毫无征兆的，我收到了一张请假条，上面用笔写着“事假”。我心生疑惑，是有什么事情能专门为我请一个快半天的假？脑海中推送出一幕幕电影画面，我愈想愈怕，拍了拍脑袋，迫使自己不要去想。
结果，真的没法安心上课了。苦恼！
究竟会是什么事呢？家里人出了事故吗？是谁呢？
我把假条收拾到了一个我不会一眼就看见的地方，自认为这样就可以断了念想了。极不容易的拖到了假条生效的时间，我飞奔至楼下，远远地就望见我母亲的车停在了校门口——嗯，母亲没事，那就还好。
真的，还好？
我窜上了车，喘着粗气问着母亲发生了什么事，何必专门请个假呢？
“老师没跟你说吗？”
“没有，老师只是把假条给我了，让我准时下楼去等。”
母亲很奇怪的停顿了几秒，好似努力的在酝酿着什么：
“你爷爷去世了。”
轰鸣，错愕。
我一瞬间说不出任何话来。真的吗？他……走了？我还没来得及给他唱歌，我还没来得及给他念我写给他的作文，他知不知道我作文获了奖？他知不知道我很想他？他知不知道我还准备了他的生日礼物？他还有没有什么遗憾？
我怎么这么慢啊，为什么什么事情都来不及去做，我为什么连一句“谢谢”都说不出口！
愧疚夹杂着悲哀在心中翻滚，折腾，扭曲。我翻看着祖父拍给我的照片，头发花白而稀疏，脸颊肿胀的就像在两腮帮子里塞了个大馒头，嘴唇厚而没有气色，眼神弥漫着悲哀与怅惘。
我连同一起怅惘。
……
碍眼的病号服，我多么希望他只是穿着自己的衣服，只是换了个位置吃吃饭，坐一坐。它无时无刻不提醒着我，他病了，他撑不住了，他走了。
他真的走了。
我知道他不愿我去为他悲哀的，但是我做不到不悲哀，我把他对我的爱和好划为理所当然，然后可以居高临上的，指挥他。
他累了，就先走去歇歇了。他好像，没有什么力气帮我做事情了，所以就睡觉去了。
我怎么可以这么讨厌？为什么为什么为什么？我连一个拥抱都不曾给他！
我的所有的一切只剩下享受！
我害怕着，他在走时还念叨着我的名字。我害怕着，他还深爱着我。我害怕着，他还愿意为我做任何事情，哪怕他很难办到。他还愿意为我开销买单，他还愿意为我俯首听命，他还愿意为我的快乐付出，他明明还可以做很多事情，却没有机会了。
谁都没机会了。
永远都没机会了。
我不知道母亲是怎么左拐右拐来到当地殡仪馆的，那里也有很多人，或许他们都同我一样，同我们一样，都爱着，睡着的人。
一个小房间，供品后摆放着的，是一帧小小的遗照。供品前跪着的，是一个小小的我。
叩首，眼泪不可遏制的倾泻而下。
起身，双手已不及擦去它。
转身，那整齐的站着一排的低着头的亲戚朋友。
速离，回头则是满目痍疮。
