我不知道世间有什么是确定不变的，我只知道，只要一看到星星，我就会开始做梦。                                                                                                                                ——文森特·梵高 

一个假装文青的糙妹自白：

高中语文成绩处于班级的上游，从呱呱坠地起开始学习的母语，在应试教育的压制下，我并不认为语文课堂对我的表达能力或是思考能力有所帮助，当然，这是针对我而言的。

至少从我的经历来看，高中语文的试题大多是套路，下笔也不见得对自身发展有何影响，没有抨击的态度，因为这本身也应试教育的应对之举。

说来惭愧，上大学后除了课堂需要，下笔的概率越发降低。甚至于对老师布置的作业一推再推。

这或许是很多大学生的状态——在宿舍、社团或是部门之间徘徊。作为普通大学的我，大略算是这其中之一。

一年下来，说全然不顾今后的打算是假的。然而当时的状态就让我感觉如同活死人，没有目标，没有计划，万分迷茫。

从高中的牢笼中解放出来，曾令我幻想过无数次的大学生活被我用现实打败了。

大一我只加了一个部门，社团由于时间冲突没能坚持下去。简言之，部门占了我大量的时间。

然这并不意味着时间所剩无几，而是自己并不重视，要问我现在记得当时还做了什么，浑浑噩噩的生活并没有在我脑海中留下痕迹。

记得当初憧憬大学的小日子，和同桌一起畅想着之后的大学生活：我要在每一个小长假省外旅游，做自己想做的事。可所作所为却给了自己一记耳光。

真正让我醒悟的是在第一个学期结束，经过期末考试备战，恍然间察觉到自己是在虚度光阴。

我厌恶考前两三天的临时抱佛脚，痛恨为什么上课不认真听（学校有早签，而我又属于这个部门，六点左右起床，早起犯困的体质又时常十一点多睡，导致上课一般都打瞌睡）。

残余的一点良知提醒着自己不能对不起年轻的大好时光，决心下学期好好读书重新做人。

另一个我认为比较严重的问题，思维表述能力并没有提高甚至有弱化的征兆——沉浸于所处的环境，缺乏进取心，越发懒散的去思考问题。

担忧的出现源于我的认知：这种能力毫无疑问对于现在乃至今后都是必不可少的。

你可以不合群、不喜欢表达，生活的方式千千万万，你是哪一种完全取决于你思维的形成。

高中读过一年补习，校内租了一间房自己住。除学习时间外，绝大部分都是独处，当时也没有其它娱乐设备。

豪不夸张的说，读书便成了我最大的乐趣。

我时常和同学去校外书店买一堆读者等一类的杂志或名著，最新版的看完了，就抱着往期的回去看。

躲在书桌下看杂志，忐忑的翻着生怕班主任抓个正着，这成了我一天中最愉悦的时光。

此外，碍于补习的压抑，加上独自居住，写心得感悟成了我倾诉的方法。

不论是在学习中受阻、生活中一些乐趣还是为某篇文章动容，我都乐意用纸笔记录下来。

不知不觉中，思维慢慢的散发，也更乐于去接受三点一线的生活了，苦涩的炼狱生活也有了一丝甜味。

尝过了上学期“深恶痛绝”的行为所带来的后果，大一下学期我试着去改变：

立了一个flag拿奖学金，作息时间逐步调整，上课也有意识的去提高自己的兴趣。

闲暇时间大部分去了图书馆，或是经常借书在寝室读完一本书记录读书笔记，更加深刻的去认识一本书。

拓展了爱好，电台播音。

我想给我的生活多添一份小惊喜。

独自去往图书馆的路很长，但我能看到更多的曙光。

录电台有些许艰难（相对安静适合录制的地方比较少，目前是委屈了我可爱的室友，而我也尝尝一开始录制就花上三四个小时），但看到有人点赞或是订阅总能使我有点小兴奋。

强撑着不争气的眼皮努力去调动自己的积极性很累，但终究坚持了下来有了些许成效。

我想，生活大抵如此。唯独自己才知道真正想做的，选择权在你手中，要想生活丰富多彩充满惊喜，取决于你自己。

如今，我即将成为一名大二党。时间真的是很快，看着之前的学姐进去了大三，也就意味着快要实习毕业了。

而我也将步入她们的后尘，所以更该把握这当下的时光，将自己感兴趣的尝遍。

因为我想做，所以我要去尝试。

想通过写作锻炼自己的思维能力，想获取更广的知识面。

这就是我，你愿意与我相识吗？

“

我想，多年以后

我会感谢敢于尝试的自己。

”