25岁的开头被我过成了一坨shit。为了生一个分手气，竟然没有对自己说声生日快乐。这应该是一个更加潇洒的年纪，我却徒然生了恐慌，当我第一次感到成年人的爱情可笑至极，之后。
宋先生怕是遇见的所有人里，我最具与其结婚欲望的一个，或许也是最不爱的一个，或许更是最不爱我的一个，或许。我常常自嘲自己薄情，好像完成了多了不起的壮举似的，最后落得一个百炼成钢的下场，连歇斯底里的资格都不再有。尝试哭尝试流泪，半滴眼泪都挤不出来。甚至写这一篇文章，都不清楚是为了纪念什么表达什么情绪。
越来越不喜欢回忆，大概是因为情节大抵相似，情绪不断重复。时光留给我的印记，无非是一杯变着法喝却万变不离其宗的焦糖玛奇朵。两三年前，宋先生每个晚上给我发那些他费尽心思搜罗的华丽辞藻的时候，我一定是爱他的，白马蔷薇，或者是身体里的铁。这样细水长流微妙的浪漫，却在在一起的那天戛然而止，之后便是柴米油盐酱醋茶的平淡。这样的落差多少预见了不愉快的结束，假装了解我的害怕平凡却甘于平庸的宋先生终究还是离开了我。不得不承认，如此的挫败感，前所未有。因为发现，自己并不具备挑选一个合适伴侣的能力，却非要愈挫愈勇，屡败屡战，在不断尝试挑选的过程中不小心把爱用完了。
似乎没有任何值得回忆的回忆。连他做的饭都不甚好吃，既没有少爷的木耳炒鸡经验，也没有南公子的用心，连一块去广州，或是成都，都是无法令人激荡的鸡肋。甚至最后忍不住拷问自己，这一年半的时间到底留下了什么，又经历了什么，无法如往常安慰自己，回忆足够美好，就好了。
这一刻突然醒悟，原来真谛应该是，永远不要期待恋爱成为永远。
