一，有个女性朋友发给我一张图。

这是她在微博上看到的。

她说，半夜刷到这张图时，笑得整个人都在颤，可笑着笑着，眼泪就流了出来。

我知道她想要表达什么。

她就是那只猫，猫的孤独与焦虑，就是她“内在的关系模式”。

同事还跟我讲了个小故事。

她和前男友分手的时候，是在广州白云机场。

在过安检机之前，前男友深情地盯着她眼睛说：

“只要你叫我留下，我立马把机票撕了。”

那个瞬间，两人大概凝视了三四秒。

那几秒钟，她内心不断地自我暗示：

快，去抱住他，你不能让他走，他出国就不会再回来了！

可是，她就像中了魔似的，缓缓举起右手，摆了摆，然后，目送他离去。

我闭上眼也能想象得出，在男友背影消失后，她是怎样的泪如雨下……

尽管同事叙述这事时，显得是那么云淡风轻、毫不在意。

闲聊一会后，她俏皮地说：

“好巧哦，为什么每次谈恋爱我都这样？”

我说：

“听过回避型依恋人格吗？你就是。”

二，如果说孤独是幸福的天敌，那依恋就是孤独的救星。

人若没有依恋，爱就无法联结，一切情感要么流向死亡，要么攻击自我。

也就是说，每个人渴望有一个依恋对象。

但我们知道，“想法”和“行动”是两回事。

而回避型依恋人格，就是在亲密关系里，你明明很渴望依恋对方，可在关键时候，总是做出相反的举措。

我把回避型依恋人格，大致分为2个等级。

一个是轻量级：能形成亲密关系，但关系无法深入。

举个例子。

在公开场合，有些人会刻意打压伴侣，用语言贬低伴侣。

比如我问你，你男朋友怎么样？

你可能会当着男友面说：

“他蠢死了，什么都不会。”

男友一脸丧气，结果，你还要踩上一脚：

“怎么，还不服气？”

但真相呢？

你心里非常在乎他，但你就是无法低头，你想用这种打压对方的方式，来证明“他爱你”。

再比如，对方伤害了你，但你就是憋着不开口，既不说出自己感受，也不说出自己需求，永远一句“没事”挂在嘴边。

情感需求和真实表达总是相反，这自然无法形成依恋。

三，一个是重量级：无法进入正常的亲密关系。

电影《在云端》里的瑞恩，简直完美演绎出了这一点。

在经济大萧条时代，瑞恩的职责就是全球各地飞，帮公司处理裁员问题。

用瑞恩的话来说，他去年有322天都在飞来飞去，剩余的43天犹如噩梦，因为要待在家。

年过40的瑞恩，没有谈过一场正式的恋爱，没有一个知心朋友，甚至连和家人的相处，也是能避就避。

飞机成了他的家，努力积累飞行1000万英里，也成了他逃避亲密关系的慰藉。

后来他有了一个稳定的炮友。

对方很美，人也善良。

瑞恩同事问：

“她很喜欢你，你就不希望和她有未来吗？”

他说：

“你还小，以后你对关系的理解会改变的。”

同事怒斥他：

“不，这只是你自甘堕落的借口，你这样的生活方式，几乎不可能拥有任何形式的人际关系。”

是的，回避依恋严重的人，别说拥有正常亲密关系，他们常常连个关系够深的朋友都没有。

因为任何情感，一旦进入到彼此心灵的深处，就不可避免的会形成依恋。

四，回避型依恋人格的形成是多因素的。

可能是你的小时候，父母没有跟你形成依恋关系，从而导致你“内在的关系模式”，就是回避依恋。

也可能是你曾受过很大情感挫折，比如失恋，被亲密的人背叛等等。

但不管诱发因素是什么，回避依恋的人有一个共性就是：自我界限僵硬，内心很少敞开。

你是不是极少会对一个人敞开心扉，暴露痛苦与孤独？

你是不是经常压抑自己的情感，即使是面对喜欢的人，也不敢流露出来？

你是不是经常感到孤独，但当跨出孤独时，你又害怕被伤害？

没错，这就是自我界限过于僵硬。

在职场、社交场，你看起来彬彬有礼、侃侃而谈，给人感觉很知礼。

但也止于“知礼”，因为一旦沟通进入到心灵层面，你就会本能的抗拒——尽管，你其实非常渴望。

曾奇峰曾说，99%的心理问题，其实都是人际关系的问题。

创伤，在糟糕的人际关系中形成；创伤，也在好的人际关系中疗愈。

而解决回避型依恋问题的第一步，就是让自我界限变得不那么僵硬，使“界限”柔软起来。

通俗来讲，就是学会低头，慢慢敞开内心。

因此，我们需要建立一段有深度联结的关系。

如果从亲密关系开始比较困难的话，那我们可以从朋友，或者家人开始。

当然，如果找个心理咨询师，那效果肯定更棒。

就以“朋友”做个例子。

你可以拿张白纸，写下你目前所有还在联系的朋友。

接着，选出2个你觉得最可能，愿意听你倾诉的朋友。

最后，在你最最最孤独的时候，打电话给ta。

说什么呢？

说什么都可以，只要不是太正确、太礼貌的话。

比如我很孤独、我害怕一个人、我做过哪些蠢事······

不要害怕伤害，试着示弱，试着低头，试着承认自己弱小和无助。

电影《绿皮书》里，托尼对唐说：

“世界上孤独的人，都害怕踏出第一步。”

当你建立了这样一段敢肆意表达内心脆弱的关系时，你就等于迈出了“第一步”。

因为你自我界限不再那么僵硬，能允许让别人靠近你了。

但值得一提的是，我们终究还是要靠有深度链接的亲密关系，来疗愈曾经受过的所有伤害。

就像一位网友对瑞恩的评价：

“就算你飞了1000万英里又怎样？人生终究还是需要一个副驾驶。”

说到底，我们回避的一切依恋，其实都是对自我生命的摧残和打压。

人生的底色或许是孤独，但幸福的底色，是示弱，是坦诚，是明知伤害不可测，但仍然会低下头——我需要你。

亦舒说，请给我很多很多的爱。

而我想说，请先把你的心打开。

五，如果你是回避型依恋，你该怎么办？

01，要对别人抱有合理的期待

有人说：我们不要对别人抱有期待，没有期待就没有受伤。

这一点很难，我们最怕的不是愤怒，而是冷漠，哀莫大于心死。没有期待了，生活就没有了希望。

谁都希望自己可以被爱、可以被人捧在手心，希望自己一有事情就会有人帮自己解决掉。

每个人都会有这个期望，这是无法否认的。但是能不能实现是另外一个问题。

过高的期待，是没有人可以实现的。

例如《河东狮吼》里：

要宠我，不能骗我；

答应我的每一件事情，你都要做到；

对我讲的每一句话都要是真心。

不许骗我、骂我，要关心我；

别人欺负我时，你要在第一时间出来帮我；

我开心时，你要陪我开心；

我不开心时，你要哄我开心；

永远都要觉得我是最漂亮的；

梦里你也要见到我；在你心里只有我……

因为真实世界里面，总有一些始料不及的事情出现，把过高的期待当成目标，是一定会受伤的。

能做到十有八九就可以了。

02，多点好奇心

世界是复杂多变的，有太多的未知，抱有好奇心，多问为什么，而不是管中窥豹。

有一对新婚的夫妇，丈夫很爱自己的妻子。每天早上起来，就会做好早餐，非常开心的将早餐端到餐厅，然后很兴奋地喊自己的妻子起床吃饭。

可是妻子却非常反感这样的行为，觉得丈夫很没教养，怎么可以“大呼小叫”喊自己起床呢？

后来两个人抱着对对方的好奇，深入探讨才发现两个人的家庭背景截然相反。

丈夫出生在农村，家庭兄弟姐妹众多，妈妈一个人忙里忙外，早上做好早饭之后，就会大声招呼大家围坐桌边吃饭，长大后的他，自然也是习惯了这样的方式。

而妻子是家里的独生女，书香门第，爸爸早晨会精心挑选轻柔的音乐，她自然就是在音乐声中起床。

事情到此，妻子恍然大悟，原来自己真的是错怪丈夫了，原生家庭带来的习惯，让丈夫惯性的使用这样的方式来爱自己。

所以，我们有多少次是给对方“定了罪状，判了死刑”？

对对方没有好奇，就容易给对方下定义，从而让自己觉得这段关系不靠谱，越来越没有安全感。

03，了解自己的情绪状态，是了解自己的开始

不安全型的人，通常会被复杂的情绪所困扰着，这些情绪错综复杂，就像是一团乱了的线球，理也理不清。

想趋于安全型的人，就要理清楚，自己的身体里到底产生了什么样的情绪。

当然情绪来的是很快的，一瞬间就启动了。我们有时候根本来不及注意到它。

比如我们刚进入一个陌生的会场，也许我们还没有弄明白这里发生了什么，但是我们会心跳加速，手脚出汗，心里就会有一种紧张的感觉。

情绪的反应，要比认知的反应快太多。

有时候，伴侣说了一句话，我们可能甚至还没有去想他说的有没有道理，是不是事实，但不管，就是不爽了。对不对？

情绪的反应实在是太快了，是不经过大脑思考的，所以有时候，我们的表现就会很“无脑”。

焦虑型的人，给别人一种压迫式的、要窒息的感觉，就是因为情绪在推动着。

我们要学会一个技能，就是对自己“喊暂停”。

并且问自己4个问题：

1、我这个是什么反应？紧张吗？愤怒吗？羞耻吗？

2、我为什么有这种反应？哪个点触动了我？

3、我的需求是什么？

4、我希望对方怎么做或者我要怎么做呢?

举个例子，假使有一天，对方约好看电影，但是迟迟没有出现。

1、我的反应是什么？生气的、不受尊重的；

2、我为什么有这种反应？因为说好的事情，没有通知，突然就没有音讯了，不知道对方来还是不来；

3、我的需求是什么？想要他告诉我发生了什么，需要一个解释；

4、希望对方怎么做？希望对方下次可以提前告知。

用这样的方式，代替了对对方的责难和冷漠，我们自然就从焦虑性或者回避型慢慢转变成了安全型的人。