我想起在做销售的时候，好像听到这样的观点：把目标定得长远一点，眼前这些业绩就不是门槛，是阶梯，很容易完成。
推及抑郁，如何快速走出，不一定要一直和抑郁纠缠、抵抗，而是寻找自己内在的动力，与自己交心，坦诚地面对自己、暴露给自己看，了解自己最想要过什么样的生活，自己是怎样的一个人。从整条生命线、整条人生路看。
既照顾自己抑郁的不同之处，又淡然处之。既清楚目前抑郁的事实，又不特别为之焦虑、特别关注，平等待之。
问题儿童有几个是生来是问题儿童的呢，特殊对待更多会让他们既愧疚自己是问题儿童，受到别的孩子更多一层令人羞耻脸红的关注，又忍不住要搞一些影响别人伤害别人的事。自己一人在中间抗争，与别人为敌，与自己为敌。那么，我们试试与自己对话吧。我们也不搞特殊。
我以前觉着自己开始是一个很努力很努力的人，一定要达到某个目的，选工作也是为了完善自己的缺陷，我觉得自己是在运筹帷幄，替自己布大局。
事实上，我不知道自己要什么、喜欢什么、会什么。在选定一份工作时我从来不知道这些，头脑里也没有考虑这些的意识。一旦确定目标，我丝毫看不到自己的感受，看到也就像木头一样，不知道怎么回事，不知道体谅自己，拥抱自己。我是真的，不知道。
事实上，我和我的朋友L不一样。她努力，一个目标接着一个目标，她把自己照顾得妥妥的。对她来说，赚钱让自己过得越来越好，修炼让自己越来越漂亮，这就是动力。
我本人是乐于享受、享乐的人，要是一个目标接着一个目标，把她的动力拿来就用，告诉自己：赚钱让自己过得越来越好，你要修炼，变得越来越漂亮，我会以为自己在听我不懂的某国语言。
我的动力就在于享受、享乐。
事实也是如此，听歌听着听着开始模仿唱，听广播剧听着听着也能自己开始配不同音色、融入情感，看电视上的组合跳舞，自己也开始跳起来，那是年龄比较小的时候，现在基本上自己也能够随意跟着音乐来一段临时随音乐现编的舞，看书看着看着忍不住想写的冲动。享受小说里轻松的乐趣、清甜的爱情，惊呼里面的修辞手法简直不要太妙。倘若换作这般：找本专门教导写作的书，学习各种技巧、理论，我架子上现在还摆着写作赚钱的书、小说技术的书，搬家几次至今不曾深入读过，翻过几页。我老藏着什么时候送给谁的念头。
实际上，这就是我吖~
拿根教棍跟我说你要做到如何如何，我就赏你一朵小红花，我会觉得这跟我有什么关系呢？
牵着我的手跟我说，这儿绿草如茵，鸟语花香，我们一起来玩好吗？我会飞到跳起。至于在里面创造出什么，多增出怎样的天地，那就像孩童玩积木一样吧，机器人？汽车？房子？谁知道呢^.^
当与我关系亲密的友人、同事劝我赚钱，拉我赚钱，我跟着走，却弄得自己感觉自己什么都不是，焦虑塞满头脑，容不下智商思索考量。好像做的没有错，却哪里都不对劲。这种大概是无言的痛苦吧。每天抽着大象教大象飞，大象也会 苦不堪言，却茫然无措。
有句话说，痛苦是现实和理想之间产生差距，人由此产生的一种感受。也许再痛苦，大象尚不会主动结束自己的生命，人自己结束自己生命的却日渐增多。
因为体会这层感受减轻了，没那么复杂，没那么沉重，因为不知，所以无怖。人的心理感受与思维逻辑远比动物复杂，明白真相，日日面对，陷入痛苦，越念越深，如何教自己放下。
玻璃栈道上不声不响跳下去的那个人，想必早已痛苦不堪，活着的乐趣远远救不了载不动痛苦的折磨，已经抵消不了，达到决堤崩溃的临界值。不然他哪会这般决绝，哪儿不选，就选那玻璃栈道。一山崖如此之深，跳下去几乎必死无疑；二“众目睽睽”，却只能目送，无法施救。你们看见就好，不要管我，管不了。
我想，他一定看到世间的美好，品过繁华俗世浊浊而引人醉的酒，他一定知晓世界美好，可是与他无关。世间美好，未入我眼；世间温暖，未入我心。
我们，何妨停下来，了解了解自己，容许自己撒开了享受一番，拥有这人世间的快乐？
也许别人的动力是赚钱，过更好的生活，那是别人对她自己的理解，是别人开她自己的钥匙。我们自己的钥匙，我们自己打一把。
享受、享乐，也不是贴着罪恶、懒惰标签，唯恐上瘾的禁忌之地，相反，享受、享乐是饭后甜点，是饭后百步走，是课间休息，是拥堵路上车辆间的距离，是高速路上前后两车的安全距离，是你与我最合适的相处距离。
放下别人配给的钥匙，放下随意戳的铁丝，在享受中读懂自己，炼化出那把开自己的钥匙，打开那扇门，管它狂风暴雨，还是风和日丽。用心讨好自己一回，可好？
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