信息”的构成

1、对孩子行为的客观描述，不评价；

2、表达父母的感受；

3、说出孩子行为给父母造成的影响。

011 “我-信息”的好处

1、父母坦诚说出自己的想法，不容易引起孩子反抗；

2、“我-信息”只是表达父母的需求和感受，没有从孩子身上夺走孩子对问题的责任和自己去想解决办法的机会；

3、你对孩子坦诚和尊重，换来孩子同样对待你的方式和态度。“我-信息”换来孩子的“我-信息”，“你-信息”换来孩子的“你-信息”（互相指责）。

171216《PET 父母效能训练》，第1遍1~62页。

心得：

001 父母应该接受训练

养育孩子是世界上难度最大的一项工作，父母是一份最重要的职业。没有人天生就会做父母，但是大部分的父母没有学习和接受训练，只是沿用祖辈一直传承的养育方式，完全不考虑时代的变化和孩子的特点。

002 青春期的反叛

青少年在青春期的反叛行为，并非真的来自于他们对独立的渴望或者内心对父母的反抗，他们真正想要反抗的是家庭中所采用的具有破坏性的教养方式。

003 家庭冲突的解决并不是非赢即输

父母和孩子之间难免会有冲突，但是解决的方式并非只有两种——“父母赢了，孩子输了”或者“父母输了，孩子赢了”，还有一种更好的解决方式是“没有输家”。这种理念是建立良好亲子关系的关键。

004 父母是人，不是神

父母承认自己是凡人，就能接受自己真实的感受，接纳自己不能接受孩子某些行为的想法，在孩子面前流露真实的情感。而不是强迫自己十全十美、掩饰自己。

005 孩子能感知父母的真实情感

当父母的真实想法和表现的行为不一致的时候，即使他们极力去控制和掩饰，但是都会传递出“非语言的信息”，这些暗示会被孩子敏感的感知。

006 虚假接受对亲子关系的伤害

父母对孩子行为的虚假接受，会让孩子一方面认为父母同意他的行为，另一方面却会不理解父母表示出来的异常暗示，这种困扰长期以往会让孩子对父母失去信任。

007 问题的归属

如果孩子的行为，影响父母满足自身需求的权利，则这种行为是属于父母的问题，父母可以“插手”解决；如果是影响孩子满足自己的需求，则属于孩子自己的问题，应该由孩子自己去解决。

008 接受性语言

接受性语言不带有评价、判断和说教等语言输出者自身的想法和情绪，它可以让对方感觉被接受，从而建立良好的沟通关系。接受性语言可以帮助孩子感受被爱、自我价值感，能帮助孩子自己去解决问题。

009 接受性语言的表达

孩子感到被接受有两个方面因素，一是父母接受孩子，二是这种接受能让孩子正确的认识，所以将接受感正确有效的传达给到孩子很重要。

010 不干涉的方式表达接受

当孩子专注于做一件事情的时候，父母表达对孩子接受感最好的方式就是不要打扰和干涉。

011 沉默也是表示接受的好方法

什么都不说，只是倾听，可以让孩子愿意讲出他的想法，并且在讲述的过程中自己探索出解决问题的办法。

012 积极倾听

孩子心理出现某个想法或需求（不平衡态），他就会用自己的方式表达出来（编码），父母接收到信息并试图理解孩子的想法（解码）。这里容易出现的问题是，父母编码的时候理解错了孩子的意思，但是孩子不知道父母理解错了，这就是双方的误解。积极倾听就是在父母第一次编码后将理解的意思反馈给孩子进行确认。

013 积极倾听的好处

帮助孩子接受负面的情绪；

能够让孩子感受被欣赏和尊重，反过来孩子也会尊重父母；

会让孩子在倾诉的过程中，理清自己的思路，更好的想到解决办法；

让孩子更愿意倾听父母的观点；

可以锻炼孩子的方向感、责任感和自主独立。